第六场 标题：我最受不了夏天的热

大家好，我是XXX。今天要吐槽的，是每年都能让我怀疑“上辈子是不是块铁板烧”的终极敌人——夏天的热！不是那种“哎呀好热”的小打小闹，是能把人烤出“滋滋”声的实名制热，主打一个“与太阳不共戴天”！

每天早上醒来，我都不是被闹钟叫醒的，是被床单“黏”醒的！一转身，后背跟凉席撕得“嘶啦”响，那场面，比情侣分手还难舍难分。出门上班更绝，哪是走路？分明是在38度的空气里“游热水泳”！连风都是烫的，吹过来像吹风机开了热风档，我要的是自然冷，不是自然“烧烤预热”啊！

到了公司更崩溃——空调坏了！整个办公室秒变大型焖锅，同事是配菜，我是主菜，老板就是那盖锅的盖子，一句“大家坚持一下”，直接把我们焖得“外焦里嫩”。我打字的时候，手一滑就给键盘盖了对“熊掌印”，汗腺发达得我都怀疑自己是《熊出没》真人版，自带“出汗特效”。

下班打车？那是坐进“移动烤箱”！一开车门，热浪“呼”地扑脸上，跟有人把刚出炉的披萨扣我脸上似的。司机师傅还特贴心：“刚晒一天，车里暖和吧？”我强撑着笑：“师傅，这不是暖和，这是炼丹！”座椅烫得我直蹦，怀疑自己坐的不是车座，是哪吒的风火轮，一路“火花带闪电”地往家冲。

好不容易熬到回家，结果床是热的、枕头是热的、连呼吸的空气都是热的！开空调，它“滴”一声，跟叹口气似的：“兄弟，我今天也累坏了，咱互相体谅下？”我翻个身，汗水在背上画地图——左肩是长江，右肩是黄河，中间直接晒出撒哈拉大沙漠！睡觉哪是躺尸？是“煎鱼”！一面汗湿了翻个面，等另一面也“熟”了，天差不多就亮了。

热就算了，还得跟蚊子斗智斗勇！这货专挑刁钻地方咬：脚心、手指缝、耳垂，把我咬得满身包，活像人类版草莓圣代。我扬手拍蚊子，结果“啪”地扇自己脸上，蚊子没打着，我脸先肿了。热+疼+痒三重暴击，我严重怀疑蚊子是夏天派来的“热辣外援”，专门负责在我皮肤上“添辣加麻”！

但话说回来，夏天的热也不是全没好处。热归热，西瓜是真甜、冰棍是真凉、傍晚的晚霞是真好看；还能找借口不减肥——毕竟一出门就瘦三斤（全是水分），等于免费蒸桑拿，排毒养颜，省下去美容院的钱！更绝的是，热到连吵架都没力气，就算想分手，都得先撂下一句：“太热了，先凑合过，等凉快了再分！”

所以啊，我嘴上喊着“最受不了夏天的热”，却也最离不开这份热。因为夏天的热，是青春滚烫的证据，是我们边擦汗边大笑的回忆，是“就算热到融化，也想和你一起在街上啃冰棍”的小确幸。

谢谢大家，我是XXX，一个夏天靠空调续命、靠吐槽降温、靠西瓜回血的——热到模糊但依然热血的青年！

标题：我最受不了夏天的热 2.0 —— 热到连影子都想请年假

（上台，左手举着小风扇猛吹，右手攥着冰镇可乐，刚开口说话，可乐罐外壁的水珠就顺着指缝流下来）

各位好，我是×××。上次吐槽夏天的热才到1.0，结果今年老天爷直接推送“热2.0（Hell Plus）”升级包——新增“空气煎锅”全天模式、“汗水瀑布”实时特效，最绝的是Bug修复：把“早晚会凉快”这个谣言彻底删了！

以前早晨是“清凉开胃菜”，现在一睁眼，室温直接飙到30℃，空调外机跟喘不上气的老大爷似的，吹出来的风都带着“昨晚没睡好”的怨气。我走到阳台想透透气，刚升起来的太阳就跟我对视：“哟，小子，还指望梦里降温呢？接着睡，梦里啥都有！”

通勤更是“炭火烤肉现场”。地铁进站，车门一开，热浪“呼”地扑过来，像有人朝我脸上扣了张刚烤好的馕。扶手烫得没法碰，我掏出手套戴上，旁边大叔瞅着我笑：“兄弟，这是练铁砂掌呢？”我苦笑着摇头：“哪儿啊，这扶手温度刚好五成熟，我怕一摸就给我‘脱骨’了！”好不容易抢到座位，一坐下去“滋啦”一声，屁股直接被盖了个隐形章：“本台今日售出铁板人类一份，新鲜热乎！”

到了公司更崩溃，空调坏了，物业贴的告示能笑死人：“制冷主机中暑，正在紧急输液，恢复时间待定。”全办公室40号人，从工位上“蒸发”得只剩脑袋，像一锅快煮化的汤圆在滚。电脑CPU温度90℃，我体感温度也90℃，老板喊开例会，我们一群人围着冰箱门口蹲成圈，他拿文件当扇子扇：“大家坚持下，心静自然凉！”我信了，我静了，然后——我熟了。

晚上十点想减肥夜跑，一出门就撞进“蒸笼第二层”。跑两步，汗水顺着脸颊往下流，糊得眼睛都睁不开，自带“抖音高光滤镜”，连双下巴都被汗泡得“隐形”了。路边卖冰棍的大爷喊住我：“小伙子，渴了吧？来根冰棍！”我赶紧掏钱，结果冰棍刚撕开包装，三秒就软成了“热狗”。我举着冰棍找大爷：“大爷，能退不？”大爷乐了：“退能退，加热费得另算！”

热2.0还藏着“随机烫惊喜”副本：车门把手50℃，握一下手秒变“铁砂掌”；马路地面60℃，穿薄底鞋走两步，感觉足底在搞“韩式烤肉”；共享单车座更狠，70℃的高温，一坐下去“吱——”的一声，自带BBQ音效。下车一看，屁股上居然印出了“ofo”的logo，等于免费纹了个身，还顺便给人打了广告。

最恐怖的终极Boss，是七月底的电费短信。打开手机就看见：“尊敬的用户，本月电费已出账，请扶稳后再查看。”我深吸一口气点开，金额数字比我体温还高！我妈打电话来劝：“空调别开16℃，开26℃节能！”我对着电话喊：“妈，26℃是节能，但我快不‘存’了！再省下去，连家里的节能灯都得给我哭丧！”

不过话说回来，热2.0也不是没给“副产品”：西瓜放桌上，到18℃能自动冰镇，甜得能齁住夏天的燥；傍晚的晚霞，免费赠送“橘子汽水味天空”，连云朵都泛着气泡；路边摊老板甩冷面的架势，比跳街舞还帅，我一口下去，灵魂瞬间自带“+1℃空调”。就算热到爆炸，也能热到开花——连暗恋都能被煮熟，鼓起勇气说“一起买杯冰美式吗？我请”，她点头的瞬间，整个世界都降温了2度。

所以啊，我嘴上喊着“最受不了热2.0”，却也在被它逼着学会找乐子：躲在树荫下听蝉鸣，用冰格冻点小水果，给路过的外卖小哥递瓶水。热是外挂般的火焰山，也是偷偷加温的粘合剂，能把一句“好热啊”，聊成“好热闹啊”。

谢谢大家，我是×××，一个热到冒烟、却还想把日子过成“冒烟冰淇淋”的——炎值担当！