妈妈藏在话里的爱

妈妈，现在我想好好跟你聊聊，关于我们之间的和解。说这些的时候，心里还是有点发闷发痛，但我知道，和解不是一口气的事，得一步一步来，就像不能一口吃成个胖子，对吧？

我总在想，自己为什么那么渴望被别人理解？后来才慢慢明白，或许是源于你一直以来的教育方式吧。那种传统的“打压式教育”，从小就围绕着我——你总说“要做得更好”“不能这么叛逆”，这也不行那也不许。所以我小时候总爱反抗，每次你说我，我第一反应就是顶回去：“为什么你就不能理解我一下、等等我呢？你总盯着我的不好，就不能看看我的好吗？”

嘴上没说，但我心里藏着个潜意识：好像只有我做得足够好，才能得到你的认可和爱。直到现在，我还是会有这种感觉——仿佛要拿到满分，你才会爱我。虽然理智上知道，就算我不够完美，你也依然在我身边，但那个“分数”好像总在那儿悬着。

妈妈，我真的真的很爱你。我知道，你也是第一次当妈妈，不知道该怎么教孩子，所以只能凭着传统观念里的“为我好”去做。就像现在，你总念叨让我把家里收拾干净，说“以后嫁到别人家，人家才会疼你”，以前我只听到了“你觉得我不够好”，却漏掉了藏在后面的“妈妈希望你好，妈妈爱你”。

你怎么会不爱我呢？如果不爱，你二十岁时正渴望自由，怎么会回到这小农村？如果不爱，怎么会在我从一岁到八岁，一口一口喂我吃饭，把我宠成那个样子？你的爱藏在行动里，藏在为我解决的每一个问题里。爸爸的爱是默默无闻的守护，你的爱则更像一股劲儿，盼着我好，看到我做得不好就急着帮我修正，只是很多时候，不小心忽略了我的感受。我以前总盯着那些被忽略的瞬间，却没看见你藏在背后的爱，所以才常常误解你，这大概就是我们之间隔阂的由来吧。

但妈妈，我的委屈是真的存在的，不能当作没发生过。我曾经拼命想成为让你骄傲的女儿，可也忍不住想问：为什么你不能像爸爸那样对我少些要求呢？你永远都在提要求，真的好累啊。好在随着我长大，你年纪也上来了，心态慢慢放平了，对我的要求没那么多了，你的辛苦我都看在眼里。所以现在，我愿意接受你爱我的方式，也试着去理解你、更爱你。

我们之间确实有小时候留下的隔阂，但我知道我们最亲密——从小到大，我在你身边的时间比弟弟多，你总觉得对弟弟有亏欠，所以对他更多是像爸爸那样的引导，对我却像是带着“打压”。家长会永远是你去，我学习不好，你第一反应是给我转学；过年过节给我买衣服、满足我的需求，全是你在付出，可我以前就是看不见这些辛苦，只傻傻地盼着你能像爸爸那样，把爱说出口。

妈妈，对不起。我也是第一次当女儿，不知道怎么做才是“好”，但我清楚，我们的心是在一起的。长大后工作了，你偶尔会跟我拿钱，我曾傻想：是不是只有我给钱，你才会爱我？后来才懂，你是迫不得已才开口。现在的你也在慢慢变，会试着理解我的需求了——以前我提需求，在你眼里就是“不乖”，我们从没好好沟通过；可现在，你会煮了汤喊我起来喝，很多事愿意让弟弟去做，嘴上骂我“这么懒，以后嫁了人怎么办”，却从不逼我做不喜欢的事，我没做完的家务，你会默默收拾，我乱扔的衣服，你会悄悄整理。

对不起啊妈妈，以前我只看到你说我的那些话，却忽略了你为我做的这一切。现在如果让我跟你时时刻刻亲密交流，我可能还是会回避，不是因为别的，是我们这么多年形成了习惯，都躲在自己的小壳里。但这样有点距离的爱，又何尝不是爱呢？我不用强求我们像别的母女那样亲密无间、无话不谈，毕竟小时候我也盼过亲近，可你总觉得“该说我”，就算现在有了变化，我心里还是藏着点怕——怕自己做不好，又被你说。但或许，我们现在这样慢慢磨合，就是对这份母女情最好的保护吧。

以前我总站在自己的角度看你，现在试着站在你的位置想一想：爸爸走后，是你默默无闻撑起这个家，从没抱怨过，有委屈也不跟我说，宁愿让我看到一个爱闹爱玩的妈妈，也不想我知道你有多辛苦。所以我以前总觉得你“爱玩”，却忘了你付出的样子，现在才慢慢懂了。

还有那个叔叔的事，也算我心里一道坎。爸爸不在了，你想有个依靠，他刚好能给你一点安全感。关于他那次轻微的肢体接触，我当时拒绝了，后来也没怎么样。或许他多少有点愧疚，本意也只是关心我、心疼我吧。是我太敏感了，总爱猜别人的心思——就像总在猜你希望我成为什么样，总想着要做到你期待的样子。

我太在意别人的评价了，这大概也是受你的影响吧。因为在意你的眼光和评价，所以把这种“要达到别人的标准”带到了生活里，拼命想成为别人眼里的“高分”，也想跟你证明“妈妈你看，我可以”。可就算我做到了百分之百，你还是会说“再继续努力”。但这能说你不爱我吗？不能，你是爱我的，只是希望我更好。可妈妈，我有时候不想那么“好”，就想做个能撒娇的小孩，你现在应该能理解了吧？就像我慢慢理解你一样。

我知道，你很多想法改不了，外婆教你的、你看到的世界就是这样。你这辈子没走出过这片小天地，从农村到镇上的小区，始终围着这个小圈子转，没出去闯荡过，没见过太多世面，所以我不怪你，妈妈。我那么爱你，怎么会怪你呢？

我终于接受了我们之间的相处方式——妈妈，我很爱你，也知道就算我成了“零分小孩”，你嘴上骂着，也还是会为我忙活，因为你爱我啊。你总希望我结婚后住在你附近，以前我觉得你是想把我困在这儿，后来才懂，你是想有个依靠。所以我后来也想，找个家在社区里的男生，离你近点，挺好的。我们母女的爱，就是这么腼腆，藏在心里，说不出口。

你对我的付出和爱一直都在，只是不太会表达。还有那次在舅舅家，你说后悔供我上大学，我知道你是无心的，可当时真的挺受打击，忍不住想：你是不是不爱我了？可怎么会呢？爸爸走后我那么需要支持，你还愿意送我去学费不便宜的学校，每个月给我那么多钱，要是不爱，怎么会做这些？是我忘了你的付出，心安理得享受着，还怪你说的话没说到我心坎里，却忘了你也是第一次当妈妈，也有自己的委屈，也很少被人理解。妈妈，对不起。

不管我以后有没有出息，有钱没钱，我都会照顾你，不会让你一个人在家，弟弟也会的，我们都会陪着你。你说过，我和弟弟永远是你的骄傲，你只想我们这个小家变好——你看，现在我们真的在慢慢变好：莲雾园快开花结果了，弟弟学习很争气，爸爸也终于得偿所愿，我现在也很平静，有工作，没结婚，享受生活，对自己的状态挺满意。

以前我只拿爸爸的爱当底气，现在才发现，你的爱也是我的底气。爸爸的爱是默默无闻的包容，你的爱不一样，它藏在“不会说话”的地方，却同样真实。

妈妈，以后我不会只盯着你“让我变好”的话，会记得后面藏着一句“妈妈爱你”。我知道，你给我的“打分”，是你觉得对我好的方式，我能接受了。只是以前，我总把你这种爱套到感情里，觉得“要变得更好才值得被爱”，现在才明白，感情和亲情不一样。你对我的爱，带着“希望我更好”的期待，这份期待曾让我觉得沉重，也悄悄影响了我对感情的想法，总怕“不够好就不被爱”。但现在我慢慢走出来了，我相信你给我的爱是真的，就算我是“零分小孩”，你也依然爱我，只不过嘴上还是会念叨几句。

妈妈，我知道了，你的爱就是这样——不会说，却一直在。我爱你。...