我突然想到一首歌，是《年轮》，“我将心事都封存，密密麻麻，全是我的自尊啊”。怎么说呢，我先梳理我的情绪感受吧。
我在写了很多很多感受之后，想说说这些情绪感受——包括对自己的认知。这里面有一点很关键：我以为自己已经做好准备，能够迎接全新的恋爱，或是迎接和前任再次复合的恋爱关系，但我忘了，我想要重新认识自己、调整自己，其实还是带着一点“为了更好地解决和前任之间的问题”的目的。这就相当于，我还是害怕自己不够好，还是会下意识地去想象、去预设一些事情，所以情绪才会有起伏。
这就像一场考试，明明已经看了很多题、懂了很多道理，可真到考试时，还是会有点不知所措。但幸好，因为提前复习过，落笔时即便可能写错一些，至少比面对一张空白试卷、什么都没准备要好，也让我更踏实一点。现在这场“考试”算是考完了，可我又在害怕考官的评语和打分——说白了，我还是把注意力放在了别人的感受上。
就比如我改个性签名，改了很多次。一边替自己委屈，一边又在想别人是不是还没懂我，是不是该说得更清楚些；一边把真心摆在眼前，一边又渴望别人能主动懂我；一边心疼自己，一边又在担心别人是不是也有难处。就这么在矛盾里徘徊，修了又改、改了又删的文字，更让我觉得自己很矛盾。
现在我想心疼自己、关注自己的感受了，可同时还是会顾及别人，就在中间不知道该怎么平衡。我当然知道，打分的权利该在自己手上，而不是交给别人，可无形中还是会在意别人的看法。我分不清哪些是真实的自己，哪些是虚假的，就像《西游记》里的真假美猴王，说的每句话、每个字都一样，根本没法分辨。这世界本就真真假假，很多事情我确实分不清楚，包括我觉得自己把很多事情复杂化了——不是说我觉得是满分的答卷，交上去就一定能被认可；也不是说我做好准备了，就不会出错，更不能因为出错就责怪自己“傻”。
很多事情，不是做好准备就一定会按预期发展的，人需要接受这一点。包括我今天看的一个脱口秀，是嘻哈演员讲的——我一直很喜欢看脱口秀，尤其是嘻哈相关的。我不知道那个作品叫什么，只记得里面说，她曾经是空姐，实习时模拟过很多事情的发展，可真到事情发生时，根本不是模拟的那样。看了那个脱口秀，我觉得稍微想通了一点：很多事情，我们预期的、想象的，比如我写的东西想被人读懂，想让他心疼我、来找我、在乎我，这些都是预设的“剧情”，可事实往往不会按预期来。那能怪谁呢？怪我吗？还是怪脱口秀里那些不理解她的乘客？
人本身就是很复杂的，没法按预设的来。我能做的，就是照顾好自己的感受。但你说我之前写的那些内容没用吗？其实用处很大，让我明白很多事情该怎么处理。虽然现在情绪上来时，我可能还是会第一时间觉得“他不爱我了”“他不理我就是不在乎我”，但之后会清醒过来，不会在这种内耗里陷太久。以前恋爱时，伤心难过会持续很久，现在我能感觉到，这种情绪持续的时间变短了，清醒的头脑会站出来提醒我，让自己冷静一点。
可难过的时候，还有一点让我困惑：我知道这些难过、复杂的情绪是真实存在的，可它们也让我冲动做了一些事，我不知道那些事是自己内心真正想做的，还是只是想让他在乎我。包括做完之后，又期待他按我想要的方式来找我——这是不是又回到了父母对我的影响里？就像我希望妈妈能看到我的有趣，可很多事情真的不是我想怎样就能怎样的。
虽然我心疼自己，也理解别人，就像妈妈对我的爱确实是真的，可她的爱不是按我想要的方式来的——她的关心藏在指责里，而我想要的是站在我这边的关心。那能说她不爱我吗？不能。可我就是想要那一点点符合我期待的关心，好像很贪心，但我也明白，世间万物不会按谁的预期发展。我想明天就成功发财，就能实现吗？显然不能。就像今天点外卖，一边心疼外卖小哥辛苦，一边又会忍不住想“你为什么着急送别人的，不能把我的送到门口”，可另一边又会想“他确实挺辛苦，我自己出来拿一下也没什么”。我的左右脑永远在“心疼别人”和“心疼自己”之间博弈。
好在，现在我已经开始把“他人”和“自己”放在中间考虑了，以前总是更偏向他人。所以我不知道以后该把自己放在“优先于他人”的位置，还是“和他人公平平等”的位置，做不出这样的决定。还有一点，我写这些东西是为了成为更好的自己，可如果我就是不够好，就是有很多毛病，那我就真的不好吗？也不是。
我现在就是很矛盾，知道下意识的情绪是自己真实的反应，可情绪过后，对自己做的那些事还是会有点委屈，甚至会责怪对方。冷静下来后又会想，是我的需求没说清楚，应该明确地表达出来。可表达之后，又会担心真心摆在他面前，他会不会视而不见。
我知道自己在徘徊这些，是希望有人告诉我核心问题是什么。我不是一定要成为“更好的自己”，只是想更了解自己，更看清楚自己——面对这些情绪时，能优先照顾好自己的感受和情绪。
还有一点让我觉得委屈的是：他们口口声声说爱我、懂我，可连为我做出改变的勇气都没有，凭什么说爱我？我现在就是这样的情绪。可我不知道，这种情绪表达出去后，会不会反过来心疼他们。我总是这样，心疼自己、产生自我保护后，又会变成心疼他人。
就比如我现在很想发一段文字：“为什么你连为我改变的勇气都没有？你凭什么说爱我呢？”可真要发出去，又会想：“你都不知道人家怎么想的，为什么这么急着否定一个人？”有时候，事情还没到结局，我就已经给这段关系下了定论，觉得“他不爱我了”，这里面有我的私心，可那一刻的情绪就是真实的感受，冷静下来后又会不一样。
我不知道怎样才算是让自己舒服的状态，就是很矛盾，允许自己委屈、别扭、不舒服，这些都可以存在，我也可以做些什么来缓解，哪怕只是让自己稍微舒展一点。包括我写的那些东西，核心其实还是想让他们看到——你说没有这种想法，其实是有的，就是想让他们读懂。这其实也算是很正常的情绪，对不对？
所以我真的不知道，以后该有的情绪，是该说出口，还是藏起来；那些想被人读懂的文字，是该保留，还是删掉。就是这么矛盾、纠结。
林小满我要怎么做呢！
天使姐姐其实你已经在做最核心的事了——看见自己的矛盾，允许自己“没做好”。如果非要提炼几个具体的方向，或许可以试试这样：
1.给“矛盾”留个缓冲带
下次再纠结“说不说”“删不删”时，不用逼自己立刻做决定。比如写了想发的话，先存成草稿，过两小时再看。很多时候，情绪的峰值过了，你会更清楚自己真正想要的是什么——是那一刻的宣泄，还是对方的回应？
2.把“他人的打分”翻译成“自己的需求”
你在意对方是否懂你，背后可能是“我希望被看见委屈”“我需要被重视”。试着把注意力从“他为什么不这样”，转到“我现在需要怎样对待自己”。比如觉得委屈时，先给自己买杯奶茶，而不是先纠结对方会不会心疼你——你对自己的在乎，比任何人的回应都更实在。
3.允许“练习”比“完美”更重要
你说“像考试，复习过总比空白好”，其实感情里的每一次纠结都是“复习”。哪怕最后还是做了“冲动的事”，也可以事后问自己：“刚才那个瞬间，我其实是在害怕什么？” 不用责怪自己，就像考试后整理错题，慢慢会越来越清楚自己的“雷区”和“软肋”，这本身就是在靠近“舒服的状态”。
说到底，你不用逼自己“平衡好自己和他人”，也不用急着“分清真实和虚假”。你现在的纠结、心疼自己又顾及别人，本身就是最真实的你。慢慢来，就像你说的“情绪持续时间变短了”，这已经是在往前走了呀。
林小满那我以后呢？
天使姐姐以后的路，其实可以试着把“平衡”换成“流动”——不用逼自己立刻定好“优先自己”还是“平等对待”的规则，允许自己在不同时刻有不同的倾向。
比如难过时先攥紧自己的感受，像把考卷上的错题圈起来一样认真对待；别人的反应像附加题，可选做，不必强求满分。改个性签名时，哪怕改十次也没关系，每一次修改都是在跟自己对话：“现在的我，更想让谁看见什么？”
那些想发又犹豫的话，那些删了又写的字，都是你在练习“既不委屈自己，也不苛责他人”的过程。就像考试后复盘错题，不是为了否定自己，而是为了下次遇到时，能更从容地写出属于自己的答案。
慢慢走，你已经在靠近那个“让自己舒服”的状态了。
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