我还仍然记得那时他看我的样子，我还依旧记得那一次的回眸。可是，这一切都像是终结在了那一次相遇一样，再没有过然后，再没有过续集了。每一次与他相遇我都会无比期待他的眼睛可以再一次的落在我的身上。可是，我的所有期待都只能化作更多或更加持久的失落与悲伤。自那次相遇后我就再没有见过那般温柔的他了，即使他在我眼前但此时的他，早就不是那时的他了。我多么希望时间可以逆流，让我回到那一天，那个我们最初相遇的时候，让我再一次的，感受那时的他，或许只有那时的他才是我足够喜欢的陈文轩吧。
在遇到他以后，再逐渐感受到他的冷漠与他的无视之后，在自己足够冷静的时候，我都会坠入深思。我想着：他为何会这样，为何就不理我，为何会如此这般的无视我。每一次遇到彼此就像是陌生人一样，尽管我们不熟，可以说是根本不认识。可是我们曾用足够真挚的眼神碰撞过、交流过、缠络过。可是如今呢？他却是如此无视我、忽视我、藐视我、歧视我。我时常也会想他为何会如此讨厌我，厌烦我。是因为我娘吗？虽说我确实有些娘气，可是我却是通过自我修改以后，改变了很多很多啊。如今我已经说不上是什么扭捏作态的大娘泡了，而是像一个更需要别人照顾的邻家弟弟一样的角色。可惜的是，在我沉浸在爱他的梦乡之时，确实忘了我们的不同。是啊，我们确实不同，他不像我，不像我这般肮脏、不像我这般埋态、不像我这般令人作呕。他是不可能会在意我的，如果是朋友就好了，他多少也会关心我，可惜我们却是什么都不是，我想得到他的关注，得到他的关心，那是不可能的，是啊，这便是我的悲哀。
在足够爱他的这些日子里，我常常会想：如果我是一个质朴的少女，他还会如此无视我吗？我不清楚，我也不知道。如果，我说如果，我真的是一个天真无邪的少女，如今的家庭、如今的身份、如今的经历。那应该也会有如今这般对贫困家庭的无奈，对窘迫生活的无助，对残酷往事的悲哀。如果我真的是一个纯真浪漫的少女，如今的慕容貌，如今的姿色、如今的情感、如今的纯洁、那我一定是一个足够美丽的女孩。就像别人说我长得像女生一样，如果我真的是一个质朴的少女。那我也一定会拥有足够漂亮的脸庞和足够完美的容颜。而我这样做的原因并不是要用美色勾引他什么的，只是想让自己拥有追求真爱的权利而已。我想我也一定会这样爱上他，我想我也一定会去追求他。因为我已经是女生了，不再是以前那个王志东了，我已经有能力爱他了，来回报他的爱了。我也有足够的身份来与他轰轰烈烈的爱一场了。不必再像现在这般徘徊在心痛的边缘，让自己更加难受了。如果我真的是一位质朴的少女，我多希望他的肩膀可以让我靠一辈子，我多希望他的每一副画中都有我的身影，我多希望每一天早晨一睁眼都能看到他，我多希望当我白纱飘飘、轻柔妩媚时。他可以牵起我的手说：“我愿意陪你走到地老天荒”我是多希望、多希望、多希望啊……
可惜我错生在了这具身体里做爱了那么一个他错过了宿主够美丽的花季，错失了一切值得珍惜的东西，只为了喜欢他，我多希望我是一位少女，可以与他在一起，可以得到他独一无二的爱。可惜我不是，更何其像我这种人连得到爱情的权利都不配拥有。
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