雨水和泪水模糊了视线，手机屏幕上的那行字却清晰得像烙在心底。我站在南国潮湿的街头，哭得不能自已。周遭的世界喧嚣褪去，只剩下他这句跨越千山万水的、克制到极致的问候。
它像一把钥匙，瞬间打开了我所有伪装的闸门。
我颤抖着手指，几乎是无意识地拨通了他的电话。听着漫长的等待音，每一声都敲打在我紧绷的神经上。
电话接通了。
那边没有说话，只有他平稳而清晰的呼吸声，透过电波传来，像一种无声的安抚，又像一种更深的凌迟。
我也说不出话，只是压抑不住的抽噎声泄露了出去。
良久，他低沉的声音终于响起，带着一种我从未听过的、极力压制的沙哑：“……受委屈了？”
就这一句，不是质问，不是安慰，却比任何话语都更能击垮我。我死死咬着唇，不让更狼狈的哭声溢出来。
“没什么……”我的声音破碎不堪，“就是……这边雨有点大。”
电话那头又沉默了。我几乎能想象出他此刻的神情——眉头微蹙，眼神深沉，或许指间还夹着一支烟，烟雾缭绕着他难以言说的情绪。
“找个干燥的地方待着。”他的声音恢复了一些往常的冷静，但底下潜藏的暗流依旧汹涌，“明天……买票回来吧。”
这不是商量，而是一个决定。一个在他漫长的沉默和我的失控哭泣后，做出的、他认为最“正确”的决定。
我愣住了。回去？回到那个有他的城市，回到那令人窒息的距离和称谓之下？
“回去……然后呢？”我听见自己问，声音轻得像叹息，却用尽了全部力气。
电话那端陷入了更长的寂静。久到我以为信号已经中断。
然后，我听到了他极轻地、几乎像是叹息的一声呼吸。
“长悠，”他叫了我的全名，语气里有一种近乎疲惫的沉重，“我是你叔叔。”
这六个字，像冰水，瞬间浇灭了我所有不合时宜的、妄图燎原的星火。也彻底斩断了我心底最后一丝卑微的幻想。
是啊，他是我叔叔。血缘和法律上，都是。这是我们之间永远无法跨越的鸿沟。他的克制，他的沉默，他此刻的“驱逐”，不是不爱，恰恰是因为他太清醒，清醒到不愿让这份扭曲的情感真的毁掉我。
他宁愿承受我的眼泪和远走，也不愿让我陷入万劫不复的境地。
我忽然就懂了。懂了他所有的若即若离，懂了他那条短信背后的煎熬，懂了他此刻让我回去，是亲手将我们推回“安全”的界限内。
疼痛尖锐而清晰，却也带来一种诡异的解脱感。我们都在用自己的方式，守护着这份不该存在的感情——他选择推开，我选择离开。
雨渐渐小了，淅淅沥沥，像一场漫长的告别。
我深吸了一口潮湿的空气，努力让自己的声音听起来平静一些：“我知道了，小叔叔。”
电话那头，他的呼吸似乎滞了一下。
“我会回去。”我说，“但可能需要一点时间。”我需要时间，来埋葬一些东西，来重新学会如何只做他的“侄女”。
“……好。”他应道，声音里听不出情绪，“注意安全。”
“嗯。”我顿了顿，最终还是加了一句，像完成一个仪式，“你也是。”
通话结束。
我站在渐渐停歇的雨里，看着屏幕上通话结束的界面，心里空了一大块，却也奇异地不再流血。那是一种被彻底掏空后的麻木和平静。
我没有再回那家餐馆，也没有理会陈浩后续发来的任何信息。我直接回到旅馆，订了第二天最早一班北归的列车票。
第二天，天光大亮。我拉着行李箱走出旅馆，南方小城在经过雨水洗涤后，显出清新翠绿的本色。我回头看了一眼这座只停留了短短几天的城市，它见证了我最兵荒马乱的逃离和最痛彻心扉的成长。
列车再次向北疾驰。
窗外的景色依旧，我的心境却已截然不同。
我知道，当我再次踏上那座城市的土地，当我再次见到他，我们之间那短暂失控的缰绳，已经被我们两人，亲手、并且默契地再次拉紧。
我们会退回各自的位置，他是许家长辈，我是许家晚辈。那些未曾言明的悸动，那些深夜的沉默，那条南方的雨和问候，都将被埋藏在最深的心底，成为一段无法言说、却也无需忘记的过往。
列车轰鸣，带着我，驶向一个没有他的、却必须由他存在的未来。
我喜欢他，或许是一种情感障碍，又或许我们俩终究无法跨过那条亲情线，可我不想伤害他，让他被所有人诟病。
希望希望他平平安安。
我的小叔叔。
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