这是我休学以来迎来的第2个夏天，我找到了一份“暑假工”？刚开始我不是这样认为的，我觉得这份工作要做很久…因为当时没有想复学的想法
但我跟妹妹的关系却越来越好了…我好像是一个好了伤疤忘了痛的人，就算我去问她当初为什么要这样，但她还是会以各种理由为自己开脱，但我每次都会相信…
在一个很平常的夜班…来了两男两女，一小孩，一个老人…她们在店里挑了很久…其中有一个叔叔一上来就说我不会做生意，但我当时明明什么都没做，只是默默的站在一旁让她们先挑选…挑了有一个小时左右，其中一个小时内那个叔叔和那个阿姨一直在说我不会做生意，我只能尴尬的说“我是来打暑假工的”
到后到后面结账环节，他们一直在把责任推我身上我很茫然，一群人都围着我找我说理…说我拿的裤子有问题，说还有一件衣服没有拿上，说我一个暑假工不会做生意…我感觉脸很烫，想说话但是眼泪会不自觉的掉，我不想让她们看到我的窘迫，所以只能无力的反驳……
这是我第1次感受到人性的险恶和社会的毒打
在隔壁阿姨的帮助下理清了这笔账之后他们便走了…他们走之后我才忍不住在一处有遮挡物的地方偷偷的抹眼泪，心里不禁又衍生出想杀了她们的想法
脑海里不断重复播放着他们恶心的嘴脸和不耐的表情，我又不经意想到真的是我错了吗？是不是我只要做好这一切，他们就不会说我…
“不…杀了她，杀了他…”
事后调整好情绪，坐在沙发上编辑着朋友圈，叙述着刚刚发生的种种，我知道胡阿姨会看到，她一向是站在我这边的不是吗？我承认这一点有一些阴险，我故意把她的朋友权限打开，就是为了得到那一份
“可怜”我实在太缺爱了，就只有她愿意相信我，虽然名义上她是我的老板，也是我爸爸从小到大的朋友，但是她很温暖也很善良…每次都会安慰鼓励我，让我感受到了“母爱”
但有些时候我看到她的眼神好像…可能是我太敏感，我总感觉她有些时候看我的眼神有一些
“嫌弃”？是我的错觉吗？但她明明是那么好的人，我也去问过她，她跟我说是因为天天守在店里人都快要抑郁了所以每天挎着脸，不知道是不是我心思单纯，我相信了
在这之前的几周，一个平常的下午…我爸爸又一次出差回来了，他给我发消息说今天晚上要不要和我们一起出去吃，我说你回来了？他说今天刚到
一瞬间我只感觉有一种强烈的不适感，可能是之前带给我的阴影太大了
但我还是跟他说不去，我现在有点饿你帮我带点吃的过来，他问我喜欢吃什么？我沉默了，从小到大他都不知道我喜欢吃什么，喜欢听什么音乐，喜欢什么样的人…也对，他只参与了我童年的一小部分，怎么可能记得住这些
我只好敷衍的对他说随便都可以，20分钟后他买好东西到店里，顺便看望了一下他的老同学，招呼着我过去吃，打开袋子果然是一些难吃的薯片饼干，商场对面那个摊子卖的一些食品都很难吃，因为没有罩子，所以上面经常会有虫
胡阿姨对他开玩笑似的说，你是在商场对面那里买的吧，那里的东西都不好吃，不卫生连我平常都不会去他那里买
这时我拿了一块。吃了一口感觉非常恶心，他们也注意到我的表情，胡阿姨说看吧，我就知道肯定不好吃，但是我爸爸的表情是严肃有点生气的，他说买好东西你就吃，挑三拣四的干什么？
这么多年以来跟他微信上吵架类似的话很多，所以我习以为常，拿了一瓶猕猴桃汁小口喝了一口，出乎意料是酸的，并且口感很奇怪很难喝，我没说什么拿着饮料坐在旁边沙发上看手机，他们就在那边交谈，好像什么国家机密一样，听不清…
回来之后胡阿姨对我说她要和我爸爸出去给我买面包，我点头她们就走了
10多分钟左右他们回来了，一手提着4个蛋挞，一手拿着一个面包，都是我不喜欢的
我只好勉强的拿起一块面包慢慢的吃，吃了一半后把它放回去，爸爸突然又说我为什么不吃蛋挞这么好吃的东西？我不想跟他说话，没工作之前我一直在给他分享我在家做甜品的照片，里面就包含很多次的蛋挞…甚至我昨天才拍过照分享过给他，但今天还不是照样…
此时他突然想看我的零花钱余额还剩多少，我天真的直接把手机给了他，他夸我这周还剩60零花钱之后便毫无顾忌的翻开了我的花费记录，我很慌张，也非常生气…他没有经过我的同意便开始翻我其她的聊天记录和花费……
他拿着我充游戏的转账记录，愤怒的指着我说我给你那么多钱，你全充游戏上面了?最后他越看越生气，因为其中还有我给妹妹的赚钱记录…金额都不小
他生气的对着我吼，重重的把手机摔在玻璃桌上…我被吓到了，先前未干的眼泪再次流出，他毫无征兆的扇了我一巴掌，还是在胡阿姨的面前，我跟她都愣住了，但暴力还未停止…
他踹我，扇我的脸，劈头盖脸的开始骂，像一个失控的怪物……还好当时商场的人不多，没人看到我的窘迫
我的眼神逐渐黯淡，目光呆滞，浑身麻木无力，头很痛，脸也火辣辣的疼……我知道充钱不对，我知道给她转这么多钱是我的不对，但是那些都是过年他们给的压岁钱充的…不是他的
得了抑郁症这么多年以来一直有一个癖好，就是报复性消费，每次都找他要钱每次都去充游戏和买零食，这显得我像个废人一样，在家里躺平躺了一年多，被他们强制性送来工作也是我不情愿的
工作的地方离他们家很近，所以我理所当然又搬回了那个令人恐惧的地方…“家”
在外面被家庭暴力之后，我被胡阿姨拉到了收银台旁边的椅子上叫我坐着，她去跟我爸爸谈…
“去死，去死，去死”这是我嘴里小声念着，也是我脑子里唯一想着的…我突然感觉自己有精神病…手上控制不住的去抓自己的皮肤，抓破了皮特别红，胡阿姨训斥完我爸爸之后，转头回来安慰我，发现我正在疯狂刷自己的皮肤，随后出现的是令我感到恶心的爸爸…他知道我怕他，故意走到我面前说我走了，晚上你自己解决晚饭，说着故意要来碰我的脸，我表现的特别抗拒，但他显然有点生气了，又踹了我的椅子一下…一瞬间心很痛…
但却立马被一个温暖的怀抱紧紧拥住，是胡阿姨…一瞬间忘掉了她刚刚在沙发前对我说“好了别装了”的事…我不知道是该谢谢她，还是该把她推开
那一瞬间真的很想死，我感觉活着好像没什么意义，死了也好，从商场2楼跳下去就一切平静了
但是我没有死的勇气，也不想活着…我突然感觉身体好像背负了一个非常非常重的东西，压得我喘不过气，每次经历过很强的情绪波动后，都会像得了哮喘一样不停的喘，好难受…头好晕，视线有点模糊，走路也轻飘飘的…
那天阿姨劝了我好久，给我说了很多话，我平静下来后拿着手机走到围栏边，一边流眼泪，一边发消息给我的妹妹…像往常一样，我想让她安慰我，结果也像往常一样得不到任何安慰，她好像根本就不在乎我的情绪一样…阿姨走过来看到我手上的聊天记录，对我说不要给她发这种消息，我看不出她的情绪，也不知道她说话是哪种语气，只好点了点头
爸爸那段时间的情绪很不稳定，只要我去找他说话，就会莫名其妙的被挑起事端，从而又开始跟她吵架…他回来之后，每次看我的眼神有两个极端，一个是好一个是坏
有一次他拿弟弟六一儿童节演出照片给我看，我说丑，是指衣服好丑…但他却立马用恶狠狠的眼神看着我，好像我杀了人一样…最后便是厉声呵斥说他是我弟弟为什么要这样说他？我什么话都没说，我也不想解释，毕竟解释了也没有用，默默的回到房间
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