我总说，渴望被懂不是什么别扭的情绪，允许自己委屈也是再正常不过的事。可真到了一段亲密关系里，我才发现自己藏着太多拧巴的小心思。
一开始，我从不敢暴露脆弱，总是先摆出一副“懂事女友”的模样。相处时习惯说“没事”“好的”“算了”，那些话像一层薄薄的糖衣，裹着没说出口的真实想法。其实我骨子里别扭得很——嘴上应着“没关系”，心里却盼着他能看穿那句客套，懂我语气里藏着的失落；明明想撒个娇说“我需要你”，话到嘴边却变成“我一个人也可以”。
我总在等，等他听懂那些没说透的言外之意。就像偶尔提起身边发生的糟心事，絮絮叨叨说半天，其实哪是要他想办法解决？不过是想让他安安静静听着，哪怕说一句“这事听起来确实让人不舒服”。可与此同时，我又怕极了——怕这些细碎的情绪成了他的负担，怕自己的“想太多”会让他觉得疲惫。
这种矛盾像根细细的线，总在心里扯来扯去。有时候实在绷不住了，不想再装懂事，比如喝了点酒情绪涌上来时，那些压在心底的委屈会突然冒出来，说的话、做的事，连自己都觉得有点“失控”。可往往这时候，他们反倒更无措了。
后来渐渐发现，好像无论我怎么表现，结果都差不多——他们要么接不住那些突然外露的情绪，要么干脆选择回避。次数多了，我开始害怕接触新的感情。明明一开始，我是以最舒展、最懂事的样子靠近的，那些偶尔流露的脆弱，为什么就不能被看见、被接住呢？
我不过是想让他们懂，那些没说出口的话里藏着的重量；不过是想让他们知道，我不是天生就该“懂事”，也会有撑不住的时候。可连这点言外之意都读不懂吗？越想越委屈，越委屈就越怀疑自己：是不是我太贪心了？是不是我真的不值得被好好理解？
有时候甚至会想，是不是我把“被懂”这件事看得太重了？就像手里攥着一颗糖，非要等到有人能说清它是草莓味还是橘子味，才肯放进嘴里。可其实，糖的甜是自己尝的，懂不懂又有什么关系呢？
可转过头又会钻牛角尖：如果连最亲近的人都读不懂你的言外之意，那这段关系里的“亲密”，到底算什么呢？就像两个人并排走在一条路上，你指着天边的云说“像棉花糖”，他却抬头说“要下雨了，快走”——不是他错了，只是那一刻，你突然觉得路好长，风好冷。
我也试过说服自己：算了，懂事点挺好的，至少不会给人添麻烦。可夜深人静的时候，那些被咽回去的“我不开心”“我需要你”，会像小虫子一样在心里爬。原来假装懂事久了，连真实的自己都快忘了是什么样子。
后来遇到新的人，还是会下意识先摆出懂事的样子。心里像有个小开关，一边悄悄打开一条缝，盼着有人能从缝里钻进来看看；一边又攥紧了开关，怕缝开得太大。
其实我也知道，哪有人天生就该懂谁呢？不过是愿不愿意花心思去猜、去学。就像你喜欢吃辣，他愿意陪你吃，哪怕自己只能喝冰水；你说“没事”的时候，他愿意多问一句“真的吗”。这些哪里是天生的懂，不过是在意罢了。
可就是这点“在意”，好像比春天的花开还难等。等不到的时候，就只能自己蹲下来，抱抱那个说“没事”却红了眼眶的自己，说一句：“我懂你啊，你不用那么懂事的。
至于那些“做不到”的时刻，也别再跟自己较劲了。比如明明想撒娇，却硬邦邦说了句“不用管我”，说完就后悔得想咬舌头——这时候也别骂自己“真笨”，就当是给下次攒经验：哦，原来这样说会让两个人都僵住，那下次换个方式试试。
感情这回事，或许就像搭积木，一开始总拼不好，歪歪扭扭的，甚至会塌。可塌了就再捡起来重新拼，总会找到几块能稳稳咬合的。就算到最后还是拼不成想要的样子，至少我知道哪些形状不适合自己，也算没白折腾。
慢慢来嘛，我对自己说。反正急也没用，不如就踩着自己的节奏走。能被懂最好，暂时没被懂也没关系，至少我在学着跟自己好好说话了，这就比以前强多了，对吧？
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