一群不知足的小妮子，要了甜番还要虐番……
安排安排！
继续承接“失去爱人”
……
刚开始那几年，我仍然有种错觉。
想着，他没有死，他还会回来的。
就像电视剧上的那样，突然在某个清晨，或是午后，或是夜晚，在某个特定的地方，再次重逢。
于是我不死心的天天晚上等在他曾对我求婚的那个游乐场。
一天又一天，天气越变越冷，后来啊，那个游乐场也拆迁了，我再也找不到了。
那时候我才大梦初醒，我是真的失去他了。
像我之前想的，分别的方式有那么多种，为什么偏偏是以死亡结束他们间的缘分。
哪怕是劈腿，误会，或是什么的外界因素，他们分手了，我也不至于会是这样的绝望。
已经不单单是伤心了，而是一种对未来看不到光的绝望。
我把他的遗物都收拾好放在一个压底的柜子里，再也没掏出来看过。
我把他的照片都存在一个相册，上了锁，都加了黑白色的滤镜。
默认了那件事实——他死了，真真切切的离开我了。
我爱他，爱到骨子里。
可是他死了，我一想到那些种种——
再也看不到他的笑容，笑时唇部跟着动的可爱小黑痣——
再也听不到他在我耳边叫我名字时甜腻温柔的声音——
再也握不住他温暖的、炽热的大手。
我再也看不到他了。
他消失了，我找不到他了。
后来啊，我放弃了。
就这样吧，这辈子就这样了。
这辈子我是找不到他了，那就下辈子吧。
等到下辈子，一定要先找到他。
然后好好看好我的小朋友。
过马路紧紧牵着他
每天教育他开车要小心，不要闯红灯，要遵守交通规则
要小心，小心的好好活着
活着比什么都好。
他的离开，抽丝剥茧，要了我半条命。
……
后来我结了婚，生了子。
生孩子那天，事发突然，我被推进产房。
当时我躺在床上，记得很清楚。
床板坚硬冰冷，眼前明晃晃的灯，耳畔交杂着好多人的叫唤。
那一刻我的视线被泪水模糊，剧痛使我的精神恍惚——
我突然就想。
久违的想。
那天他被推进来的时候，是不是也是这样一副光景。
他停止呼吸的那一刻是不是想到了我。
他是不是，还有很多话想跟我说。
心痛到停滞了呼吸。
要是能死了就好，死在这里。
然后
去找到他。
可是不行。
……
我和丈夫过的平淡如水，儿子和爸爸更亲一点，不喜欢我这个呆板严肃的母亲。
我无奈的苦笑着，无所谓啦。
当初要死要活的吊着半条命生出来的儿子，和我却没有多少感情。
说不难受是假的，但是前半辈子难受的多了，也就真的麻木了，习惯了。
不怎么出门的我，除了每天在家收拾做饭，就是发呆。
望着镜子里的自己发呆。
时间的流逝，在我的脸上刻下痕迹。
我的眼角多了很多皱纹，皮肤失去光泽，鬓角天天有新的白发。
一切都变了好多。
只有那颗爱着他的心没有变。
是啊，爱着他。
几十年过去了，我还是爱着他。
……
今天是情人节，晚上等儿子睡着后，我摸着黑出了门。
即使天色已晚，外面也还是很热闹。
成双入对的情侣甜蜜的腻歪在一起，我目不斜视的走到那个游乐场。
已然是一片废墟，还没有来得及投入新的工程建设，也没有路灯，就那么灰暗的落在这里。
那把长椅是我常常来坐的，每天都会积累很多的灰尘。
我也不甚在意，就那么坐在了长椅上。
呆呆的望着游乐场，一片漆黑。
但是在我的眼前，它又是明亮的。
好像下一秒，就会像几十年那个情人节的夜晚一样。
先是一片黑暗，然后慢慢的，灯慢慢的亮起来，整个游乐场染上色彩，重新恢复活力。
然后就能看见那个站在旋转木马前，意气风发的，我深爱着的少年。
看着看着，我就突然失声痛哭起来。
我不知道为什么情绪突然爆发了，明明之前几十个情人节也很少这样失态。
却在今天突然就绷不住了。
无所谓啦，就让我哭吧。
我好久没有这样好好的哭一次了。
我想念这样的感觉。
我想念他，想念他带给我的伤痛。
只要是他，都好。
长椅上，坐着一个披着长发的女人。
她捂着头发，抬着脸，望着那片废墟，号啕大哭。
像个孩子一样，哭的无助又伤心。
哭的好大声
哭的好心碎
哭的好伤心
她真的好伤心呀
“我想你”
“伯贤。”
特辑——完。
祝我的koana们，情人节快乐。
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