笔尖在纸上悬了很久，墨水都快凝固了。想说的太多，反而不知该从哪里开始。一边是过去的温暖回忆，一边是未来的现实抉择，我就站在这中间，感受着双倍的分量。
在我最感觉自己无能为力的年纪，遇见了已经小有成就的她。这个事实像一面镜子，照出我的青涩和慌张。可就是这样的我，她却愿意停下脚步，回头牵起我的手。
那些第一次至今还鲜活地撞击着我的胸口——第一次笨拙地牵起她的手，指尖都在发颤；第一次见面时强装镇定，实则手心冒汗；第一次吃饭时偷偷看她认真的侧脸；第一次在电影院，心思完全不在剧情上，只听见自己如雷的心跳。这些瞬间像一块块拼图，正在一点点填补我人生的空白，修补着我性格里自己都不愿面对的懦弱。它们让我对前方既充满希望，又不可避免地陷入迷茫。
她那么温柔，又那么努力。对比之下，我的焦虑和恐惧几乎无处遁形。我曾直接告诉她：我很自私。明明一无所有，却满脑子都想和你结婚。我害怕去了深圳之后，我们之间那些汹涌的爱意，被压缩成苍白的文字，在一次次的传递中磨损、变味。
而她，这个比我勇敢太多的女孩，只是看着我，明明白白地看到了我此刻的空空如也，却还是说：“我等你，我给你时间。” 甚至说——“哪怕一年后你还是这个样子，我们也结婚。”
你知道这句话让我的心跳得有多快吗？那一刻，胸腔里的震动不再是简单地宣告“我活着”，而是在用尽全身力气呐喊着“我爱你”。
一个女生愿意等待，男生就更要看清自己的心。我看清了：不管多困难，多糟糕，多不幸，我的身后不是空无一人。我还有家人，还有她，还有等着我的机遇，还有我未曾放弃的梦想。
她的话像一只强有力的大手，更像给一台普通的1.0升发动机，同时装上了氦气加速和涡轮增压。那一刻，不止是引擎在咆哮，我的心也在跟着轰鸣，渴望着冲破一切束缚。
但轰鸣过后，压力如实质般落下。我的心情像坐过山车，冲上云霄的下一秒就是俯冲。只有一年多了。为了我自己，为了她，为了那个叫做“家”的未来，更为了维系这份来之不易的感情。我必须成功。
于我而言，爱就是占有和剥夺。它占有了我全部的心神，剥夺了我心安理得的自由。但爱并非不自由，爱是我心甘情愿抛弃那份独行的自由，也要奋力飞向的目标。她，就是我的目标。
以前的努力，动机很单纯——就是为了有钱。可当这个目标触手可及时，新的迷茫又来了。现在不会了，目标前所未有的清晰：给她一个家，就是我此生最重要的事业。陪着她，健健康康、快快乐乐地白头偕老，就是我所有计划的终点。
实现起来当然难。可我这一路，面临的挑战还少吗？谁面临的挑战又会比我少呢？最坏的结果，无非就是摔倒了，擦破皮，重来一次罢了。
只要这颗心还在为她跳动，热血还没有冷，意志尚未被磨平，目标依然在远方闪光，那么，抵达的那一刻总会到来的，对吧？
我依然会害怕。害怕在我离家奋斗的时候，她被家人的催婚压垮，最终投入别人的怀抱。害怕一年之期到了，我依然没能交出像样的成绩单，那时我该如何面对她信任的眼睛？我不想被动地走一步看一步，我想清晰地规划人生路线图，可现实的雾霾，还有内心的不确定，总是一阵阵堵住我的思路，让我喘不过气。
这些念头袭来时，可能只占据几秒，也可能持续几个小时，甚至缠绕我好几天。
常常，在我不知道思绪又会飘向何方时，一个温柔的声音会把我从这幻想的泥潭里拉出来。那天她的声音，似乎带着某种魔力，特别好听，能穿透所有阴霾。
她身上总有一种独特的魅力，能牢牢吸引我，也能神奇地卸下我的焦虑和压力。即便那些压力过后还是会重新回来，但至少，我真实地轻松过那么一会儿。
这让我想起那个老生常谈的问题：到底是先成家再立业，还是先立业再成家？
我想，如果你心里无爱，那就先立业吧，在奋斗中寻找自己。
如果你足够幸运，正被一个人坚定地爱着，也被她鼓励着去爱，那就先成家吧。
这不该是关于经济的算计，不该是关于压力的妥协，不该是关于任何外界条件的权衡。
这仅仅关于爱，关于勇气，关于两个决定并肩作战的人。
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