标题：《我给老板打“情绪工”》
大家好，我是×××，一名“情绪劳动者”——
就是工资三千，表演三万的那个工种。
上班如上戏，每天给老板提供“情绪价值”，
比KPI更卷的是我的表情管理。
【一】
我们公司规定，早上见面必须喊“早上好！”
分贝低于60算迟到。
我那天感冒，哑着嗓子说了句“早……”
HR当场递给我一张警告单：
“声音里缺乏正能量，影响团队磁场。”
我寻思，得买瓶脉动灌嗓子？
不然下次打哈欠直接算旷工？
【二】
老板最喜欢在群里发“奋斗鸡汤”，
配一张他爬山的照片，
配文“会当凌绝顶，一览众山小。”
下面必须统一队形：
“老板帅！老板强！老板永远不怕凉！”
有次我手滑，把“不怕凉”打成了“不怕凉面”
老板当场私信我：
“凉面？你是暗示公司现金流太凉？
还是想加辣油？”
我立刻回：
“老板，我想表达的是——
您酷得像一碗川味凉面，爽到飞起！”
他回了我一个“嗯”，
外加一张凉面红包截图，
我领完红包，瞬间爽到飞起——
原来情绪劳动也有绩效奖金，
就是味型有点麻。
【三】
最卷的是“鼓掌考核”。
每月全员大会，老板讲话，
掌声次数不得低于38次，
每次持续3.5秒，
HR拿分贝仪现场测。
我为了冲业绩，
偷偷带了个“鼓掌神器”——
淘宝9块9，电动鼓掌器，
一按“啪啪啪”，
声音清脆得像老板的脸被业绩抽。
结果那天领导讲了个冷笑话，
全场真鼓掌+我的机械掌，
直接超标到68次，
老板以为自己是郭德纲，
当场加开一场“脱口秀式战略发布”，
我手拍断了，神器也拍冒烟，
第二天工伤鉴定：
“手掌劳损，情绪过载，
建议调岗到‘安静岗位’”
——去看仓库，
那里只需要给货架微笑，
货架不会回笑话。
【四】
我悟了：情绪劳动也要“降本增效”。
于是我开发了“自动回复表情包”，
老板发任何话，
我秒甩：
[收到][奋斗][玫瑰][太阳][胜利]
五连击，永不犯错。
老板很满意：
“×××，态度最积极！”
月底还给我评了
“最佳情绪外包员工”，
奖品是一面镜子，
镜框刻着：
“请时刻保持微笑。”
我照了一下，
发现镜子里的自己——
正在用表情包回镜子。
【五】
终于熬到加薪日，
老板把我叫去：
“公司推行‘情绪OKR’，
下季度目标：
把‘丧’转化为‘燃’，
转化率要求≥80%。”
我问：“那工资？”
老板拍拍我肩：
“工资也是情绪的一部分，
你把它想成80万，
它不就值80万了吗？”
我当场给老板表演了个
“情绪相变”——
把微笑转化为……
不失礼貌的嘴角抽搐。
老板大喜：
“看！转化率100%！
立刻推广全员学习！”
我转身回工位，
打开文档，
标题写下：
《怎样用最低工资
演出年薪百万的爽》
副标题：
——情绪劳动，包教包会，
学不会，说明情绪不够，
建议加钱续命。
【结尾】
所以朋友们，
如果你上班如上戏，
下班如断电，
记住——
你不是在打工，
你是在“打情绪工”。
工资条上写着三千，
但你的表情价值一个亿，
四舍五入，
老板已经亏到上市。
谢谢大家，我是×××，
我得赶紧去买护腕了，
下月全员大会，
我要练出
“单手38次/3.5秒”
的吉尼斯级鼓掌，
争取早日
把情绪鼓成股权激励！
我在健身房办了一张“谢谢参与”年卡
大家好，我是×××，一个把“健身”活生生玩成“建笑”的男人。上周路过健身房，前台小姐姐笑得比健身房镜子还亮：“哥，办年卡送私教课，超划算！”我脑子一热，刷卡5188，成功解锁——一张印着我照片的“谢谢参与”收藏版塑料牌，外加两次“体验人生大起大落”的专属机会：第一次刷卡，健身房门没开；第二次刷卡，我开了——腰间盘先开了。
【一】私教课：把关节甩成“鼓掌机”
私教带我做体测，拿着报告单皱着眉：“哥，你这体脂率29.9，离30就差一顿宵夜，实在不行建议直接火化减重，快还省事。”我被戳中痛点，当场拍板买60节课，送2节拉伸课。
结果拉伸课根本不是“放松”，是“人体甩绳”。教练抓着我胳膊，跟甩跳绳似的左右抡，边抡边说：“别怕，关节响是在给你鼓掌！”我听完没敢反驳，就感觉全身关节跟着“啪嗒啪嗒”响，一节课下来，鼓掌至少20次。
第二天起床，我彻底懵了——上半身成功开启“左右互搏”模式：左肩想往东边抬，右肩偏要往西边去，中间的脖子夹在中间，跟个中立裁判似的，全程看戏。
【二】团操课：把“摊尸”练成“摊饼”
后来我想试试团操课，进瑜伽室时老师温柔提醒：“请大家把脚放在头顶，感受身体的拉伸。”我努力了半天，脚还在地板上，头也跟着凑到地板上，中间的肚子像个吹满气的热气球，卡在那儿——下不去，也上不来。
老师走过来，轻声细语：“这位同学，你这是‘地心引力专属’瑜伽，属于进阶课程，需要补差价升级。”我当场掏钱加钱，结果她递过来一张贴纸，上面写着“地面VIP用户，可随时躺下休息”。
我把贴纸贴在胸口，心安理得地把“摊尸式”练成了“摊饼式”。一节课下来，别人流汗，我流的汗里都带着“烧烤味”——可能是早上吃的葱油饼没消化。教练还调侃我：“哥，你这体质适合团建烧烤，自带香味儿！”
【三】跑步机：越跑越肥的“热力学奇迹”
团操课遭罪，我决定改跑步。跑步机旁边贴着励志标语：“你跑过的每一步，都会算在账上。”我卯足劲跑了5分钟，机器显示消耗38大卡。我边喘边算账：5188块年卡÷38大卡≈136，也就是说，我得跑136次5分钟，才能把办卡钱“跑回本”。
一算完账，我脚底瞬间像抹了润滑油——不是加速跑，是直接滑下跑步机。还没等我缓过来，前台就凑过来：“哥，刚运动完需要补充能量吧？新到的能量棒，38块一根，买十送一！”我脑子一抽，买了10根。
结果吃完才发现：跑步5分钟消耗38卡，啃一根能量棒摄入80大卡，10根就是800大卡。我不仅没减重，还成功实现“越减越肥”的热力学第二定律，完美诠释了“健身半小时，干饭两小时”的真谛。
【四】泳池：把“漂浮”睡成“打呼噜现场”
跑步不行，我又盯上了泳池。下水前教练拍着我肚子说：“哥，你这体型，浮力测试直接合格，天生的救生器材！”我听完还挺骄傲，扑通跳进泳池，游了10米就累了，决定仰在水面上漂浮休息。
结果漂着漂着，我居然睡着了，还打起了呼噜。迷迷糊糊中，感觉有人拍我脸，一睁眼，是救生员：“先生，醒醒！你打呼噜吵到旁边练自由泳的会员了！”我当场社死，赶紧道歉。
更离谱的是，我还做了个梦——梦里我在吃火锅，涮的是自己的八块腹肌，结果捞着捞着，发现少了一块。救生员指着水面：“哥，你别找腹肌了，你那能量棒包装漂着呢，估计腹肌以另一种形式存在了。”
【五】三个月：从“会员”变“健身房吉祥物”
三个月过去，我体重没减一斤，却成功从“普通会员”升级成“健身房吉祥物”。只要我一出现，其他会员的健身信心就+10086——毕竟跟我一对比，谁都觉得自己练得贼好。
老板还专门找我拍宣传照，海报标语写着：“来我们健身房，就算练不成彭于晏，至少能遇到比你还惨的！”我欣然同意，就想让老板把年卡折现，结果老板指着合同：“哥，合同写着‘最终解释权归本店所有’，我解释就是——你这张卡属于‘谢谢参与’款，不能退，只能转亲情号。”
我当场把卡递给我妈，没想到我妈拿去跳广场舞，一周瘦了5斤，还拿了个“社区健康之星”。我这才悟了：原来健身房最减脂的项目，不是跑步也不是瑜伽，是“转让年卡”！
【结尾】
所以朋友们，如果你也想办健身卡，记住我的核心口诀：“办卡不练，脂肪不见；练得越少，折得越多；把卡转给妈妈，立刻全家腹肌！”
谢谢大家，我是×××，我得走了——前台说店里新出了“冥想课”，躺着就能上，我准备去冥想一下：怎样才能在梦里把那5188块年卡钱赚回来。咱们下次见，前提是我还有钱再见！
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