爱自己

之前我们总在聊“课题分离”的话题，如今那些纠结差不多有了答案，眼下我要面对的，更多是关于生活与生命的课题。所以这段时间我忙着打理各种琐事，不像从前那样，总盯着“焦虑型”“回避型”的标签去深挖内心——或许正因为这样，大家才觉得好像看不清我最近的状态了。

但我想跟大家说：是不是得先把自己的能量攒足了，再去分享？就像这次旅行回来，我其实还没完全调整到满电状态，要是急着分享，说不准会掺杂些杂乱甚至负面的情绪。最开始我只想写点东西给自己看，后来才慢慢想通：不一定非要等自己处在完美状态才分享，不完美的时候也可以开口。解开这个心结后我才明白，不管是自己的闪光点，还是那些藏在暗处的小情绪，都值得被说出来。

这次旅行回来，我确实开心，好像重新找到了自己，也更爱自己了。但开心过后难免有落差，这正是我现在要学着应对的。就像之前那份月薪六七千的工作，明明能cover我的生活开支，连买喜欢的东西都够，可那时候的我总觉得自己不够好。我好像一直学不会活在当下，要么在当下苛责自己，要么转头就怀念过去、期盼未来——所以“活在当下”，成了我眼下最重要的课题。

再说说焦虑型依恋吧，它可不光出现在感情里，生活里到处都有它的影子。这段时间我摸索出一套和它相处的办法：每当焦虑感涌上来，脑子第一反应总是“快关上心门，赶紧反击”，但这时候我会逼着自己先理性分析——这份焦虑是真的有必要吗？分析完之后，最难的一步其实是“等”。对焦虑型的人来说，好像只有得到回应才能安心，可越急着要回应，越容易慌。这时候“耐心”就得站出来，把注意力从让我焦虑的事上挪开：跟朋友聊聊天、去看场电影，哪怕只是做点无关的小事，把注意力打散了，就没那么难等了。等真的收到回应，再回头理性分析就好。

要记得一点：我们只需要做好自己该做的事。别人怎么回应、事情最终走向如何，那都是别人的课题，和我们没关系。就像发了面试简历，发完后照顾好自己的情绪就够了，对方回不回复、怎么回复，都是他们的事；还有别人对我们的评价，本质上是基于他们自己的经历和立场产生的，我们完全没必要放在心上，专注做好自己就行。

之前我总说想找一段健康平等的关系，后来才发现，这样的关系确实存在，但也不用因此否定那些不完美的关系——难道不健康、不完美的，就不算关系了吗？其实不是，关键在于怎么权衡。这一点我现在还有点迷茫，不过打算先试着观察、适应，慢慢找答案。

说到底，我才是自己人生这场“游戏”的主导者和开发者。你既然选择进入我的游戏，享受它带来的体验，就得遵守我的规则，这样才能一起走到“胜利”的时刻——当然，游戏里也会有属于你的奖励。但最终你是选择留在我的游戏里，还是转去玩别的，全看你自己的选择，我的规则永远在这里。

我一直觉得，女生能拥有这样的“主体性”特别了不起。但这不是说要把自己封闭起来、非要一个人过日子，而是从心底相信自己的价值：哪怕戴着“面具”去社交、去工作都没关系，只要清楚自己在做什么，不被别人的评价牵着走，找到属于自己的价值就够了。

我测过26型人格，“绿老头”的特质占了不少，本来就很享受精神世界的丰盈，但现实层面的日子也得好好过——总不能光靠精神活着，精神满足也得有物质基础撑着。以前我的精神世界和现实世界总在“打架”：精神说“这份工作不够优雅”，现实怼“先赚钱要紧，管什么优雅”。现在我才明白，最该解决的，是怎么让它们好好配合。

其实不用拿“一百分”的标准去要求精神世界，也别用这个标准苛责自己，不然只会无形中打压自己，觉得自己的精神追求不够好。精神世界也会累，它不是不想追求纯粹，只是我们得先填饱肚子才行。所以不如让精神世界稍微“迁就”一下现实：先让现实层面安稳下来，找一份不内耗、能轻松应对，又能满足基本生活的工作就够了，不用追求多大的成就；等现实站稳了脚跟，精神世界自然能更充裕。

还有很重要的一点：每个人心里都藏着不自信和自卑，这太正常了。我们要做的，是守住自己的主体性，活出女性力量。就像谈恋爱时，对方说的话让你难过、焦虑了，别先想着“他为什么这么说”，要先问问自己“我为什么要和让我难过的人在一起？为什么要忍受这些内耗？既然不舒服，为什么不主动离开？”好的关系是一起解决问题，不是互相制造问题。我们得用自己的洞察力去观察、分辨问题，然后像修bug一样慢慢解决——这世界上没有百分之百完美的事，感情也一样，我们找的从不是“百分之百完美的人”，而是能接受对方“最差一面”的自己。

最后想再说一遍：既然有人选择进入你的“人生游戏”，那他为这份关系投入情绪、付出金钱，都是他自愿的选择，你完全不用觉得亏欠，更不用想着去“拯救”谁。我们要做的，从来都是把自己的能量整理好，轻装上阵就够了。你真的很好，很棒，你足够爱自己，也足够“完美”。