第14章 可是亲爱的，我也累了

2025年7月14日

【我一会儿回去给你打电话呀】

何总似乎真的喝了很多，他好像不记得自己昨天晚上对我说了多么伤人的话。算了，我想我用不了多久就可以放下，可以走出来。

2025年7月16日

你一句你适合穿小吊带，我短袖都换成了吊带。

你说你是个怀旧的人，我又何尝不是，我一遍又一遍翻着聊天记录，因为我知道过去的就永远不会再回来。

我太爱你了，爱到我明知没有结果也义无反顾，爱到我明知我们不会在一起也奋不顾身，爱到愿意和你私奔……

2025年7月18日

哭哭哭，一天就知道哭！福气都哭没了！

为了变白付出了好多好多努力，从吃的饮食到擦的身体乳，坚持努力了很久很久，甚至好长一段时间不穿短的裙子和裤子，就为了把腿养白。

但是出去玩一次晒得黑黑的，穿衣服会露出来的地方都晒得肤色不均，超级超级难过，每次照镜子或者是自己无意中看到，都感觉眼泪瞬间就在眼眶里打转了。

最夸张的那几天，为了能快一点白回来，天天都洗澡还用两次沐浴露、身体乳厚厚的擦两遍、把几百的面膜和脸霜往肩膀上涂、尿素维E乳霜和维A酸乳膏用两倍的量……

就是会因为自己一点小小的不够完美，而感到无比的自卑，外貌、身材都是我焦虑的来源，超级在意自己身上各种各样的疤，也超级在意自己脸、脖子、肩膀、胳膊、腰这些肤色不均的地方，这些都让我觉得，无形之中我更加黯淡无光了。

其实我根本就不会爱人，我爱一个人的方式就是给他花钱、和他做，我不知道我还能怎样去爱一个人，我不太具有爱人的能力，因为我连自己都没有照顾好。

我很爱自己，可是我介意自己身上好多地方，有些时候，我自己都不知道我到底爱不爱自己了，好矛盾……

2025年7月20日

他：我真的越来越害怕跟父母相处，以前我不觉得有什么，现在就发现，跟谁都交流不来。如果自己的孩子，只是要他吃饱穿暖，而他在想什么，他想要什么，想成为什么样的人都不管，还不如让他饿着。

我：我觉得我慢慢有点，变成自己讨厌的大人了

他：现实就是有那么多的无奈。我好像一直都是朝着爸妈希望的方向走，毕业出来考编，买车买房，结婚生子，简简单单，但却感到深深的无力，简简单单几句话，却发现难如登天

我：家里人都希望我当老师，一方面我愿意选择这个行业，可另一方面我不会一辈子待在这个岗位，他们希望我安安稳稳过日子，可我想尝试很多不一样的东西，他们希望我在他们身边平淡一生，可我想去看看外面的世界，我最想要的是自由，可我这两年渐渐明白了，经济不独立，就没有谈自由的权利

他：都会被现实困住的，在没遇到那座山之前，我们都不愿意抬头

我：好无奈，渴望自由的时候没有追求自由的能力，等以后有能力了，我却不敢确定自己是否有勇气抛下生活中的琐碎，去追求我想要的自由，我甚至不知道，那个时候我还会不会向往我所谓的自由

他：之前大二老想去当兵，首先是对这个向往，其次是想逃避，不想那么快那么早接触这些，越来越焦虑，但又不能改变什么，焦虑不可怕，可怕的是自己明明知道但就是改变不了什么。当时想着进去了，可以晚两年再考虑这些，可以有更多的时间和机会去改变什么，可世事难料，没去成，也没改变，听了别人的经历，想想进去了在里面何尝不是另外一种焦虑呢？人越焦虑越容易干傻事，越想放纵……

我：23年12月想去贵阳，车票买了酒店订了写真约了，被家里发现，制止了我。25年5月想去黒井，遇上发展对象培训，票买了酒店订了又取消了。二十多岁，只有两次出去不是和家里人一起，一次是22年7月份，去抚仙湖，联合我爸先斩后奏，回去以后和我妈冷战一个多星期。还有一次就是25年6月，和你去弥勒，同样没跟家里说就跑出去了，回来以后也被妈妈打电话骂。越压抑，越束缚，我越想往外跑，可是跑的结果，终归是回家，我自己也知道每次跑出去玩回来都会被骂，被批评，但是我还是一个劲想往外跑，我就想看更多的风景，去更多地方。好好沟通很多次了，都得不到我想要的结果，说了也是被骂，去了也是被骂，说了以后还不能去了，那就直接跑，好歹得到了我想要的。

他：下次咱们去贵阳

我：好

2025年7月21日

不被爱的时候，多漂亮都没用，遑论其他？

恍惚间我觉得你爱我，可好几个瞬间我感受不到爱，我在慢慢找爱自己的方法，也在试图寻找你爱我的证据。

可是亲爱的，我也累了。