（走上台，调整麦克风，停顿两秒）
大家好，我是XXX。今天咱不聊老板的KPI，不吐槽对象的冷暴力，来聊聊我人生一大“未解之谜”——我为啥这么受不了胖子。
先说坐地铁这事儿。前阵子我挤早高峰，眼瞅着一个胖子起身下车，我跟见着宝藏似的冲过去，一屁股坐下——结果“噌”地一下被弹起来了！那椅子凹的印儿，跟给人家量身定做的似的，我坐上去跟搁弹簧上似的晃。那一刻我特想给牛顿发消息：哥，您那万有引力，在胖子这儿是不是加量了？
还有看演唱会，简直是我的“视觉灾难”。上次追偶像的现场，我特意提前半小时占了前排，结果开场前，一个胖子“咚”地坐在我正前面。整场两小时，我脖子快扭成麻花了，试图从他后脑勺的发缝里找舞台，最后只看清偶像的鞋跟。后来我才懂，古人说“一叶障目”都保守了，这叫“一胖障目，不见爱豆全脸”。
最绝的还是自助餐。每次去吃自助，我都特想观察老板的表情——只要胖子一进门，老板那脸瞬间从“欢迎光临”变成“完了完了”。上次我就瞅见个大哥，拿餐盘的架势跟要上战场似的，三文鱼按盘端，烤肉串论把拿，连冰淇淋都得摞三层。我当时就想，这哪是吃自助啊，这是“食物链顶端选手”来视察伙食了。
当然了，胖子也不是不减肥。我发小两百斤，前阵子突然励志要瘦，说每天晨跑五公里。结果第一天早上，他穿好运动服出门，跑了还没一百米，路过汉堡店，直接拐进去点了个双层芝士堡。我问他咋不跑了，他说：“跑步不就是为了更好地吃吗？现在吃，刚好补充体力。”得，合着减肥路上的绊脚石，是汉堡店的香味儿啊。
但说实话，我后来琢磨明白了——我哪是受不了胖子啊，我是受不了我自己。你看他们吃火锅能甩开膀子涮毛肚，喝奶茶敢加双份珍珠，笑起来能把眼睛眯成缝，从来不管别人说“你该减肥了”。可我呢？喝杯奶茶要纠结半糖还是三分糖，吃块蛋糕得在心里算半天卡路里，穿件紧身衣都怕别人说“你好像胖了”。原来我嫌弃的不是他们的肉，是我自己那点放不开的拧巴劲儿。
所以现在再看着胖子，我不别扭了。你们该吃吃，该笑笑，该把椅子坐出印儿就坐出印儿。我呢，还是会纠结卡路里，但也慢慢学着对自己松点劲儿——毕竟日子是自己的，总不能比人家的汉堡还没滋味儿，对吧？
谢谢大家，我是XXX，一个曾经“怕胖子”，现在想向胖子学洒脱的人。
胖子反击：你受不了我？我还不乐意接你呢！
（走上台，拽了拽XXL西装的衣角，举起半瓶可乐对着观众晃了晃）
大家好，我是胖子。
对，就是你们上篇吐槽的那种——地铁占座像“人体封印贴”、自助餐厅让老板想锁门、演唱会挡得你们只能看爱豆鞋跟的胖子。
先别忙着往后缩，我今晚来就一个目标：谁上次怼我，我今儿就把话原封不动——接！住！你！ 毕竟你们把我黑得，连我桌上那汉堡都想报警说“被冒犯”了。
先说地铁占座那事儿。你们说我坐过的椅子别人没法用？兄弟，那叫“城市座椅保护计划”！我往那儿一坐，布料都不敢起球，地铁运营三十年，拆开座椅一看，我坐过的那把还跟新的似的，文物局都得给我发“护椅大士”奖状。再说你坐我旁边弹起来，别赖重力太偏心，那是你屁股自己练了轻功！我体重稳定200斤，国家计量局都能拿我当标准砝码，你弹出去只能说明一个问题：你——体——重——不——达——标！
还有演唱会挡视线，你们可太冤枉我了。我那是移动的“高清遮光屏”，台上歌手看见我第一句准是“今天灯光真柔和”。后排观众都不用买荧光棒，盯着我后脑勺就行，自带3D裸眼效果——左边脸颊对着主舞台，右边对着副舞台，连耳垂都在转播后台工作人员递水的画面。你们买一张票看三个景，我没跟你们收观光费，已经够意思了吧？
再聊聊自助餐厅。你们说我一进门老板就哭？那是感动的！我没来之前，厨房冰箱堆得能当仓库，我一坐下，采购经理当场收拾行李去巴厘岛度假——我这是帮他们清库存、冲KPI！上次有老板拍我发抖音，标题都写好了：《神秘男子15分钟清空餐厅，食物浪费率0%，联合国都点赞》。反观你们瘦子，拿两筷子菜能拍半小时照，最后剩半碗饭放那儿，老板看着都得琢磨：“我这店是开不下去了？”
还有说我减肥跑步，100米就拐进汉堡店的。错！我那是“精准碳水补给”，懂不懂科学？你们瘦子跑10公里才敢吃根香蕉，我跑100米就达成“基础消耗”，补400大卡刚好维持能量守恒，物理老师见了都得鼓掌：“这才是活教材！”再说我停下来不是冲汉堡，是汉堡店店员冲出来抱我大腿：“哥！今天的肉饼再不用就过期了，救救我们店！”我这是“慈善慢跑”，边跑边救中小企业，你们瘦子行吗？你们连店员的大腿都抱不动！
上篇结尾还说我“不在乎别人眼光”，这话可太错了。我在乎得很——我在乎你们只看见我肚子上的肉，没看见我心里的“内存”。我心宽体胖，容量起码1TB，朋友的负能量、同事的吐槽、老板甩的锅，我都能装下；你们瘦子呢？心里装32G的烦恼就死机了，我还能外接“快乐移动硬盘”接着装。所以别再说“受不了胖子”，真相其实很残酷：不是你看不惯我，是你接不住我——物理上撑不住我的重量，心理上装不下我的豁达，连帮老板清库存这点“经济价值”，你都比不上！
还记得上篇最后那句“我受不了胖子，其实是因为我受不了自己”吗？来，镜头给那位坐第一排、刚悄悄收腹的朋友——别低头，你那假皇冠会掉；也别抬头，双下巴该露了，就保持45度角，刚好能看见我这温暖的胸怀。要是实在难受，下来抱我一下，我保证你一进来就出不去——不是我抱得紧，是物理尺寸卡得严。但我不会松手，因为胖子天生就会接住东西：接住掉在地上的零食，接住朋友的坏情绪，也接住一个不敢面对自己的你。
所以下次坐地铁，看见胖子别皱眉，我们是你暂时能靠的“人肉港湾”；去自助餐厅，别跟胖子抢虾，我们帮你把成本吃低，你下次才能接着团购；看演唱会，躲在胖子后面，记得带桶爆米花——我们后脑勺自带杜比全景声，看完还能顺手帮你擦汗，环保又解压。
谢谢大家，我是胖子。今天我没打算减肥，我打算——接！住！所！有！ 包括你那点装不下烦恼、还不敢承认的瘦灵魂。（举起可乐喝一口，打个满足的嗝）
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