我是个社恐。
每当觉得有人在我身边，我就感到浑身不自在。
我容易被他人影响，也不清楚怎么回复他人，我恐惧社交，不喜欢社交，所以我已经很久没社交了。
当然，一直不社交，我也会感到烦闷。
但对社交的恐惧和反感，要比烦闷更甚，所以事到如今，我依旧不想社交。
有时，我也会羡慕那些成群结队的人，我不清楚他们在社交里，有没有获得自己想要的东西。
我羡慕，或者说向往深入，友善的交流。
我渴望能有那么一个人为我指引前进的方向。
然而，在和别人社交时，我的这份愿望总是不能够被实现，导致他人于我而言也没有什么吸引力。
或者说，我到现在也很难放下戒备，去体验到社交的美好。
从很早开始，大家就有了思考的能力，自此以后，我就难以，以没心没肺的社交方式来融入大家了。
即便真的去尝试，我也是处处碰壁，得到的只有痛苦与折磨，让我退缩，祛魅。
到目前为止，社交除了源源不断的带来疲惫，没有再产生新的印象了。
不过，我心里依旧向往能获得一个美好的邂逅。
但是茫茫无期，已经是不抱什么希望了。
从很小的时候开始，我就会对身边相处舒服的男性，产生美好的遐想，至少不是讨厌。
比如说，对某个总是喜欢欣赏我美丽容貌的男性，暂且称之为X吧，我们之间有一种美好的氛围，让我不由自主的幻想未来，幻想结婚，不过后来关系淡了，我就不再幻想了。
同样早的时候，和其他女性相处，我就没有想到这个层面，也可能是因为，当时还没碰到能让我心动的女性。
现在想想，是因为当时的我很稚嫩，才能产生这种美好的情感。
而且，当时我周围的环境是：安静，祥和，美好的。
和X相处的时光，我感到岁月静好。
因为岁月静好，才使我动了心，觉得我们之间这美好的情绪能持续下去，放出烟花。
而这，这或许就是心动的感觉，我们的心跳仿佛在共同跳动。
那一刻，我也觉得我们有可能。
再更大的时候。
我也感受到我和一个男生之间有暧昧的氛围。
当时，是我在人群中一眼注意到了他。
这暧昧的氛围，他是否也清楚呢？
但他的友善，让我感受到被拯救，让我感受到一缕晨光，让我感受到一种说不清道不明的暧昧。
我觉得，他会继续对我表达友善。
我当时甚至觉得，我们已经暧昧上了，而这种氛围，说不定其他人已经感受到了。
我心里对他是有感觉的，但是这种感觉又淡又短，只持续了几天。
我对他行为性质的判断，要比这种感受更深。
或许，我没有爱上他。
在他表达对我的恶意后，我们之间暧昧的氛围，就成了一种错觉，马上消失了。
在一些男性散发善意时，我心中会感到沉醉与舒适，同时，我还会产生对我们未来的向往，这两点同时出现，我想这就是心动。
我也对女生产生过想要深入发展的情感。
我想和对方亲密。
只要亲密，做闺蜜，做情侣，我都可以接受。
这可能源自一种依恋与感触，一种回忆与期望，一种向往。
我与一个女生并行，达到了一种暧昧的程度。
她对我表现的亲密，也是我想要的。
她从两个方面试探我：同性恋和亲密接触。
在她的试探后，我似乎真的对其试探的内容产生了向往。
不过，我对不同类型的女生，产生的期望也不同。
我的期望也比较符合常理。
我会因为明确，复杂的情感冲击，而反复想到她们的身影。
虽然我对人和人之间的亲密关系有向往。
但我只是爱她们身上我喜欢的那一部分。
当然，也有人是整个我都喜欢的。
我喜欢过纸片人。
我对他们有性欲。
我对纸片人产生的爱比现实中产生的爱明显。
因为我爱的可能是一个比较抽象的概念，在现实中难以找到对应。
我对母亲和父亲有着强烈的喜欢与依恋。
他们让我舒适，所以我发自内心的想靠近他们。
我们相处亲密，我对他们产生过性欲。
那时，我还对性欲没有概念。
只是一种模糊的想法。
在现实中，我对每个人都会产生淡淡的，类似喜欢的情感。
这种感觉最明显的，是对一个女性。
对男性要淡一些，因为我不了解他们。
不过，我能确定的喜欢，在角色身上。
当一个人和我建立一定联系后，我才可能对其产生性欲。
如果此人符合我心中向往的感情，那么我对其产生性欲的可能性更大。
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