只是我的一厢情愿

第1次自残的时候，我又因为某些事情陷入极度的压抑情况中，不知道以什么方式释放压力，所以只好拿了一把小刀，慢慢的又有力度的往左手臂上划了一刀，一点点鲜血出来的时候我那一瞬间心跳加快，呼吸急促，有一丝茫然，还有不可置信

我脑海里突然想起小时候的誓言，说好的要活到100岁，还有天真的梦想……在此刻就像笑话一般，于是在之后的生活中，只要感到压抑和情绪不稳定，就会在手背和其他地方都划很大的口子

这些都是在我休学之后有的，在上次成都检查回来之后立马给我办了休学

我还挺高兴的…终于可以短暂的结束了被霸凌…可以不用被人指着鼻子骂了，也终于可以不用遭受老师的白眼了

想到这思绪又被拉回到六年级

我只记得那是一个下午，一中午都被老师叫去背课文，没有睡觉的时间便在第1堂语文课时打了瞌睡…同学们都在大声地朗读课文，老师拿着书本时不时的在我旁边过道走来走去，这使得我不能打瞌睡要打起十二分的精神…但突然一声响动，我的头被书本坚硬的那一面壳重重的敲了下去，我转过头去不知所措的看着老师…老师生气的对我说“你座位旁边怎么有垃圾？罚你扫一周的地…”我以为是我的原因，自认倒霉的捡起垃圾放在书桌里

但没过一会老师的书又重重的打在我的头上…我顿时觉得头很晕两眼有点发黑…她直接揪着我的耳朵把我拽起来…对我怒吼：

“刚刚才说完你，现在座位底下又有垃圾！你给我罚扫三周的地”

但这一次我清楚的看到了隔壁桌陈XX和她旁边的人嬉笑的眼神，和无比恶心的嘴脸，地上的垃圾也不是我造成的，因为我看到那瓶酸奶前一分钟还在她嘴里喝着，甚至老师也看到过。我觉得很委屈，小声地为自己辩驳

“这个垃圾不是我的，是她们…”

但是我话还没说完，刚想把她们指认出来老师便再一次对我吼…

“不是你的垃圾，但是它就在你的座位旁边，你不应该捡起来吗？”

一瞬间我无话可说…因为她是存心了不想让我占理，真的是我不想捡吗？她们扔的地方很刁钻，是在后桌和我的中间，刚好又是我的视野盲区，老师又很严格不许让我们把眼睛往别处瞟…所以我还能有什么办法？……

有一次因为我的作业没有完成，再加上成绩差，所以数学老师直接请来了我的家长，在那里训了我的家长一个多小时，还说我成绩这么差可以去办理退学…我站在一边不知道该怎么办，只能控制不住地不停挠着我的脸，等我回到班级全班人的目光一直盯着我挠红的那一片脸，在那小声的窃窃私语说我是被打红的…我感到茫然无措，不知道应该怎么说，只是手上收拾书包的速度又快了一些……

隔天我来到学校，一进教室陈XX就带着人起哄说你不是退学了吗？怎么还有脸来上学的？我只能把头埋得更低，尽量忽视她们说的话和刺耳的嘲笑……

4年了…对她们来说可能很快就会忘记，但对我来说，这些事情会在我的心里脑海里生根，为什么不给我道歉？为什么要这样对我？

上初一后，过年时我加上了堂妹的快手，跟她越聊越好，加上了微信，她带我玩游戏上分，渐渐的我跟她从普通关系转为闺蜜，也每天语音玩游戏…当时就只有她一个朋友，所以我对她的依赖很大，我觉得都是亲戚关系把彼此作为最好的朋友也挺好的…

但她好像不是这样认为的

我对她有愧疚…愧疚是之后有的

我不明白为什么玩游戏的时候她会跟队友一起说我，不站在我这边，不为我打抱不平…我记得那段时间是我最痛苦又难熬的日子，那段时间我对她的友情也没有太深厚，特别是她跟我说她被人恶意网暴的时候，我的反应也没有很大，甚至有点幸灾乐祸…因为和她相处有好多事都是我要顺着她，我要是反驳她就会立马生气，好像吃定了我一定不敢忤逆她的话一样…所以她被网暴时只会敷衍的对她说

“啊，你现在还好吗？”之类的话

到初二，我跟她的关系才成为闺蜜，当然也只在网络上…平时过年过节两方人总要见面，但她每次见我的时候，都是一副不愿意说话的样子，好像我们两个不怎么熟…每次回去我都会问她，为什么你总是一副跟我不熟的样子…但每次她给我的回答总是

“啊，没有啊，我只是感觉很尴尬而已”

这让我对她产生了一丝怀疑和距离感…我开始怀疑我跟她的感情是否是我的一厢情愿？但随后又立马抛之脑后…

从小时候到现在算算来说没绝交之前已经认识了15年零两个月…认识的还真久…这比她认识她的新朋友久多了

之后我跟她的友情越来越深厚，她喜欢什么皮肤我也会去送，偶尔会转点红包…但她每次就只有一句“谢谢啦，闺蜜”之后就没有其她表示，我一直在怀疑我跟她维持的“闺蜜感情”，是不是只有钱和游戏才行?

但她每次因为遭受家庭的不公平和学校里面的一些人针对都会回来跟我倾诉，说着说着还会哭出来，但我感觉内心很平淡…只好用我绞尽脑汁想出来仅剩的话语去安慰她，但她每次只会说“谢谢”，或者是“有你真好”

可是我不想听到这么敷衍的话语，她安慰我的时候，每次都会说“对不起闺蜜，你知道的我词穷”我每次都会跟她说“没关系我知道的，那电话先挂了"

可笑的是就算我抑郁症复发，但我还是要强忍着我的情绪去安慰她…因为不安慰她的话，我就可能失去这个来之不易的“朋友”，她会对我冷暴力…

我太害怕了…我太害怕失去她这个朋友了，我不想再经历被孤立没有朋友的日子…每次都只能压抑自己的情绪，把她安慰好了然后我才能自我消化我自己的情绪…但我每次都会很难受…

渐渐的我发现自己的性取向好像有一些问题，我承认我开始喜欢上了她，但不确定是友情还是爱情…确认过是爱情之后，我感觉我疯了，我怎么会爱上自己的堂妹呢？

现在看到之前对她的感情，还真是忍不住想笑，她没有给我花一分钱，请过一次奶茶和小吃，没有给我提供情绪价值，每次都是敷衍了事。我还热脸贴冷屁股去跟她玩，我到底图她什么？

[我知道我的文笔不太好，写出来的文可能是又臭又长的，但这些确实都是我的亲身经历𖤣𖥧𖥣｡𖤣𖥧𖥣｡]