最近，因为天气冷热异常的关系，风寒也是逐渐来临。或许是因为我前几天不小心踩了一下井盖的缘故吧。(人们都说踩了井盖会给人带来霉运)反正我也是恰好迎来了这个的霉运，受了严重的风寒。我是讨厌生病的，尤其是低烧咳嗽，我宁愿高烧四十度然后挂一瓶吊针也不愿意整日吃药，还要不断受咳嗽的煎熬。可是这病可不是我想怎么生，就能怎么得的啊。
这几天，都是被感冒折磨得死去活来的难受死了。多希望在我走在操场上，独自悲痛之时可以有那么一个人，默默的关注着我、默默的关心着我、默默的担忧着我，即使在我毫不知情的情况下。我更是多么希望，这样担忧着我的人，可以是陈文轩。可惜、可惜，这也只是一次唯美的幻想罢了。是啊！没有人会去关心我的，更别说是陈文轩了。他那么高尚、那么完美、那么高不可攀，我这种卑微到足以让人忽视的存在，他怎么可能会去在意了。哎，喜欢一个人怎么就如此不堪呢，喜欢一个人真的好苦，好辛酸。从前还小不懂得，如今长大懂事了，也就真正明白了喜欢一个人的煎熬；如此忐忑，如此曲折，如此颠簸不平。我能做的只有自怨自艾了，是啊！足够卑微，对吧，嗯。确实卑微、确实无助、确实有些令人怜惜，只不过，谁又会去在意我的无助，又有谁会去留意我的卑微呢。我能做的，只是依旧站在操场边，独自忍受着病痛的侵袭与打击。
本以为陈文轩那次注视，是对我起了兴致或是喜欢上了我。可是好像是我想多了，貌似是我自作多情了。是啊，我确实有些太敏感太多疑了，他一个正常人，怎么可能会对我这种渣渣起兴致呢。即使他是弯的，但以他的优秀怎么可能会喜欢我呢？呵呵，多么讽刺。不过，这是我不得不承认并接受的事实。如果真的不能再进一步升级一下我们彼此的关系，就这样，彼此有意无意的持续着现状，也可以呀，这样可以让我多幸福一天，即使得不到他的爱，也可以用他来做一些借口。让他成为幻想的动力，让自己在梦中过得更快乐更幸福些。可如今，别说是持续什么现状了，他连看我一下都不看了。这让我有些悲伤，我有那么没用吗？我有那么不值一提吗？我那么不值得一看吗？每一次，当他板着脸从我身旁擦肩而过时，我可以说是最悲伤的时刻，是啊！谁不愿意自己喜欢的人可以多看一下自己，多关注一下自己，多在乎一下自己呢？可惜，他从来都没有给予过我这种温馨。
我不清楚，对他的一切都不清楚。不清楚他在家室，不清楚他的往事，不清楚他的经历，不清楚他的全部。可是，我依旧这般喜欢着他，好似着了魔一般，我好想依偎在他的怀里，好想铭刻在他的心里，好想保留在他的青春里。而我更想要的，是他对我的爱；我更想要的是他轻声地说，我爱你，对着我一个人，不需要让全世界见证，只要我听见就好。我多么希望，有那么一种可能，他会爱上我；可我也足够清楚，这是不可能得事情。但心中那一抹奢望久久停留在我的心中。不断徘徊，不断挣扎，不断翻滚。喜欢一个人，竟是如此的苦涩，如同徐徐吹来的北风，透彻心扉、彻骨冰寒。
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