（开场前，掏出一根荧光棒“啪”掰亮，举着转了半圈）
大家好，我是XXX。今天想聊个让我费解的“神秘物种”——小仙女。注意啊，不是童话里骑扫把救王子的那种，是朋友圈里P图能把鼻梁磨没、说话必带“嘤嘤嘤”的“陆地仙人”。她们不住森林，住滤镜里——（指大屏幕）就像这张自拍，磨皮磨得连IRS看了都得发消息：“这位纳税人，请把您的鼻子补交一下。”
小仙女的体重永远就两种：“88斤”和“正在瘦到88斤”。我问她们88斤啥概念，人家说：“就是拍照不用拉腿，需要拉腿的是地心引力。”我好奇拿她们手机上秤，哦，88斤——合着是手机加200个美颜App的总重。你敢提真实体重？那就是“你欺负女孩子”！我寻思这事儿明明是牛顿管的，关我什么事啊？
小仙女吃饭那流程，比公司KPI还严格。第一步，菜上桌先晾15分钟，360度拍个遍，连葱花的影子都得构图；第二步，动筷子只夹“配色”，红辣椒、绿香菜、黄柠檬，吃完盘子里剩一大半主菜，老板还以为自己开了画展；第三步，朋友圈发九张图配文：“今天又暴食了，好罪恶～”我算了算，那九张图的卡路里加起来才38卡，30卡是柠檬片，剩下8卡是她那点“罪恶”。我评论“姐妹，这点罪恶连我牙刷都刷不干净”，秒被拉黑，拉黑前还甩我一句：“你不懂，仙女喝露水就够了。”我当场拧开可乐：“来，露水泡枸杞，跨物种融合的国家项目，喝不喝？”
小仙女旅行更绝，就三件事：找墙、找咖啡、找“人生”。墙得是马卡龙色，咖啡拉花必须比心，“人生”得是4:3比例，加颗粒、加褪色、加“岁月静好”水印。我问她：“这么静好，咋还15个滤镜轮着上？”她说：“滤镜是仙女的水晶鞋，现实是玻璃碴子，不垫12层脚会流血。”我恍然大悟，合着P图是慈善，磨皮是救死扶伤，她每年发800张自拍，等于公益支出80G，税务局真该给她退税。
小仙女谈恋爱，要求那叫一个明确：“要星星要月亮，要秋天第一杯奶茶，要冬天十根烤肠，要仪式感，要把我当18岁且无限续杯的公主。”男生问：“那我需要什么？”她答：“你需要努力。”我替男生追问：“努力方向是啥？”她理直气壮：“往我满意的方向。”男生沉默三秒，掏出本《五年高考三年模拟》：“来，一起努力，先背3500词，考上研再谈，国家线见证爱情，仪式感够吗？”小仙女当场分手：“你要考研，我要上岸，咱俩不在一个滤镜里。”
公司里的小仙女更离谱，上班第一天就说：“我不会用打印机，仙女只打印云彩。”老板逗她：“那你用云彩把PPT打出来。”她立马委屈：“你凶我，我要哭哭～”老板秒怂：“行行行，你哭，哭完把报表做了。”结果她哭到六点，报表一个单元格没填，倒拍出9张泪眼自拍，配文：“打工人的崩溃，只敢在厕所抹泪，谁懂啊～”定位还标着“公司厕所隔间”。我留言：“姐妹，崩溃可以，先把厕所冲了，隔壁大哥以为停水了。”不出意外，又被拉黑。
直到有天我手机掉水里，美颜App全没了，自拍一张差点认不出自己——原来我才是“人间真实丑学代表”。那一刻我才懂，小仙女不是想骗别人，是想骗自己。黑眼圈、痘痘、房租压力、加班委屈、喜欢的人不回消息……一键磨皮就能把生活“锉”成88斤的样子。滤镜是她们的创可贴，我之前就是那个在旁边喊“你伤口露出来了”的熊孩子。
所以现在再看到小仙女“嘤嘤嘤”，我不翻白眼了，还会悄悄点个赞。毕竟谁没在深夜偷偷P过图，谁没在清晨把原片删掉呢？姐妹们，滤镜可以继续开，但记得偶尔关机重启，让鼻子喘口气，让体重见见光，让星星月亮奶茶烤肠先欠着——等真正开心那天，再一起把这些“仪式感”全补回来，多好。
谢谢大家，我是XXX，一个正在关闭美颜、努力把自己活成“原图”的男人。
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