我，一个被算法支配的凡人
大家好，我是XXX，一名普通打工人，说好听点是“数字时代原住民”，说难听点——就是算法的“电子宠物”。今天就跟大伙儿唠唠，我是怎么从有血有肉的人，活成APP后台里一串“用户标签”的。
【1】
我妈总拿老黄历挤兑我：“你小时候多灵光啊，一岁背唐诗，两岁算加减，现在怎么连外卖红包都算不明白？”
我能咋办？我只能跟我妈解释：“妈，不是我脑子退化成算盘了，是平台算法进化成精了！它算准了我懒到不想下楼，饿到能吞下一整只鸡，还抠到舍不得那3块钱配送费——它比我肚子里的蛔虫还懂我！”
前女友顶多记得我韭菜过敏，算法倒好，直接给我打上“9块9韭菜盒子忠实用户”的标签，连我想偶尔奢侈点加个蛋，它都能精准推送“加蛋需加1元，不如凑单再买个馒头”，把“穷”字刻在我用户画像的脑门上。
【2】
现在的APP真的太会搞“职场PUA”那套了！打开外卖软件，首页大横幅写着“恭喜你！成为本期超级吃货VIP”，我当时眼睛都亮了，以为自己中了什么天选之子的福利，结果点进去一看——“VIP专属：满200减5，使用时间：凌晨3点-3点01分”。
我谢谢您啊！我要是凌晨三点能花200块点外卖，那我缺的不是这5块钱优惠，是能拉我去医院的救护车！合着这VIP不是“超级吃货”，是“超级熬夜冤种”啊？
【3】
短视频算法才是真的“精神刺客”！我本来就想刷5分钟放松下睡觉，结果它跟按了快进键似的：“唰”一个健身博主，八块腹肌闪得我眼疼；“唰”一个理财大神，说年入百万跟玩似的；“唰”一个00后老板，对着镜头说“公司刚上市，感谢当年没放弃的自己”。
等我反应过来，手机都快烫成暖手宝了，一看表——凌晨三点半！我躺在被窝里，肚子饿得咕咕叫，银行卡余额两位数，活像一条被社会反复抽打的咸鱼。合着算法这是给我做“精神心肺复苏”呢？一边把我按在地上摩擦，一边还问：“你怎么还不起来奋斗？”
【4】
最离谱的是，我装努力都能被算法拆穿！前阵子跟风买了本《穷查理宝典》，拍了张照发朋友圈，配文“投资自己，永远是最值得的消费”，假装自己是个搞深度思考的文化人。
结果刚发完朋友圈，淘宝弹窗就来了：“您可能还喜欢：《穷查理宝典》四色精装版、批注版、思维导图版——真正的投资者，都买一整套。”
我当时人都懵了，算法你是在我书里装了GPS吗？后来我想明白了，它装的不是GPS，是“BPS”——Bullshit Positioning System，也就是“装X定位系统”，专抓我们这种“伪学霸”“假文艺”！
【5】
我不服气啊，就想跟算法掰掰手腕。为了打破信息茧房，我注册了个新账号，性别填“女”，年龄填“60”，兴趣栏清一色写“广场舞、养生、中老年相亲”，心想这次总能逃离打工人的标签了吧？
结果打开首页，推荐全是“70后姐姐做直播，月销千万带全家致富”“广场舞领队阿姨，被退休高富帅追着表白”“北京相亲角：有房有车无负担，子女已婚优先”。
我本来是想搞“反算法实验”，结果刷了一晚上，差点跟我妈说“咱娘俩报个夕阳红旅游团吧，顺便看看相亲角”。合着算法早就看穿了我的小把戏，在后台冷笑：“想逃出我的手掌心？你还嫩了点！”
【6】
后来我想通了，跟算法硬刚，不如跟它“耍流氓”。我总结了一套“反收割三步走战略”：
第一步，外卖只点9块9秒杀，配送费超过2块就换平台，让算法知道“这人穷得稳定，别想从她身上多薅一分”；
第二步，刷视频只点赞不评论，看完就清历史记录，让算法猜“这到底是真人还是AI，怎么一点偏好都没有”；
第三步，购物车塞满东西，隔三差五清空，再重新加购，给平台来点“渣男式体验”——让它知道，不是只有它能拿捏我！
朋友说我这是自欺欺人，我说：“就算是算法的奴隶，那也要做最刺头的那个！不然它都得觉得，‘这个用户也太好拿捏了’！”
【7】
最后，我想跟算法说句掏心窝子的话：“我知道你‘爱’我，爱到恨不得让我把工资全花在APP里，爱到连我明天想吃什么都替我算好了。但爱情是双向的啊，你也得为我改改行不行？
比如下次我熬夜到三点，你别再推‘凌晨健身效率翻倍’了，直接推‘熬夜脱发急救指南’‘植发医院优惠活动’，我保证感动到当场给你五星好评，说不定还能多花点钱——毕竟头发比健身重要多了！”
谢谢大家，我是XXX，一个被算法“爱”到无法自拔的凡人。今晚12点，咱们外卖红包区不见不散，看看谁能薅到算法的第一根羊毛！
我，一个在生活“坑”里笑出腹肌的勇士
大家好，我是XXX。别人说生活是旷野，我觉得生活是个“连环陷阱”——职场卷、相亲尬、健身坑、旅行累，但没关系，我自带“笑声防弹衣”，今天就带你们看看我怎么在坑里蹦迪的。
第一段：职场“卷王”能修仙
现在职场哪是卷啊，是“修仙大赛”！我有个同事，堪称卷王中的“斗战胜佛”，别人996是打工，他007是“渡劫”。办公椅当床，键盘垫当被子，咖啡灌得比血液还多，我怀疑他工位底下藏着个炼丹炉。
有次我加班到凌晨两点，眼瞅着他还在键盘上“敲锣打鼓”，我实在忍不住问：“哥，你不累吗？要不要眯会儿？”他缓缓抬头，俩眼睛红得像熟透的小龙虾，却闪着诡异的光：“累？舒服是留给死人的——哦不，是留给有钱人的！”
我当场瞳孔地震：合着我加班是为了糊口，他加班是为了“飞升上神”啊！后来听说他体检报告下来，医生建议他“少修仙，多养生”，他居然问医生：“那我能边养生边加班吗？”
第二段：相亲对象带“招聘表”
职场卷完，相亲市场更离谱，我上次相亲，直接遇上了“HR附体”的姑娘。她一坐下，“啪”甩给我一张A4纸，比我求职简历还厚，标题写着《理想伴侣30条硬性标准》。
我扫了一眼，从“身高180±2cm”“体重65±3kg”，到“血型必须A型（据说跟O型最配）”“星座不能是水象（怕情绪化）”，甚至还有“会弹钢琴，且能盲弹《梦中的婚礼》”。
我咽了口唾沫问：“姐，你这是找对象，还是招钢琴老师啊？”她白了我一眼，特认真地说：“这叫务实！我从小就梦想婚礼上，老公弹这首曲子给我听。”我当时差点接话：“那你咋不直接找郎朗？他不仅会弹，还能弹得让你婚礼上直接哭晕过去。”
第三段：健身卡练瘦了钱包
相亲失败，我想练个八块腹肌挽回点尊严，结果健身房是“氪金游戏场”。办卡时销售说得比唱得好听：“哥，办了卡，三个月让你变身型男！”结果刚进门，私教就围上来了：“500块一节课，10节起步，保你学会所有器械！”
我咬咬牙买了10节，结果第一节课，他让我热身20分钟——先慢跑5分钟，再拉伸15分钟，最后指着跑步机问我：“哥，知道这玩意儿咋开不？我教你调速度。”
我当时差点原地表演一个“仰卧起坐式崩溃”：大哥，我虽然胖，但我会走路啊！这500块花的，还不如我小区楼下大妈教我跳广场舞实在。更绝的是，三个月下来，我腹肌没见着，钱包倒瘦了三圈，合着我是来给健身房“扶贫”的？
第四段：低价旅行团是“行军拉练”
健身钱打水漂，我想报个低价旅行团散散心，结果报了个“特种兵集训营”。宣传页写着“599元游遍5城”，我以为捡了便宜，结果第一天就被按在地上“军训”。
早上5点被导游薅起来，6点准时发车，一天跑5个景点，每个景点停留时间比我上厕所还短——20分钟拍打卡照，10分钟听导游吹“这石头像不像神仙”，剩下时间全在去购物店的路上。
有次我就多拍了两张照片，导游在大巴上扯着嗓子喊：“XXX！快点！你耽误的是全车人的时间！下一个购物店还等着我们贡献GDP呢！”我当时拎着行李箱，感觉自己不是来旅行的，是来“支援边疆”的，还是自带干粮那种。
第五段：我的“反坑”大作战
但我是谁啊？我是打不死的“小强型脱口秀演员”！生活给我挖坑，我就给坑盖个“快乐小房子”。
职场卷王修仙？我直接“躺平式努力”——到点下班，绝不陪卷，但上班时间把活干得比卷王还漂亮。结果领导反而夸我：“XXX效率高，不像有些人光熬时间不干活。”嘿，一不小心还升职加薪了！
相亲遇HR式姑娘？我干脆“佛系躺平”——再也不穿紧身衣、背土味情话，见面直接说：“我会做番茄炒蛋，不会弹钢琴，工资够花，脾气还行，你看着办。”结果还真遇上了个姑娘，说：“番茄炒蛋比钢琴好听，我就喜欢实在人。”现在我俩天天一起吃番茄炒蛋，日子过得比《梦中的婚礼》还甜。
健身房氪金？我转战“户外野练”——小区楼下跑步，公园长椅做俯卧撑，爬山捡点野果子当补给，一分钱不花，三个月练出了“人鱼线”（虽然只有半条，但也是线啊）！
低价旅行团坑人？我改成“自由行乞丐版”——提前半个月抢特价机票，住青旅床位，每天就逛一个地方，渴了买瓶矿泉水，饿了吃当地小吃。上次在苏州，我坐在平江路河边，看了一下午船，比跟团跑5个景点还舒服！
结尾
所以你看，生活哪有那么多过不去的坑？有的坑是用来让你跳进去，然后发现“哎，这里居然有块糖”的。
谢谢大家，我是XXX，一个在生活坑里捡糖吃的脱口秀勇士。愿我们都能把生活的坑，踩成通往快乐和腹肌的台阶！
京公网安备11010502036362号