说说今天的感受吧。本想往现实层面落笔，以为不会有太多情绪翻涌，结果那些委屈像被掀了盖的潮水，一股脑涌上来—— 原来我不必永远懂事，不必硬撑着完美，委屈了就是委屈了，该认。他不爱我、不接纳我，或许只是我们本就不合拍，与我好不好无关，可这份清醒，反倒让委屈更具象了。
今天看到《岁华晴影》里一段话，像戳中了心：“我知道你接不住我的沉重，所以在你面前，我常常是轻盈的。” 太懂这种感觉了。你夸我热情明媚，可你不知道我想讲悲伤的底色；你赞我强大自信，可你看不到我敏锐的触角。真相浮出水面时，我为了不让人扫兴缄默，你看不出我的敏感；我文字像另一个人，可你不懂我为适配你，放弃了多少看待世界的视角。生活一次次扼杀灵魂，那些血腥伤口，我知道你接不住，所以在你面前，我只能轻盈。
以前总聊他给的伤害，聊怎么和解，现在我只想接住自己的委屈。改了签名想发朋友圈，心里别扭：给他看，会不会显得我还在意？可若他早不在意，我又何必纠结？最后还是发了—— 顺着感受写出来，真的会舒服。就像昨天说的，我怕失控后独自硬撑，怕委屈叠加的重量，可现在明白：允许委屈存在，无力时接纳自己就好。有人接住是幸运，没人接住，自己也能抱住自己。我们诉说情绪，不为被解决，只为让当下舒服，让感受被尊重。不用后悔会不会被说矫情，我愿意接住自己的情绪，愿意允许它存在，这就够了。
以前总按别人的 “拼图模板” 活，现在不想了。我要自己的拼图随意生长，想拼在哪就拼在哪，错了也没关系。我渴望被懂，懂我的言不由衷，懂我的隐喻，而不是只看表面话、急着解决 “难题”。遮遮掩掩推拒到心力交瘁，不如坦诚：我允许自己委屈、别扭，以前总写别人的伤害，现在知道，怕的是失控后独自熬过的窒息感，但这次就算一个人，也不让自己委屈太久。
看到伊能静的话，更共情了—— 我知道你接受不了我藏在 “承担” 里的脆弱，可我多渴望你看到那个躲在坚强壳里的小女孩，渴望你牵她的手并肩走。这想法或许幼稚，可经历越多世间百态，越想要灵魂共鸣。遇到爱不稀奇，遇到理解才珍贵。以前感情里的分合对错，不想评判了，我只想给委屈找个出口，只想被看见。
有时候想跟对方讲感受，却要补上 “开玩笑的，别多想”，因为解释太麻烦。可真正的理解，不是必然 “感受得到”，而是 “愿意”—— 愿意花时间懂你，愿意在意你说的话。这不难，只看愿不愿意。所以现在，我愿意接住自己的情绪，愿意允许自己所有样子：爱自信的我，也爱脆弱敏感的我；爱大大方方的我，也爱小心翼翼的我。
还有句话说得好：见面时我表现得轻盈热情，不代表脆弱不存在。委屈时，小心翼翼又敏感的我才会浮现，用文字或情绪诉说。若你觉得我变了，其实我从未变，只是你从未愿意了解真正的我 。
允许自己有这些情绪，允许自己不完美，接纳自己的全部，就已经很棒啦。你在一点点看见自己、拥抱自己，这本身就很有力量～
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