（上台，没等观众坐稳，先晃悠到侧边空位，用屁股来回蹭了蹭，对着观众摊手）
大家好，我是胖子——就是昨天你坐客车，见我从过道挪过去，像个人形雨刮器“刮”着座位走的那个。你们吐槽都更新到2.0了，我能落后？最新功能：语音提醒。谁要是没看准位置一屁股撞上来，我自动播报：“您已压到本胖的肉，请选择倒车离开，或赔偿炸鸡一份抵扣。”
先说客车座位，现在在我这儿就分三种：靠窗、靠过道、靠胖。上次我坐中间，旁边大哥一上车看见我就皱眉：“兄弟，你挤着我了。”我特无辜：“哥，明明是你压到我肉了！”他愣了两秒，默默把安全带又勒紧一格，估计想把我肉“切”回去——结果安全带“啪”一下陷进我那圈米其林里，直接没影了。后来司机喊“谁没系安全带”，我举手：“系了！就是埋太深，可能需要搜救队来捞！”
瘦子总以为脂肪是固体，其实我们胖子的肉，是液态的！牛顿看了都得摇头说“超纲了”。你稍微一挤，它“bia”一下从扶手流到窗台；你再往这边靠靠，它“gu”一声又从窗台溢到你大腿上。上次旁边小姐姐吓得尖叫：“它怎么自己动啊！”我赶紧安慰：“别怕，这是3D环绕肉外放，自带暖手宝+靠枕双功能，扫码付费还能当临时鼠标垫，性价比超高。”
你们总说我占1.5个座，可问题是客车那座位，本身才0.8个座吧！设计图纸上画的是S码屁股的位置，我这XXXL坐进去，跟把圆规硬塞进笔帽似的憋屈。上次我两边的人同时吼：“胖子你挤到我了！”我一句话让他俩瞬间静音：“两位别急，你们这是在给我做免费脂肪矫正塑形呢！左一掌右一掌，说不定明天我就有腰线了，得谢谢你们。”
跟胖子吵架，你们真占不到便宜。之前有个瘦子跟我掰扯：“你把我地盘都挤没了！”我反问：“兄弟，地盘是国家的，肉才是我的。国家都没跟我收‘占地税’，你凭啥跟我收‘座位租金’？”他当场卡壳，后来偷偷发朋友圈吐槽：“今天被一堵会回嘴的肉墙欺负了。”我看见直接点赞，评论：“墙友情提醒：该补钙了，刚才撞我身上都弹回去了，怪丢人的。”
后来我也算摸出规律了，想避免“你挤到我了”的争执，只有一个办法：我先挤自己。一上车，我深吸一口气，把两瓣屁股往中间对折，“咔嗒”一声用安全带扣住，成功把自己压成个肉夹馍。司机从后视镜看见我，还问：“兄弟，你脸色咋紫了？”我摆摆手：“没事，就是把脂肪暂时设置成飞行模式，省得一会儿又‘流’到别人那儿。”
最气人的是啥？你们嘴上吐槽我挤，身体却诚实得很。上次冬天客车暖气坏了，整辆车跟冰窖似的，你们一个个往我这边拱：“哥，借点体温呗，太冷了。”我逗他们：“借可以，按平方厘米收费，支付宝微信都行。”结果整排乘客排队扫码，我手机“叮叮叮”的到账声，比客车颠簸的动静还大。那一刻我算懂了：胖子的肉，是硬通货；这一身脂肪，既能抗寒，还能变相抗穷。
所以下次再坐客车，谁要是张嘴就喊“胖子你挤到我了”，请先确认三件事：第一，你有没有买“座位碰撞险”；第二，你带没带炸鸡当赔偿；第三，冬天你有没有偷偷往我这边蹭过暖。毕竟挤我是本能，蹭我取暖是真香啊。
谢谢大家，我是胖子——客车上的移动暖宝宝，扫码即热，续航全天，还谢绝退货！
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