“你叫什么名字？”
“我叫……林逢雨”
“我叫程砚秋！”
小孩子的友谊嘛总是那么的纯粹，知道的不多，世界对他们展现的也是干净的一面
——
我叫林逢雨，生不逢时，雨落一世
小时候，我曾是喜欢雨的。雨丝斜斜，我会想，它们落在鸟儿的翅膀上，是否能洗去尘埃，让那些小小的生灵振翅时，更添几分披荆斩棘的勇气？
那时的我，也偷偷幻想过，长大后的自己，会不会也成为一个那样勇敢的人。
然而，家庭的规训像细密的雨，一点点浇熄了那点微弱的火苗。
“笨鸟先飞”，他们这样告诉我。于是我早早明白，我注定成不了那只可以从容后飞的凤凰。
世界的盛宴，似乎永远是为勇敢者先设的，他们高声谈笑，觥筹交错。而我？我常常觉得，自己注定要溺毙在这场漫长无期的雨里。
雨，还在下，下得很大，很急，仿佛要将这世间所有的污秽都冲刷干净。也包括我身上，那些说不清道不明的 “罪孽”。我想，我大概生来就是有罪的。
父母在我很小的时候就离婚了。这件事，我其实知道。只是具体是哪一天，哪一个瞬间明白的，记忆已经模糊，像被雨水泡得发胀的纸，字迹洇开，无从辨认。我选择维持着那个名为 “完整” 的美好假象。我知道妈妈早已不在我身边。她曾说，她是注定要追寻自由的海鸥，无法忍受牢笼的禁锢。
但我知道，不是那样的。爸爸做错了很多事，我也知道。
所以，当有一天，我无意中看到那份泛黄的离婚协议书时，心里并没有掀起太大的波澜。直到我的目光触及 “子女归属” 那一栏 —— 上面写着我的名字，归属方是妈妈。
那一刻，一种从未有过的、微弱却真切的喜悦，像雨后初晴时的阳光，短暂地照亮了我晦暗的心。妈妈…… 她要带我走吗？这是我脑海中唯一的念头。
但那份喜悦早就过期了。六年，整整六年。我看见那张纸的时候用了六年，我依然被困在这个家里，这个早已失衡、偏心的家。
后来，爸爸带回来了一个阿姨。我不喜欢她。她没有妈妈那样轻盈的体态，更没有妈妈看我时，眼底那温柔的光。她甚至有些懒，家里常常乱糟糟的。
但也仅仅是不喜欢罢了。在这场连绵不绝的雨中，连憎恶都显得那么费力。我只是默默地看着，像雨中一株沉默的植物，任由冰冷的雨水浸透每一片叶子。
阿姨带来了她的女儿和儿子。
当爸爸用一种近乎通知的语气告诉我这个消息时，我站在窗边，看着外面依旧没有停歇的雨。
心里有个声音在拉扯，是该像故事书里写的那样，拿出点 “姐姐” 的样子去包容，还是任由心底那点被忽略许久的尖锐破土而出，去排斥？
最终，我选择了前者。选择了包容。
我他妈…… 竟然选择了包容！
指甲深深掐进掌心，留下几个弯月形的白痕，疼痛让我有片刻的清明。
凭什么？凭什么要我包容？她是杂种！怒吼几乎要冲破喉咙，最终却只化作一声几不可闻的呜咽，消散在雨声里。
刚开始认识那个女孩的时候，她皮肤有些黑，头发剪得短短的，像个假小子。见了我，会露出一口不太整齐的牙，甜甜地叫：“二姐。”
我弟弟却不乐意了。他梗着脖子，涨红了脸，说什么也不肯叫她 “三姐”。或许是不愿意平白多出来一个姐姐，或许，仅仅是不愿意让这个突然冒出来的女孩，排在他前面。
那时，我还抱着一丝可笑的幻想，觉得小说里那些亲爹只宠后妈的孩子、对亲骨肉视若无睹，后妈孩子又处处针对原主孩子的狗血戏码，不会发生在现实里，更不会发生在我家。
我错了。错得离谱。
生活远比最蹩脚的编剧更擅长书写残酷。
那些我以为只会存在于铅字间的、令人作呕的情节，就这样活生生地、日复一日地，在我眼前上演。雨水似乎更大了，敲打着窗棂，发出沉闷而压抑的声响，仿佛在为这一切伴奏。
雨，依旧是淅淅沥沥的，敲打着窗棂，也敲打在每个人的心上，沉闷得让人喘不过气。家里的空气似乎比窗外的雨天还要粘稠，而这粘稠的源头，多半是那个女孩和她弟弟永无止境的吵闹。
她弟弟像个精力永远用不完的小马达，哭闹、尖叫是家常便饭。但爸爸，他总有办法。他会蹲下来，用那双我许久未曾感受过的、充满耐心的手，轻轻拍着那弟弟的背，低声细语地安慰，一遍又一遍，比这连绵不绝的雨丝还要绵长，还要执拗。
那份耐心，像一把钝刀，在我心上反复切割，不剧痛，却绵长地疼。
所以，当我亲眼看到那个女孩 —— 那个阿姨带来的女儿，故意伸出手，将走在前面的姐姐推倒，让姐姐从不算太高但却足够让人摔疼的楼梯上滚下去时，爸爸就站在不远处，他看见了，却只是淡淡地瞥了一眼，然后若无其事地转过头，继续逗弄着怀里刚安静下来的弟弟。
那一刻，我才真正明白，人心都是偏的，像被狂风扭曲的旗帜，总会毫无道理地偏向某一方。
而我和姐姐，显然不在那阳光普照的一面。
姐姐摔得膝盖青了一大块，衣服裤子也磨破了边。她疼得眼圈发红，更多的是委屈和愤怒。她爬起来，指着那个一脸无辜的女孩，声音因激动而颤抖：“是你推我的！你为什么要推我！”
女孩立刻瘪起嘴，眼眶瞬间蓄满了泪水，怯生生地躲到阿姨身后，一副受惊小兔子的模样。
爸爸终于走了过来，却没有看姐姐的伤口，反而皱着眉，对着姐姐厉声呵斥：“你怎么回事？这么大了还这么不懂事！就不能让着点弟弟妹妹吗？一天到晚就知道吵！”
“不是我！是她推我的！爸爸！你看清楚！” 姐姐急得快要哭出来，试图辩解。
“够了！” 爸爸的声音像冰雹一样砸下来，“我不想听你解释！回房间去！”
姐姐的脸瞬间变得惨白，所有的辩解都堵在了喉咙里，化作无声的哽咽。她死死咬着嘴唇，转身一步一步地挪回房间，背影单薄得像一片随时会被风吹走的叶子。
我知道，姐姐心里的那股气，像被堵住的洪水，在堤坝后汹涌翻腾，却找不到出口。
后来的几天，家里安静了许多，但那安静之下，是更沉重的压抑。直到那天，那个女孩自己在楼梯口追逐打闹，不小心脚下一滑，摔了下去，虽然不重，但立刻惊天动地地哭了起来。
阿姨慌忙抱起她，女孩却指着刚从楼梯里出来的我弟，带着哭腔，委屈地大声说：“是他！是他追我！是他把我弄摔的！”
弟弟才十岁，哪里见过这种阵仗，吓得小脸煞白，“哇” 地一声哭了出来，只是不停地摇头，含混不清地低声说着：“不是我…… 不是我…… 我没有……”
那天，爸爸彻底慌了。他一边手忙脚乱地安抚着哭泣的女孩和阿姨，一边又要应付被吓坏的两个弟弟，家里乱成了一锅粥……
他看着弟弟无助的小脸，眼神里第一次有了一丝犹豫和…… 或许是愧疚？但他最终，还是没有对女孩说什么。
那场漫长的雨，终于有停歇的时候。雨停的那天下午，我听见爸爸和阿姨在客厅里吵架，声音不大，却字字清晰。
我躲在门后，屏住呼吸，偷听到了一些片段。原来，阿姨身上一直有病，是那种做不了重活、甚至连简单家务都吃力的病。
知道了又如何呢？我心里没有丝毫的同情，只有一片冰冷的荒芜。她和她的女儿，像两只寄居蟹，侵占了我们的家，夺走了本就不多的温暖和关注，现在，连这点 “病弱” 的理由，都成了她们继续索取和被偏袒的资本吗？我不想可怜她，一点也不想。
也许是争吵的结果，也许是别的什么原因，没过多久，她们一家终于搬离了我的家。空气似乎终于流通了一些，虽然那股挥之不去的霉味，依旧残留在墙角和家具的缝隙里。我只记得大概是农历四月十九日，一个普通的、有些阴沉的日子。
本以为日子会就此恢复平静，哪怕只是表面的平静。但我错了。
开学后不久，我就听到那个女孩开始在班上散播关于我的谣言。那些话像淬了毒的针，一句句刺进我的耳朵。她说我是没人要的孩子 ，谣言难听又恶毒，像一群嗡嗡叫的苍蝇，围绕着我，让我无处可逃。
我好愤怒！胸腔里像有一团熊熊燃烧的火焰，烧得我浑身发抖。我想冲上去，撕破她那张伪善的脸，想把她按在地上，让她也尝尝被污蔑、被欺负的滋味！
可是，理智像一根冰冷的锁链，死死地捆住了我。我不能。爸爸不会帮我，老师会相信谁呢？那个看起来柔弱无害的女孩，永远比我这个沉默寡言的 “问题儿童” 更值得信任。
我无助地瘫倒在学校无人的角落里，背靠着冰冷的墙壁。
愤怒、委屈、不甘和绝望…… 所有的情绪像潮水一样将我淹没。我用右手不停地扇着自己的巴掌，一下，又一下，力道越来越重，脸颊火辣辣地疼，却盖不过心里的疼。
“动起来啊！你怎么这么没用！动起来啊！” 我低吼着，声音嘶哑，带着哭腔。为什么我就这么懦弱？为什么我连保护自己都做不到？
咚咚咚……
一阵沉闷而有序的撞墙声，在窗外又淅淅沥沥下起的雨声伴奏下，突兀地 “演奏” 了起来。
那声音不大，却带着一种决绝的、令人心悸的力量。
我茫然地抬起头，看到一个身影一下一下，用自己的额头，轻轻撞击着对面的墙壁。她是程砚秋，也是我的第二人格
她转过身，脸上没什么表情，只是那双眼睛，亮得惊人，像淬了冰的寒星。她看着我，嘴角勾起一抹嘲讽又带着点同病相怜的弧度
“懦夫”
这是她同我说的第一句话
那天，我有了一个既暴力又理智的朋友。她叫程砚秋。我讨厌她眼中的戾气和解决问题的粗暴方式，可在那个孤立无援、被全世界抛弃的雨天里，我却又不得不依赖她的暴力，来支撑起我摇摇欲坠的世界。
“行动起来。” 她对我说，声音平静，却带着不容置疑的力量，“你的情绪，是最没用的东西。”
窗外的雨，又大了起来。而我知道，有些东西，从那天起，不一样了。我讨厌暴力，但我需要它，像溺水者需要一根稻草，哪怕那稻草本身就带着刺。
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