藏在大学里的不安感

今天上午写关于“安全感小家”的想法时，忽然意识到，我对安全感的理解，其实藏着一种莫名的急切。总想着一下子把这个“小家”搭得完完整整，恨不得把所有能想到的温暖细节都塞进去，结果反倒让心思全陷在里面，连带着对自己的皮肤、身材也变得苛刻——要是没一下子达到预期，就忍不住焦虑。

但其实我心里清楚，自己对自己向来还算包容。我总告诉自己，慢慢来就好，只要比过去的自己好一点就够了，哪怕暂时没进步也没关系。这点我挺佩服自己的，像只打不死的小强，不管生活扔过来什么，好像都能扛住，从没真正绝望过，顶多是丧一阵子，很快又能缓过来。

今天心情有点低落，翻了翻之前的记录，发现好多时候都是这种悲伤的情绪在纸上。后来想想，可能是只有难过的时候，我才会特别想把情绪写下来，结果显得我好像总在伤心，其实不是的，我只是习惯了这样抒发情绪而已。

说说今天的睡眠吧，没睡到点子上，比往常早醒了一个多小时。因为这几天要上夜班，吃完早饭又回被窝补了一小时。但有件事不知道有没有说过，每次离上班还有一两个小时，心里就会莫名地不安和焦虑，像被什么东西捆在床上，明明知道上班没什么大事，就是特别不想起来。我在想，这会不会和上学时那种躲避心理有关？

要是追溯这种心理的源头，大概要回到大学。那时候爸爸刚离开没多久，我还没从伤痛里走出来，就一个人去了大学，身边没朋友也没家人，现在想想，那时候的大学生活真的没什么开心的记忆。而且我读的学校像个小社会，大家都在争抢，我本来就因为失去爸爸而难过，又孤零零的，那种无助感现在想起来还很清晰。

其实当时有个男闺蜜，对我来说像家人一样，可整个大学四年（其实是三年），我都没怎么跟他好好聊过，好多事都憋在心里。大一第一个学期我选了航空专业，那时候的自卑感也从这儿来的——班里美女特别多，尤其是省外的女生，又漂亮又高挑。我高中时在学校还算显眼，可到了这儿，就显得普通了。海南人的身高普遍不算高，我在班里更是不起眼，颜值不算差，但身高让我格外自卑。

那个学期大概是我上学以来最痛苦的一段日子，感觉没人能帮我，现在想想，当时可能有点小抑郁，只是自己没意识到。那时候总不想上课，别人以为我不喜欢专业，其实我只是想逃避这个像小社会的学校，逃避没有知心朋友的环境。

有时候会想，如果重来一次，会不会做不同的选择？但也不想深究了，至少这个学校名气比普通学校大些，只是快乐真的不多。大一下学期，我就赶紧转了专业，一半是想逃离那个让我不开心的环境，一半是不想再被自卑困住。当时有旅游和酒店两个专业可选，我选了旅游，想着换个环境，换个没那么多“亮眼”女生的专业。

这个选择没辜负我，剩下的两年半大学时光里（虽然中间有疫情），我交到了几个至今还在联系的好朋友。后来熟悉了，我把爸爸的事跟她们讲了，真的很庆幸能遇到她们。还有我的舍友，虽然不算特别知心，但人都很好，不矫情，互相帮忙，就算以后结婚，大家也会互相捧场，这点很让我欣慰。

我觉得自己还算有“自救”能力，不会让自己一直陷在不好的情绪里。只是那段时间留下的不安全感和不自信，好像一直都在。毕业后实习，我有两个选择，一个是留在大学所在的城市，那里比较浮躁；另一个是去一个僻静的度假酒店。我当时就想找个能静心的地方——别看我外表像快乐小狗，好像没烦恼，其实内心挺脆弱的，只是不知道这种脆弱从哪来。

现在想想，选那个酒店实习是很对的决定，那里对实习生特别好，我在那儿找到了成就感和满足感，领导同事总夸我，让我慢慢自信起来。工作也很拼，后来对工作的责任感，可能就是从那儿学来的。

也是在那儿，我遇到了谈了三年的对象，他当时是我的实习师傅，教了我很多人情世故和道理，作为师傅，他很合格。我们在一起，可能有一部分原因是他给我的感觉像爸爸一样能保护我，加上他的家庭情况和我有点像——他爸爸在他出生一年后就不在了，我觉得他比别人更懂我。

我们感情里有家人般的依赖，但也有磨合不了的地方，没有原则性问题，就是单纯不合适，所以分手也没谁对谁错。他作为师傅真的教了我很多，分开后他还会联系我，被我骂回去后，就托我身边的姐姐问我近况，算是默默关心吧。其实我想对他说，别让遗憾比回忆长了，大家各自安好，往前看就好，过去的没必要再遗憾或反思了。

绕了这么多，其实是想解释今天下午那种莫名的不安，可能真的和大学时的经历有关。写到这儿又想起前任，他是我谈得最久的，但不是最喜欢的，更多是家人般的感觉。那时候我性格急，容易说伤人的话，他从不跟我吵，总是憋着，我骂完他不回应，我就更急，觉得他就是这样的人。现在想想，他的包容、给我的安全感和责任感是真的，但他的拖延也是真的，这些没办法融合，就算现在再相处，可能还是一样。

不过我现在懂了，会稍微控制脾气，但也不会委屈自己，感情里什么都该是相互的。

其实想对大一时候的自己说：我看到了你的不安和不自信，知道那是因为身边没朋友，没人听你说真心话，才让你陷入不好的情绪里。但没关系，那时候你还小，没人教你，却还是一步步走过来了。你走的每一步，其实都和自己的内心有关，你已经做得很好了，不用再委屈自己，也不用再害怕了。

爸爸一直都在，你从来没失去过爱，只是你太坚强懂事，把别人的善意当成可怜，才不敢接受。其实真的没关系，试着接受别人的好就好，就像姐姐看到你，只会觉得你很棒，不会觉得你可怜。

你忘了吗？你那么努力，连期末都能给自己杀出一条路，你从来不是怕事的人，是能扛事的姑娘。以后想怎样就怎样，随心就好。姐姐也不一定能一直怎样，你也可以包容姐姐呀？没关系，我们慢慢走就好。