童年挨揍全纪录
（上台，先规规矩矩站着，突然偷偷摸了摸后腰，又赶紧把手背回去）
各位哥哥姐姐、叔叔阿姨晚上好！今天咱不聊别的，就扒扒我那“打出来的童年”——主打一个“妈见妈想打，爸见爸动手，邻居见了都想帮着劝两句”。
（猛地扯开衣领，露出贴在里面的“今日安全奖”贴纸）
我小时候专门算过，总共挨了487顿揍！这里面396顿是亲爹亲妈下的手，90顿来自各路亲戚，还有1顿最冤——我跟隔壁小明打架，闭着眼打错人，把我表哥揍了，最后挨揍的还是我！
（拎起一根彩色跳绳，在空中甩了个响）
先给大伙儿介绍我家“传家宝”：跳绳。这玩意儿在我家根本不是运动器材，是“母子情感联络绳”——我妈攥着绳头，我攥着小命，她一甩我就躲，边躲边听她问：“错没错？”我哭着喊：“妈！我错就错在不该生在能揍我的年代！”
（双手抱头做躲闪状）
最可怕的是“混合双打”，我爸妈分工比公司部门还明确：我妈负责“物理输出”，我爸负责“战术控制”。他能像拎热水壶似的把我拎起来，还晃悠两下：“今天让你尝尝，啥叫100度的‘父爱暴击’！”
（突然压低声音，像说悄悄话）
可咱熊孩子记性比鱼还差，转天该作还作。有年夏天停电，我热得实在受不了，把冰箱门敞着当空调，还在冷冻层铺了块毛巾，抱着半块西瓜“露营”。我妈找了我一小时，最后在冰箱里发现冻得直哆嗦的我，她先关冰箱门，再开我“屁股开关”，动作行云流水，一点不耽误。
（捏着嗓子学我妈吼）
“你咋不直接搬进去住？干脆把户口迁到冷冻层得了！”我边哭边嘴硬：“妈，我这是体验冷链物流，提前为21世纪供应链做贡献！”——得，挨打理由又多一条，职业规划倒是比别人早了20年。
（从背后摸出一只旧拖鞋，恭恭敬敬放在桌上）
接下来登场的是我家“智能武器”：我妈的拖鞋。这拖鞋功能老全了——拍蟑螂、垫桌角、揍我，堪称“三合一智能家居”。最神的是它自带导航，30米外扔过来，能绕开沙发、躲过茶几，精准砸在我屁股上，我都怀疑北斗卫星都得跟它学定位。
（模仿拖鞋飞过来的“嗖——啪！”声）
每次打完，我妈第一件事是捡拖鞋擦干净，第二件事才是擦我脸上的眼泪。我早看透了：拖鞋是她的“限量款”，我是她“九块九包邮买的”，待遇差远了。
（走到观众席边，蹲下来聊）
你们小时候喝过洗衣粉吗？我喝过！当时觉得那粉末白白的，跟奶粉没啥区别，冲了一杯，泡泡多到能当奶茶喝，就是有点蜇舌头。我满嘴白沫去找我妈：“妈！我悟了！‘洗涤’心灵才能‘重获新生’！”结果我心灵没洗干净，屁股先“重生”了——五瓣屁股肿得像座“五行山”，我妈就是压我的如来佛祖。
（突然站直，敬了个不标准的礼）
不过挨打也分“荣誉等级”，最高级叫“为科学献身”。我7岁那年研究“插座里有没有电”，偷偷把筷子插了进去，“啪”的一下，头发直接炸成了易烊千玺同款锡纸烫。我爸冲进来喊：“儿子！你没被电着吧？”我吐了口黑烟说：“爸，实验数据到手了，下次记得给我配个保险丝！”——那顿揍，打得都带着“诺贝尔提名”的仪式感。
（掏出一张皱巴巴的纸，假装是报表）
我还总结过挨打的“KPI规律”：周一和周五准高发，因为周一小测验、周五开家长会；峰值绝对在“三八”节——我妈过节，我过“劫”，她收到的礼物不是鲜花，是我的惨叫声，还说“听个响比啥都实在”。
（灯光调暖，找了个台阶坐下）
现在长大了，我妈再也打不动我了，我也不会傻到去喝洗衣粉了。但每次回家，她看见我调皮，还是会习惯性抬手，我也会条件反射缩脖子，俩人对视三秒，最后都笑场。原来小时候最硬的“防弹衣”，不是我爸的胳膊，是现在妈妈那句：“饭做好了，洗手吃饭。”
（站起身鞠躬）
谢谢大家，我是“挨揍专业户”转世。愿你们走出童年，不带走一片拖鞋印，只记得妈妈做饭的香味——毕竟咱都是挨过最狠的揍，也吃过最暖的饭的人啊！
童年“黑科技”翻车现场
（上台，背着鼓囊囊的旧书包，一弯腰从里面掉出根吸管，慌忙捡起来）
各位晚上好！今天咱不聊别的，就扒扒我小时候的“科研黑历史”——主打一个“材料费5毛，医药费500，翻车现场比发明本身还精彩”！
（从书包里掏出泡沫板，把吸管戳进去，对着吸管猛吹一口）
先看我三年级的“巅峰之作”：自制火箭。当时看电视里火箭发射，我拍着胸脯跟我弟说：“哥给你整一个，比电视里的还牛！”材料简单到离谱：1根吸管、1块泡沫板，再加我能吹翻作业本的肺活量。
我深吸一口气，对着吸管猛吹3秒——“火箭”倒是动了，原地升空2厘米，然后“啪嗒”一声，精准戳在我爸刚脱下的拖鞋上。那天我才算懂：搞“航空事业”和挨“拖鞋教育”，原来可以无缝衔接。
（摸出个红色塑料袋，缠上几根毛线头，往空中一扔）
再说说我的“丐版降落伞”。别人家小孩做降落伞，用的是花布、棉线，透着精致；我倒好，找了个装菜的红色塑料袋，薅了我妈织毛衣剩下的线头，把玩具兵绑在下面，从5楼阳台往下扔，准备看“空降大片”。
结果呢？降落伞压根没开，玩具兵“咻”地一下砸到一楼雨棚，脑袋直接缩成了“乌龟壳”。我刚冲下楼想抢救我的“士兵”，就被一楼奶奶抓了个正着：“小祖宗！你这是空降兵还是空降袜子？我晒的袜子全被你刮下来了！”
（掏出两个纸杯，杯底钻了孔穿上线，拉着线喊）
科学课学了“声音靠振动传播”，我回家立马搞了个“土电话”。拉了20多米的线，一头从我的卧室甩到厨房，我捏着纸杯小声喊：“喂喂喂？妈能听见吗？”
结果我妈在那头扯着嗓子喊：“听见了！作业写完没？没写完还在这儿瞎折腾！”那声波震得我耳膜嗡嗡响，差点给我震出二维码。原来科技不仅能改变生活，还能把挨打的“射程”从厨房拉长到卧室。
（举着个旧放大镜，对着灯光晃了晃）
夏天的午后，我还有个“作死项目”：用放大镜烤蚂蚁。本来是想研究“太阳能的力量”，结果蚂蚁没烤着，反倒把自己手背烤出个大水泡，疼得我在院子里蹦迪。
我弟在旁边看得津津有味，还凑过来拿放大镜对着我的水泡说：“哥，我帮你‘二次加工’一下，说不定能烤得更脆！”现在想想，童年最硬核的“二次伤害”，从来都来自亲弟弟的“科研精神”。
（最后拿出个扎满小孔的可乐瓶）
我最“宏伟”的发明，是暑假的“自动浇水器”。怕我种的小豆芽渴死，我找了个可乐瓶，扎了9个小孔，倒插在花盆里，心里盘算着“细水长流，豆芽准能长得好”。
结果第一天还好好的，第二天可乐瓶水压失控，花盆直接变成了“小泳池”，我的豆芽全泡在水里，从“小绿苗”改成“练游泳”，最后直接淹成了“豆花”。回家一看我才明白：“自动”有了，“浇水”有了，就是这“器”字不太吉利——全“溺”死了。
（把所有道具塞进书包，拍了拍书包）
后来我总结出童年黑科技三大定律：第一，材料越便宜，后续的医药费越贵；第二，理论想得有多丰满，现实就有多骨感；第三，每一次翻车的结尾，都少不了我妈那句“你又在瞎搞什么”。
（鞠躬）
谢谢大家，我是“童年爱迪生”——专利没拿到一个，身上的伤疤倒攒了一堆。现在想想，保持好奇心挺好，但真心建议各位：别再拿塑料袋当降落伞，毕竟现在摔下来，医保可不给报销“童年作死费”！
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