《某个夜晚》

晚上好啊，亲爱的:

我想和你聊聊天，因为刚刚看完了一部电影，名字叫《阿诺拉》。

讲的是一个俄罗斯富二代（万尼亚)和一个美国脱衣舞娘（阿妮)仅仅只维持了一周婚姻的故事。万尼亚的英俊和富有深深吸引了阿妮，但我觉得更重要的，或者说这部电影的特别之处，在于他真的和她结婚了，给了她承诺与真心。除去金钱与地位，我想真正让阿妮对这场婚姻满心期待的是“爱情”。

这也许就是为什么这部电影的剪辑总会出现在这句话的话题下:“从不质疑真心，可真心瞬息万变。”

不知道为什么，每次看到这句话，我总是会想到你。你曾经相信真心，也相信真心永远不变，对吗？只是这份真心被浪费，让你一想到永远就落泪。所以你不喜欢我谈永远，不喜欢我谈以后，会把我很认真希望实现的小房子🏠当成“玩笑话”，我怪你总在面对“我们”还有“未来”这样的话题时一副泄气的样子。但你其实不是不想、也不是不愿相信，你只是太怕面对这些太遥远又太幸福的事，对吗？他没能陪你一起写完承诺里那个盛大的故事，还涂污了纸。就像电影里阿妮面对万尼亚父母的施压始终不愿离婚，但是当万尼亚在和母亲争吵时直言“我不过就是和一个应召女郎玩了一周，就他妈的一周而已，有他妈什么好大惊小怪的？！”，阿妮起身破口大骂“我他妈非常乐意和你离婚。”

你害怕期待，对吗？因为爱来爱去全凭良心，真心又是多珍贵又短暂的事，你说过“我只要现在快乐就好。”我其实有点搞不懂，这算不算是对永远的“退而求其次”。我写这些，不是要责怪你，我只是想求证你的心里是否有这种害怕，我心疼你，却又不知所措。当我合上手工本，又合上小相册的时候，我不禁想“这样的爱足够了吗？”我好害怕。你像一只被抛进枯井的小黄鸭，“永远”这个词像是好远好远的地方有一片大海。你渴望看到，却又从心里失望，不觉得这片海与你有关。所以只享受下雨时眼前的幸福与欢愉。我害怕我的爱不足够灌满你内心的枯井，不足够让小黄鸭浮到井口，浮过河流，浮至那片被他带走的海。我只想陪你久一点，再久一点。用分分秒秒的时间告诉你这颗心有多真，用点点滴滴的爱意告诉你这颗心不会变。如果真心注定瞬息万变，那你就把这当成一颗“假心”吧。我只愿你快乐，哪怕不是和我同声笑。我只愿你活在真切可感的幸福之中。我愿作那个只在你受伤时才登场的人物，不要什么同甘共苦，我只愿你不是一个人独自哭。

我知道，如果有一天，陪在你身边让我痛苦，我会忍受，而你会离开。你会通过解除关系来“解救”痛苦中的我。每每想到这里，就好想叹气，似乎分开是注定的，我们一刀一刀把它刻写在我们的命运之中。我太悲观了是吗？因为我从你身上看不到期望，看不到你对“我们”的期望。似乎分开对你来说，也是一个完全可以接受的结局，我当然承认许多故事的结局是分开，我们也没有什么良方可以百分之百避开。我只是惊讶于你完全可以接受，就好像“生活还会继续，分开也没什么大关系”，当然，生活还会继续，痛哭怀念或是偶尔落泪都没关系，但是答应我好吗？至少确认对方的离开是不是真的下定决心，至少确认是不是无可挽留，再决定体面，再决定不挽留。而不是眼在落泪、心在滴血，却两手一摊，说“随你去吧，我无所谓。”而不是把痛苦都埋在心底，好像轻描淡写又漫不在乎。不在乎你自己，也不在乎我们在不在一起。为什么别人哭着说爱你，哭着说自己多痛苦，你就会不顾自己喜不喜欢就同意交往，而你自己的痛苦却从来都是“哑巴的痛苦”呢？对不起，我又把话说得太像责备了对吗？sorry，我没有伤害你的意思，我太气愤你对自己的漠不关心，又太难过你对我们的缄默不语。

我一直在试图理解你，感受你。放弃了和你成为恋人的想法；放弃了要求你改变的想法；放弃了和你有永远的想法。可是我没办法像你那样轻描淡写地接受，哪怕是装作轻描淡写。我没办法放弃想陪着你的想法。如果“永远”已经在你的世界里死掉了，让我种下一棵“很久”好吗？我想陪你很久，好久好久，至少和我的生命一样久。我不逼你期待，只是我会认真记下每一个承诺，直到小房子出现在你面前，直到我和家人作对留在湖北，直到我真的陪你很久，久到时间变成白色汽车从我身上碾过去。

那个时候也不迟，等到“永远”死去了，我们一起走到“很久”的尽头，到那个时候，你再相信我爱你，再说你爱我。