重新把这些感受捋顺的时候，我才慢慢明白，那些被我叫做“不安全感”的东西，骨子里藏着的其实不是怕失去，也不是怕日子没着落，而是怕到头来，又要回到那种只能自己扛着所有委屈的境地。
就像刚上大学那会儿。虽然后来真的转成了，也认识了几个能说上话的朋友，我以为这下好了，过去那些委屈该像旧衣服一样被扔掉了。可慢慢发现不是的，就像有时候跟人闹了别扭，对方一沉默，我脑子里第一反应不是“怎么解决”，是“又来了，又要自己扛了”；有时候遇到点难事儿，明明身边有可以帮忙的人，也会先在心里把所有步骤想一遍，生怕麻烦了别人，最后还是自己上。
我一直不喜欢“第二次尝试”，其实是怕重蹈覆辙。怕努力了半天，最后还是落得一个人；怕掏心掏肺之后，又要回到那种“只能靠自己”的状态。我甚至跟自己较劲，能不能把“委屈”这东西从心里挖出去？在感情里也是这样，一有矛盾就想赶紧解决，对方稍微冷淡点就慌，总想着“我先低头吧，别闹僵了”，却从来没问过自己，那一刻是不是真的舒服。
跟朋友聊天，我跟她说“我一点都不想要委屈这种感觉，能不能把它去掉”，她看着我，很认真地说“你可以委屈啊，这是你的权力”。我当时愣了一下，眼泪突然就上来了。好像第一次有人告诉我，不用逼着自己硬撑，不用假装什么都过得去。她还说，解决问题的本事是好的，就像手里有把刀，能砍开路上的坎儿，但对待自己的情绪，得像哄小孩一样，不用急着让它“好起来”，看见它，陪着它，就行。
我慢慢试着这么做。有时候委屈上来了，不再急着说“没事”，而是在心里跟自己说“是有点难受，我知道”；有时候想起过去那些难捱的日子，不再责怪自己“当时怎么那么弱”，而是觉得“那时候的你，已经很努力了”。就像薛之谦那句歌词，“最近我的伤口没生长，因为我躲在没人的地方”，不是伤口消失了，是我终于敢停下来，看看它，不再逼着自己马上“痊愈”。
我还想对19岁的自己说几句话。那个独自面对一切、硬撑着往前走的你，其实真的很棒。你以为自己在硬撑，其实你一直在给自己搭一个小家——转专业是给它添了块砖，认识新朋友是给它开了扇窗，哪怕当时你没意识到，这个家一直都在。你当时想靠一靠别人，想有人看穿你其实没那么坚强，一点都不丢人。那不是软弱，是每个心里有过委屈的人，都曾有过的念头。
现在的我，终于慢慢成了这个家的主人。我知道它不完美，还有很多需要修补的地方，但没关系，我可以慢慢完善。遇到事了，我有本事解决，就像手里握着那把刀；心里不舒服了，我也能坐下来，陪自己待一会儿，就像哄那个19岁的小孩。
朋友还跟我说，想依赖别人不是错，人之常情。谁不想有个肩膀靠靠呢？以前总觉得依赖别人是“添麻烦”，想依赖又拼命控制，弄得自己很别扭。现在才懂，允许自己有这种念头，比硬撑着说“我没事”要实在得多。能被人理解当然好，别人不懂也没关系，自己懂自己就够了。就像遇到事，跟朋友说说，跟爱人聊聊，他们能接住最好；要是接不住，我也能自己扛，毕竟这么多年，我早就练出这个本事了。
朋友也说过，这些东西急不来，得慢慢熬，慢慢给自己的“安全感小家”添砖加瓦。我现在信了。不用急着把所有情绪都理顺，不用逼自己马上“长大”，允许自己有点委屈，有点不安，就像允许春天会刮风，秋天会落叶，都是再正常不过的事。
对感情，我也慢慢想通了。以前总觉得只要够真诚，就能怎么样，其实不是的。真诚很重要，但也不能一股脑把所有脆弱都摊开，那样对别人是压力，对自己也是消耗。就像我和他，那些没说透的话，没解开的结，就算了吧。我还是会想他，这很正常，毕竟认真过。但我不会再站在原地等了，真要是觉得值得，他会追上来的；要是没有，那也没关系。遗憾肯定有，但带着这点遗憾往前走，也没什么不好。
就像“小满胜万全”这句话。以前总想着什么都要完美，要没遗憾，要所有人都满意，现在才懂，不完美也是生活的一部分。有委屈，有遗憾，有没说透的话，有没走完的路，这些加起来，才是真实的日子。那个19岁的我不懂这些，总觉得“必须怎样”，现在的我懂了——原来不圆满本身，也是一种圆满。
我现在就在这个“小满”里慢慢走，带着过去的委屈，也带着现在的底气。身后的小家亮着灯，前面的路慢慢走，这样就很好。
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