序

长腿阿姨

直到现在，我还是会经常想起邵先生。还是会幻想如果我们还在一起，会怎样。事情会朝着怎样的方向去发展。幻想总是完美的，没有琐事，没有失望。但即使我的幻想都成真，又能如何。我们终究不会有完美的结果。每段故事的结局不一定是注定的，但一定是人为的。

邵先生是一个很奇怪的人。在一起的时候总是觉得有些遥远。想起他最初当兵时为我写的日记，字迹很丑，他说他和我在一起的时候很冷，他想要好好对我。在他当兵的那些日子里，他写短信总是无比肉麻，字里行间满满的宠溺和甜蜜。他说你别跑，等我回去娶你。

事实上我确实等了，但结局却不是事先计划好的，我们分手了。在不舍得纠缠里，结束了我所有的美梦。我好像死了，又好像还活着。

他把与我在一起的时候的遥远解释为害羞，的确，他的确是个害羞的孩子，在我把他介绍给我的朋友和家人的时候，他的眼神里满满的都是尴尬和羞涩。就像一个怕生的小朋友，笑的生怯。

他最后就给我的回忆，像一个没长大的孩子。他问我，怎么办啊，我该怎么做。我特别想告诉他，留下来，像以前一样。

他告诉我，他很爱我。可我却觉得他说的过了。他没有。

邵先生，你走吧。以后的路我自己可以。

我以前告诉他，我依然会等他，等他回来。这世界怎么样我都不在乎，我只想和他一起。而后来的我。收起了所有难听的话。在他的表白里沉默。计算着输赢。却最终没有给彼此难看。

我在最初分手时怎么也说服不了我自己，我觉得没有他的世界没有任何意义。我害怕深夜，害怕自己的房间，睡在沙发上。梦里是他，梦外是睁着眼念着佛的夜。我把希望寄托在求神拜佛上。我希望得到救赎，我希望有人救我，在我张着嘴却不敢哭出声音的夜里。我多希望有人能给我一个期限。告诉我什么时候就会好。我想努力的好好生活，所以拼命地吃东西，然后连本带利的连着胃酸一起呕出来。那时我才知道，人在最难过的时候会吐，会彻夜不眠，会身处地狱，会感受到从左侧胸腔燃起的火，就像要化成灰烬。直到最后，我厌恶这段关系，我必须结束它。它有了它的结局。在他头也不回地时候。在他哭着要我原谅的时候。在他说爱我，我却再也无法回复的时候。我们已经为这段故事谱写了最好的结局，互不牵绊，互不埋怨。

以后的路要各自的好好走了，但我没有办法祝福他。我说要给他幸福。但我最后能够给他的，无非是对他生活的不干预。他有一天会牵着别人的手，走进他曾为我编织的梦。而我如今也找到了未来。我不怪任何伤害过我的人。因为从来就没有什么谎言。他的承诺曾经都是认真的。现在一切都显得苍白。他很好，可与我无关。

他教会了我最完美的一课。人都是个体，不要妄想永不分离。我挣扎着从深渊中爬着出来。回头张望四年的过往。我总是独来独往，他就像是一场梦。烟消云散。满满的陌生，满满的不真实。这段感情给了我无尽的孤独，和无助。

在我完全放弃他的开始，我最先明白了一句话。“我还爱你，但不在喜欢你了”。在互相纠缠的最后，我不在希望未来有他，在爱他的同时嫌弃他的愚蠢，那种以为可以随意放弃我，但我永远都在的愚蠢，那时我想，我的生活里本不应该只有他。我终于开始感谢单身。这种生活突然变得轻松。我也不在拒绝人群。

我好奇，好奇人性，好奇到底是怎样一种力量能让两个人靠近。也好奇为什么有一天曾经亲昵的像右手一样的人是怎样变得陌生。好奇承诺真正的意义。好奇很久很久以前，我怎么会如此爱你。我狂妄又懦弱，嚣张又卑微。

我恶毒的想过。他过得不好，我心里才会好过。然而紧跟其后的是一种乍然，我们已经是陌生人了。好与不好，似乎根本就不重要了。然而这种乍然是失落的。一个走近你生命的人，他在走得时候一定都是一种剥离，剥离你的习惯。而我，早已经习惯了孤独。继续独来独往就好。如果我最终不能与爱相遇，年少时浪迹天涯，年老时采菊东篱。

邵先生。我无法再在原地等你，我不想和你回到过去。