番茄汪ps：汪今天很忙很忙，班上的班委都不负责任，我这个班长得挑起大梁来！
接下来会写些什么呢？
这段日子我想了很多很多。
去构思，去遐想，但这都令我陷入到了一个不可思议的地步。
我陷入到了对前妻姐的幻想中。
这好像已经违背了我的初衷。
我写作是想要以此来解脱自己对她的思念。
可……
随着这一个月的写作，反而令我对她的思念越陷越深！！！
我好难受。
只能用长跑来麻木自己。
可是今天，我没能跑步，那些个人，真是成功得让我无语的笑了。身为学委不管出勤，身为体委不管出操，身为卫生委不管卫生……我真的服了……
让我火冒三丈！！！
这也是我陷入到这种情况的原因。
在大学当中，能遇到这样的同学。
可想而知，我这个学校的这个专业，是多么的差。
我是被调剂到这个专业的……
我……现实中的我……
真的很失败！！！
王道乾呢，他成功地蜕变，坚持。
可我……
在当时可是随波逐流，也没强硬地坚持自己的想法……
最后高考呢。
就考 447。
是能上本科了，但是是民办的，学费太贵，也就放弃了……
谁知道上个大专，虽说是双高院校，居然被调剂了。
也是醉了……
写着写着，我越是怨恨以前的我。
我的状态很不好。
我想，我并不怨恨，我遇到这样的同学。
而是怨恨我不够争气，不够硬气……
放弃了太多太多，浪费了天赋，放弃了机会。
高考语文稳定发挥 120+，英语勉强及格 90+，数学偏科战神，物理偏科战神，化学偏科战神，地理 90+。
是的，理科差的离谱。
但是刚开始不是这样的……
我初中可是市前 1000，进了重点高中
但是，其实我当时是想参加艺考考艺校的。
但是为了她我放弃了。
高中想学文，走艺考，被老师，家里双重压力，转了理科。
我自此颓废了……
但对于文科上的学习依旧保持。
理科被我那幼稚的想法泯灭。
便造就了现在这个一事无成的我……
学习不好。
天赋浪费。
一个纯纯废物……
就着，家庭变故（我妈得病了）……
向她提出了分手……
我配不上她了……
我知道我不甘心，但……对于当时来说，这就是最好的结局吧。
我不想去幻想，坚持下去的样子了。那怎么不是一种僵持，消耗呢？
她真的好吗？
或许吧……
她也是第一次谈恋爱，我又能要求她什么呢？
她很脆弱，又很坚强。
我生怕她流泪，却也让她流干了泪……
我从没向她许诺过一辈子。
我想这就是纯纯画饼。
我只想在有限的时间内好好的对她好。
处处为她着想，为她付出，为她考虑……
可到头来，终是一场空！
我失去了一切……
我不再是初中那个闪耀的我了。
变得怯懦，自卑，敏感……一切不好的情绪充斥着我。
我不敢面对初中的老师。
那对我寄予厚望的老师们。
僵持的结果是……
我变得自卑，她为我着急，成绩下降。
不！
不！
不！
这不是我想要的。
我想要的是两个人的共同进步。
可是那段时间，我们一直无法同频，再无法回到初中时的那种状态……
我不明白。
我惶恐。
我不安。
正巧，我妈妈生了病，乳腺癌复发。
妈妈她，在我儿时便失去了一边的乳房，我从小就没喝过母乳……
自小喝奶粉长大。
所以我和父母的关系没有和谁亲近一说，对我来说都一样。
但是，当我得知住院的那一刻，我还是急的不成样子……
那是高三上学期，寒假前夕。
我因此落得数天清闲，于医院伺候母亲。
母亲却被父亲数落。
他嫌她耽误了我……
那一刻愧疚占满了我的。
我崩溃了……
就着那样的失意，我决心向她提了分手……
结果很好。
她文科稳定发挥 520+上了公办本科。
我发小也因着我的规划，370+的文化加艺考上了公办本科。
他们都很好……
这样的结局。
怎么不好呢？
我就说嘛，我的规划怎么会有问题呢？
我的选择怎么会错呢？
这不就是很好的例子吗？
或许吧……
选择的另一面，我无从得知。
王道乾加油哦！我在等你！
李知年加油！
番茄汪谢谢。
番茄汪我想好好准备学习的事情了，我还年轻，我才 18 岁。
番茄汪诸君共勉！
番茄汪未完待续……
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