我认为自己很懦弱，因为每次有人和我搭话我都没法回复他们，我感觉我的嗓子仿佛被糊住了，在很多时刻发不出声音，于是继续脑内的幻想，我经常在离开和对方的相处后，反复幻想我和对方的关系变得美好，或者在脑内闪现一些念头，直到我感到安心，因为我总是很紧张，我社交的时候，旁边坐着人的时候，我感到无助与紧张，我在想接下来要发生的事我要如何对付，上课的时候，我总是注意力不集中，我不能放心的把思绪投入到课堂里，我的脑子总是放在另一部分，感受着附近的声音，我容易被其他人发出的声音影响，我有时候也想要释放压力，我的注意力无法集中在课堂上，我时常在上课开小差，或者不由自主的去想我和同学的关系，我喜欢在上课时画画，我一直在找寻安全感与乐趣，我认为自己无法避免挨骂的命运，我对挨骂的到来感到恐惧与忧心，但很快又会调整好自己，使自己显得和颜悦色，在和父亲说话时我不敢大声说话，大声反驳，他总是很严厉，我会徘徊并在脑子里不断想一些想法，晚上睡觉时，我感到安心，我也会因为关系感到陶醉，但我总是手忙脚乱，我会期待在对方面前表现自己，引起对方的注意，使对方觉得我很好看，并且给自己加上一层凄美的滤镜，发现这种奇怪的想法没有得到回应后，我会尴尬的在心里为自己挽尊。有时候为了在关系中获得安全感，我会买东西给别人吃，然而买了东西我又会很尴尬，我会提醒对方怎么吃东西可以避免一些麻烦，也会告诉别人我的一些观察，希望为别人提供信息。因为我观察到和同学A结识的同学是通过什么和同学A结识的，然后告诉似乎想要和同学A结识的人这个现象。所以在之前我也有分享食物的行为，这只是因为我觉得这样会显得我比较好说话，而且给我一种有爱的氛围，于是我的食物经常被拿光，我又会自然的表现的像不一定会被拿光的样子，我做事情尽量让自己显得平静，和一个人建立关系时我感到一闪而过的激动，马上我又会压下去，表现的符合常理，我也不确定这是从哪来的，和对方相处时没出意外，我会很高兴，一般这种高兴需要一些时间来消化，但每一天都太紧凑了，注意到对方想吃一样东西时，我会提供帮助，看到对方说谢谢或者依赖我时，我会有一些美好的幻想。我没有想表现自己，我不想拒绝，偶尔我会拒绝显得自己很好说话，我害怕我们之间的氛围断了，拒绝时，对方没有别的反应我会感到高兴，我一天下来心里总是很不安，我被夸会高兴，又害怕被别人看出来，我经常尴尬的笑。
在放松的时候，我擅长说话，我非常能说，并且能把对方逗笑，我完全凭感觉胡说八道，在氛围里我认为对方是真的笑了，并且感到很激动。于是对于年龄比我小的人他们会喜欢我，可能我看上去比较好说话，但是在和对方亲密接触后我会回到需要舔着脸的时候，我不知道我怎么样我们关系才能好一点，我也害怕对方表现的很尴尬，这样我就不能傻乐了。我自由发挥的时候总是非常能说，但是我经常不能自由发挥。
有时候我的脑子里面说话时会有声音，有时候没有，我觉得没有的时候没那么聪明，所以一直让它有。
我小时候的情绪总是来的快去也快，我经常十分社牛，说话很大声，我的朋友比较安静。
我总是在不自由发挥后就不知道如何和对方相处了，舔着脸的感觉也明显一点，因为没有那种爱谁谁的感觉来遮蔽我的尴尬。
我会为了让自己好受一点撒谎，和朋友在一起的时候，我也会撒谎，因为我有种不太妙的预感。我害怕我说出来，对方就离我而去了。
我经常表现的很好，但是对方夸我我就会又高兴又尴尬。
我会假笑。
其实我一个人待着的时候就很崩溃，但是有人来找我我也只能回复。
和朋友在一起的时候我感觉还不错，但是我感觉自己有点可怜。我又不确定对方是不是在安慰我，于是我想离开。
我会分享一些自己喜欢的东西，分享完总是很紧张。
离开后我又会表现的理所当然。
有时候我觉得我表现的很假。
我想学习，但总是很碎片化。
如果我发现我本来的表现会让对方更幸福，我会后悔。
我也会指责自己，但是我表现的理所当然。
我跟朋友透露过我没有朋友，然后尴尬的笑。
我经常很尴尬的笑，有时候不笑我又感觉怪怪的。
我会尴尬的尝试和对方感情好，可感觉又很奇怪。
我感觉有的人对我很有意思，于是状态不错的时候，我会向对方搭话。
我好像有时候挺幽默的，来到一个新环境后，我有概率受欢迎。
但是我总是很累。
有时候我想退缩。
我一开口总是很和谐。然后我会做出一些奇怪的事。每次发送消息，我都不敢看。我会先和自己发消息，再一次性转发过去。
我下了决定后就会直接跑路。
我有时候会感到很激动。
我不怎么说话。
我假装认真学习，但总是在想别人，我想保护好自己。
我有时候会下定决心，但我说的话又很奇怪。
别人夸我总是淡淡的，我不清楚什么意思，就放任过去了。
明明我学习不好，但我的态度总是让老师满意。因为我会发自内心的羞涩。
有一个网上的老师也经常夸我，和我聊天。
删掉她的时候，我也很奇怪。
我总是表现的特别梦幻，导致家里很励志。
我会对过去的事思念，但现实中的就算了。
我感觉我开朗的挺自然的。
我会和我妈讲我很有感触的故事，因为我很兴奋。不过她的感触不是很多，她经常说她不能幻想了。
吃饭的时候，我爸会让我讲一天的事情。
一般来说是其乐融融的，爸妈都会安慰我。有时候我感觉我还挺收宠的。和妈妈在一起我总感觉身心都被疗愈。
我心里难受的时候，也不会跟他们说。
一般来说是他做饭，他补习，我会夸他也会夸妈妈，因为我想让他们好受。他们小时候经常吵架，我还以为要离婚了，画了个爱心过去，他某次打我的时候我妈好像跟他吵了，然后我很害怕。
不过我不想补课，是和他说了的，但感觉说了又害怕，感觉哪里不太对。
虽然我爸有点吓人，但我也是会尝试去找他玩的，因为妈妈说爸爸一个人很无聊。不过我去找爸爸，爸爸会说妈妈一个人很无聊。所以陪妈妈的时候我还会觉得爸爸很惨要去陪他。有时候他们会回复我说的话。
发消息的时候他们会回复我说的话。但是后面几天他老是很生气，打的我也很生气，我也不敢说什么。
包括有几天我觉得是我不擅长沟通，那天我用了新的办法说话，出去转的时候，因为说话还行，和爸爸也其乐融融的。我还觉得我照亮他了，但是又不完全。
小时候爬山的时候，我爸经常让我背口诀，上山下山都在背，嗓子疼，而且背错了他就很吓人。
他还会走一半开始打我，但是我没啥感觉。
他会做一些特别的菜式。
他会踹平板，一踢踢很远。
之前他总是吼的很大声，后面明显小声了，我记得他哑过一段时间的嗓子。
他给我讲题的时候，我也是难以思考。
有一段时间我有点委屈，听到身边同学不被家长打，我回去和我爸说，他说骗人的，我说你咋知道，继续揍我。
他揍我的时候我想跑路，后来跑路又觉得他可怜。
预料到他要打人，躲起来锁门，把门踹开，锁就坏了。
预料到他要打人，跑了，让我出来，躲起来，到处找我，说不打了，我也没信，信了也没出去，在那哭到傍晚才出去，没感觉，继续打我，我说不是说不打了吗，感觉自己也不是很占理，因为我对别的小孩家长不打小孩半信半疑。
一段时间后，年龄到了，他就不打我屁股了，打其他地方。
不过大一点我没地方躲，只能躲厕所了。我在学校也喜欢躲厕所，体育课下课，会提前躲厕所，大课间也是，因为我在教室里会很难熬。十分敏感，有人看到我我也会想半天。我喜欢一个人在学校里转悠。
我妈说我是过街的老鼠，没人理我，但是我没啥感受，我应该羞耻吗。
我爸经常会说网上的东西好，并且他擅长占便宜，会问我想吃啥，又不买。
小时候我一说话，我爸就嘲笑我，说我说话有好几个然后。所以我每次都不能好好说，不过我妈会帮我说他，让他别打断我。
小时候我爸会让我读一篇文章，收走，把大意背给他。
我爷爷很喜欢看报纸，他戴了个眼镜，据说是900度，他不怎么说话，说话像老山羊，还喜欢指着我笑，很可爱。
我奶奶平常不戴眼镜，她喜欢坐着，走路慢慢的，说话比较清楚，她会要求我帮她剪指甲，但是我只想玩平板，所以不想去，我表姐去了。
我奶奶说她很宠我，会和我一起看模型，我说这模型好好看呀，她说这模型坐着多乖啊，我也要像模型一样乖，我当时老感动了。
她拉开抽屉给我纽扣，说这些都不给你姐姐的。我妈妈说姐姐的头发像钢针一样又粗又硬，我的就软绵绵的。其实我是有点认同，但不多，因为我感觉她说这句话的时候很下头。
每次我回老家，表姐就会陪我一起玩，我们躺在床上看着玩偶玩角色扮演，比赛谁扔的远，我当时不知道为什么很生气，但是自己忍不住了，就吐了她口水，她好像有点憋着哭跑了，说我没礼貌，要求我道歉，我就哭着道歉了。其实我也觉得挺莫名其妙的，于是我继续和表姐玩。
她喜欢看成年人看的电视剧，但是我只喜欢看动画片，她会让我完成某事再来看，在这之前我们在玩钢珠。我觉得她不让人讨厌，或者我不是很在意。
我们还会拄着木头当拐杖，再放在屋外，我当时没想那么多，但是挺开心的，觉得有特别的意义。
我们会一起玩汤姆猫，你一轮我一轮。
我印象里的表姐一直乖乖的，我们一起躺在床上我总是不想睡觉，我就问她你想睡吗，结果她说不想睡，如果她是为了和我玩，我挺感动的。
我表姐每次只笑一个像素点。我经常想故意逗她笑，后来放弃了。
我表姐和另外一个堂姐玩的不错，她们都比我大，我当时没人玩，很有点委屈，她们莫名其妙的说要盘我，我就更委屈，就跑了，生闷气。
她们也让我玩，不过我没有精力玩。
我表姐成绩比我好，小时候我爸爸就会要求我做题，于是小小的我就那样走来走去。我觉得姑姑的教育方式和我这边不太一样。
表姐会想要我的易拉罐拉环的另一头，我觉得和她互动，被她拜托很有趣，不过拉环的一头是可以做戒指的，另一头不可以，但她们用这个亮片做了个喜羊羊。
表姐还会自己做手工，用两个卫生纸心做一个望远镜，我也想要，她让我自己做。
我也想做手工，但我其实不是很擅长这个。
表姐睡的早，起的也早，也可能起的晚，我一直盼着她出来。
表姐和我一起睡觉，我感觉很不错，但是我晚上睡觉经常蹬被子，一早起来很颠倒，我妈妈都会惊讶，我也不说，毕竟说了就睡不成了，于是第二天中午我醒来，发现表姐很生气，是因为昨晚被我踢醒，于是我陪她玩游戏，但是她不说话。
我一个敏感的事情，就能很有印象。
我总是沉浸在一个美妙的感觉里。
虽然我做的还不错，但是比不上表姐，不过我做题好像显得比较成熟。
和表姐玩很有趣。
我和表姐，姑姑一起睡觉过，我们把脚并拢在一起，很迷惑的行为，我们还一起洗澡过，背对背比过身高过。
小时候我父亲会要求我睡午觉，睡满半个小时再来看一会电视，我难以睡着，所以没满半个小时就出来了，我很擅长装糊涂，于是他就生气了，我也没看成。
小时候我好像经常睡午觉，一天似玩非玩。
小时候有过一个下午都在看电视的经历，熊出没和A梦非常上瘾，看这么长挺稀少的。
老师们会说：你们不好好学习跟我们有什么关系吗？无所谓哒，工资照样拿。
不过我不太明白这样的话为什么要说，也没有特别感动，可能有一点，但被我忽视过去了。
我爷爷喜欢抖腿，我也抖，爸妈叫我别学。
我们坐在一起吃饭的时候，经常被带着走，话题飘来飘去。
我爷爷喜欢很早出去买菜。
我会夸我奶奶。
我妈妈一直说我嘴甜。
听说我奶奶滑了一跤，我不太确定跟我有没有关系，我当时觉得可能是我不给她剪指甲，她生气了，或者我在地上上厕所，又用水冲，才让奶奶容易滑倒。
所以我奶奶走了。
我们坐着车去。
路上有人说没想到走了。
我没什么感觉。
来到葬礼，夏日炎炎，我们一直在走路，我不想走，但是总觉得氛围不太对，于是我就顺应这个氛围，问我表姐你累吗。
表姐说累呀。
我说那就再走一会吧。
我觉得我挺莫名其妙的。
我爸爸说我有良心吗。
我一直在问。我感觉很奇怪。
奶奶的头发被剪下来了。白白的，她看起来挺好的，躺在一个黑色的棺材里，我还不太确定那是不是我奶奶，但是应该是吧。
有一个老人在高歌，唱的什么我不清楚，后来在车上我看到她也不确定和刚才高歌的是不是一个人，我试探她尴尬，我就放弃了。
回去后的一些晚上我想起来几个死掉的什么和我以前度过的时光就会觉得很感动然后哭，当时我还没回过神来。
我表姐好像是之前就参加过一次葬礼，但是她好像也没啥反应。听说她要去静静心。我当时是单纯想去外面玩，有个人问我去干啥，我说去转，他说好啊静静心，我不知道静心干什么，很生气，包括今天一直没被在意也很生气。我妈妈问我是不是伤心我也觉得生气。
和表姐一起去公园玩，她很会走平衡桥，一次走到头了，很多人鼓掌，我玩什么都无人在意，我很生气，就开始挖坑，我妈就在我旁边一直说，我问她说什么，她说想关心关心我啊。但是我还是很生气，走路我都走在最前头，非常生气。
不过我爸妈或许比较在意我，我当时还觉得感动，有一个爬杆子的互动，我爬的比表姐高一点。
我和我的发小上下学都在一起，我印象里她有点懵懵懂懂的，我们一起堆沙子，聊天，我还是有点自大的，因为我成绩比较好，一些大人提起的时候为了不难受，我会顺着说。
我又遇到了一个同学9，她说想和我一起走，但是我想和发小玩沙子，并且我对她也比较生气，我当时两难，让她和发小一起陪我玩吧。我就悄悄在她耳边说多了你很尴尬。之后像没事人一样的和她玩。
我和9相处总是有点在闹脾气的感觉，她像个狐狸一样，但是我们又一直在玩，我很多次感觉她在找我麻烦，十分的讨厌她，但是我们又经常聊天，我忘性大，也不是特别痛苦。
其实我很小的时候在幼儿园里就有比较孤立的状态，但是比较好的是我有时候话挺多的。
9某天说要转校了，过来和我说，我之前觉得再也不要理她了，就回复的很冷淡，她又说了一遍，我依然是比较冷淡，我还觉得我表现的不够好，于是她走了，我也有点不屑，没什么感觉。
不过后来我还挺怀念她的。
发小的话，我们上不同学校后偶尔也会聚一聚，我还会和她说很多话，互相称呼小名，但其实我之前和她说话都是凭感觉。
等我们比较大了再聚，我不能想到什么说什么，但之前都是那么和她相处的，脑子没转过来，我问她的年纪，得出我年龄比她小，身高比较高，于是我靠在她肩上说你比我大你得罩我，她说你别搞你比我高，我就说但是你年龄确实比我大呀。
发小喜欢说滚犊子。
我和9，和发小在一起的时候，9说“啧”，发小说“切”，我觉着我也得配合一下，就说“哼！”
我获得平板是三年级，在这之前其他人就有电子产品，获得平板的时候是一个晚上，我很高兴，回去就开始玩了。一开始没有限制，所以我大晚上的也在玩，我妈突然进房间，我会把平板藏在枕头下，但是它还在发光，所以被我妈抓住了，我骗了很多次。
我从小就喜欢听广播，在外婆家的时候我会听一天，并且时不时很激动。
我玩游戏的时候抽到一个翅膀配件，有一个人问我几岁，我说九岁，她说我好厉害啊，我问哪里，她说翅膀，我说是抽的，她说那也厉害，我很高兴。
我为能看懂氛围而高兴。
那天晚上，四周漆黑，我玩游戏的时候还莫名收到过宝宝，我们结婚吧的消息，我以为ta是想找我玩的意思，因为这个游戏可以虚拟结婚，我又对亲密关系有依恋，遇到就同意了，我们聊了一轮，ta就不回复了。
我玩QQ的时候遇到一个人，说我生日和她一模一样诶，想加我，我说这是随便写的，我的实际生日是xxx，她说那我们也一样诶！我非要分清楚，就说你阳历阴历呢，我们不一样！她说好吧。我又说，我闺蜜和我生日一样，要不你去问问她？她说算了吧。
闺蜜的聊天记录是我和另外一个号现聊的。
我玩QQ的时候创建了一个群，有一个人来加我，我们的年纪差不多，就和她聊了起来。我用两个号扮演两个人和她聊，并跟她说我有17个朋友还待找回，她分享了一些日常，和我聊的很开心，她问我什么时候找回呀，我说群主还在找。某天我弱小的心灵承受不住了，就把群删了。我还觉得很合理。
我现在觉得我的确有性需求，但是现实生活中，没什么人对我产生吸引力，或者严重到让我爱上，我有性需求一直是靠脑嗨，也不可能让别人帮我解决，我可能也还没陷入什么很浓烈的爱情，顶多是想和人深入接触，但总是感觉很虚幻，不可实现。平常我也不会想到这种事情上，社交我是没办法才社交。
我的脑嗨内容也不太确定，主要是在我喜欢的内容的基础上实现。
脑嗨的时候我似乎对男女关系不太感冒，都是男男，比较好做，还有女女，我主要用他们满足xp，或者探索一种精神上的快感，满足我的精神。不过我不是很喜欢设定性别，总是爽完就结束了。这种体验总是我单方面的脑内幻想，在现实中没有照应，我也没体会过恋爱的感觉，如果我反复想一个人也是因为内耗，自洽就结束了。
我只是在一些关系里感到比较浪漫，或者是因为复杂的情绪和我不稳定的自我而内耗，即便对方和我很像，我也不清楚我对她是什么感情，可能是喜欢吧。但是是哪种喜欢呢？就是单纯喜欢而已，不过她给我带来内耗的存在感要比这个喜欢严重很多了，我不知道怎么面对她，她语气好我会感到高兴，她让我感到舒适，我不讨厌她，但是我当时心太乱了，想离开，我还是会想她，我希望我们相处的好，但是就这样戛然而止了，我成功离开。
对于十分亲密的人，我们之间没有屏障，只有深深的依恋，小时候我会由于依恋对母亲撒娇，我沉浸于一种感觉里，在她身上蹭来蹭去，并不断重复一个发音，我会想和她贴贴，就是想这么干，没有带脑子，结束后确实很莫名其妙，我感到尴尬。
有时候母亲触碰到我我也会有感觉，我察觉到对于触碰，我或许没有什么界限，觉得这像一种亲密的象征。
我想和那个女生更加亲密，我时常有想和她亲密的想法。和这个女生的关系，让我觉得做情侣也行。和她发生关系好像也可以接受。因为她到目前为止是和我相处比较深的。有时候我觉得她有种性张力。
和发小不行，因为我们差距比较大，看外表我不能想象。
和他人进行一些肢体上的接触时，我很满足。比如和另外一个女生手挽着手，我们当时关系也不错，这样很亲密。
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