《挚爱而恨》

我不明白自己应该以何种姿态处于我们的关系里。每次在心里和自己谈起和你相处的感受，除了强烈的爱恨，我最大的感受就是委屈。我委屈于在我把你当作我的宇宙、我的全部的时候，这个宇宙的中心却被人挖空了一勺，这一勺里藏着你99%的单纯，藏着你第一次奋不顾身的真诚，藏着你最后一次对一个男孩口中“永远”的相信，藏着一颗曾经甜过，如今却只剩酸涩的糖果，藏着一个你或许已经忘掉的“你最爱的人”。

我委屈于自己无法做到毫不在意，也无法因为在意就转身离开你，你告诉我，爱上一个人，眼泪要如何不落一滴？我害怕被你看到我泪流满面有多狼狈，可是倘若不是我的眼泪告诉你我的痛苦，你就总是一副似听未听的模样。我永远害怕你对我的泪水无动于衷的那天，因为我知道，从那天开始，我就失去了让你为我心痛的能力。

我没有办法坦然地、健康地爱你，因为不论靠近你或是远离你，都使我的全部身心感到阵阵地扰乱。我学不会和你分别，所以学不会怎样和你在一起相处。我当然知道你希望我只专注于此时此刻，不去想明天你还是否像今天这么爱我，我也不愿逼你作出无法兑现的承诺，只是我无论如何都做不到对“我们注定会分开”这件事像你那样坦然。在许多时刻，我常感你是我的“终将失去之人”。我像母亲望向她将要上战场的瘦弱孩子一样望着你，我像熟睡地婴孩依恋母亲的气息那样依恋着你。另一些时刻，我却想成为你永恒的利剑、盾牌、靠山和港湾。对于世界，我充满无限的恐惧，可是我不知道哪来的勇气，想替你隔绝任何一场由世界纷飞而来的暴雨。我恳求你能原谅我，原谅我再也不愿将除了你胸膛之外的其他地方当作痛哭之地，原谅我时时啜饮你的温柔，像山羊一样贪婪地啃啮着这份慈光。

我其实从来都想不明白，今后也注定想不明白，为什么像“爱”与“死亡”这样的字眼从人海中匆匆溜走，像雪花一样落在每个人肩上，却唯独像诅咒一样停留于我，烫穿了我的身体。那些所有人都不在乎的事情，所有人都可以习以为常的事情，我却始终无法适应。我注定没办法轻描淡写地去爱，在和你的每一个拥抱里，都混杂着我粉身碎骨的渴望，我想让你把我当成玻璃的产物，小心翼翼地轻触我的发梢，也想要你划开我的脖颈，双唇覆上血流如注的伤口，吸尽我潜藏着细胞中的灵魂。我想被碾碎成泥水，被这份情感的拆磨蒸馏后再注射进你的体内，好让你听听我的心以怎样的频率振动，我的泪又以怎样的弧度划过我的双颊。某种程度上，我确实是个彻头彻尾的自私鬼，我希望可以融化进你的心跳，让我死在你血肉的拥抱里，成为你骨头上的一道刻痕。我希望你能成为我痛苦的亲历者，好让你彻底的明白这是一份怎样的感情，好让你放下一切，以一种不合理地姿态，全然地爱我。

你问我到底要什么？

我只要十指紧扣，发丝相缠，要一个灵魂吻向另一个的命运，要我和你。