尽管知道命运的最后我还是会搞砸这一切，但我却对明天开始有一点点期待，察觉到这些微弱的不经意的希望让我感到焦虑害怕。没办法控制自己对于温暖的渴望，没办法克制所有的欲望和需求，害怕自己的贪婪麻烦任何人，因为对世界卑微的留恋和爱意而感到抱歉，所以难以启齿，所以羞耻自责，辗转反侧。
可是今天我还是把这一切都搞砸了，对不起。我看见自己自私恶心的念头，看见自己肮脏龌龊的灵魂，看见自己可耻悲哀的求生欲，无地自容。即使伪装得再好看，我也不得不承认，我从来没有爱过自己，这对我来说太难了，就像是一个拙劣的笑话，往日大伙儿都配合着我的假笑，只不过今天一不小心冷场了，心灰得极可耻，心伤得无新意。
因为看过太多信任，真诚，笃定，爱，这些美好让我自惭形秽，所以再没办法从眼里看见失望和无奈，这让我太痛恨自己的无能，别扭，懦弱，一切的一切。生活对我很温柔，从来不给我别的要求，唯独最简单的爱自己，我努力了那么多年依旧深陷泥泞。对不起。很讽刺的是，我那么讨厌听到对不起，却只能说对不起，对不起。
药效上来了，这样模糊的感觉是不是就是我那腐烂的灵魂即将离开肉体呢，但愿如此。我喜欢过，爱过很多很多人，但是我真的除了自己没有恨过谁。这些爱意包裹着我对自己的恨意，才让我苟延残喘到今日。如今上帝给我出了难题，寻死觅活每一个都艰难，所以如若我失败了，就不要笑话我的无能啦，但是如若我得尝所愿，明天可以不用在阳光下背负着罪恶感，那请一定一定不要责怪，要祝福我啊。你看，春天那么好，有我最爱的郁金香，绿玫瑰和向日葵，即使是夕阳西下，暖风习习，都让人充满希翼。所以如果可以，就让我永远停留在春日里的某个片刻，永远年轻，永远记得今日天上鱼鳞似的云。
如果清明可以埋在樱花树下，那明年的这个时候，身上长出枝芽，会不会不再怕下雨了。
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