事到如今，大连依旧是我最喜欢的城市。有人说，因为一个人，爱上一座城。但我恰恰相反。因为一个人，放弃一座城。尽管那座城有我爱的海，尽管我是条不会水的鱼。
最初认识邵先生时，并没有狗血的一见钟情。也没有想要开始恋爱的心情，他的出现只是在无聊路途中的插曲。我却没有想到，这首歌，我唱了四年多。他高大，帅气。他不是张嘉佳笔下那山间清爽的风。他是烈日。炙热而耀眼。不是温热而是烧灼，能把人燃成灰烬的烧灼。是灾难，是浩劫。他的笑容是俘获人心的枪支弹药。声音低沉的可以将人画地为牢。瞧，记忆里的他还是那么好。我甚至无法诋毁他。我最后对他说，我把最后的善良留给你，希望以后的我不要太卑鄙。是啊，我做够了好姑娘。我想有全世界最狠的心肠。我剪断了及腰的长发，单枪匹马。
最初的我对他并没有心动。他只是我失意旅途中的插曲。仅此而已。
那时的我沉浸在失恋的痛苦中。他对我意外的青睐成为了我们感情的开始。只不过那时的他，对我来说只是可以缓解疼痛的麻药。我从没告诉过他，那时的我，甚至有些反感他的炙热。但却近乎疯狂的用他止痛。牵手，逛海洋馆，甜蜜的亲吻。狼狈又狠毒的填补自己的痛苦。然后，我受够了，头也不回的走了。坐上了回家的高铁。他问我，我们现在是什么关系？而我的回应只是尴尬的一句，就这样吧。
麻药是没用的，它只能缓解疼痛，并不能根除。而且这种药的副作用也许会让你更痛苦。这一切也许都是我自作自受的报应。出来混都是要还的。在这之前我胡汉三还没有怕过谁。
我离开大连以后，邵先生依旧每天和我聊天。这让我感到很意外。他让我感觉到，也许认真的对待一分感情，并不会要了我的命。但是。我也不明白他为什么要喜欢我。穿着老土，骨瘦如柴的我。
后来就干脆不理他。信息也不回。
可是他却依旧每天发着，“晚安，好梦”。
当初的他，如果没有坚持找我，那该有多好。两年以后的我，也许就不会觉得好像死过一次。苟延残喘的维护着最后的自尊。
我最后还是被这种看似温情动摇了。开始等待他的信息，和他聊天。开始的他多好啊，玩游戏的他总是永远都秒回。开始的我多好啊，从来不生气他是不是在玩游戏。
一段感情在开始的时候总是无话不谈，最后以脏话唾弃收场。
后来他也问过我，我们是什么关系。我也只是简单地回答，朋友。
他在认识我的时候已经决定了要入伍当兵。后来在我离开的两个月里，他通过了体检，办好了档案。我慢慢开始意识到，如果我在他入伍的时候还不是他的女朋友，那我一定会错过他。而当我今天写下这些文字。我觉得也许错过，才是彼此的救赎。
终于，在14年的8月26号，我们在一次争吵中确定了关系。长达四年的恋爱关系。直到现在我依然那么纠结，我到底希不希望那时的自己和他在一起？他那么好，但他也是我人生中最狼藉的灾难。彼此体无完肤，互相折磨。
在确定了恋爱关系后，我像一个脑残的勇士，决定要奔赴战场。为我们的未来而战。我单枪匹马杀入了大连。我忽略了一个问题，我的未来，不一定会有他。
看呐，我想做一个坏人。觉永远单纯的像一个傻缺。刨开我所有的防备与外套。和我身上的皮囊。献给敌人我所有的内脏。因为我觉得，只给敌人一颗心是不够的。它不足以让我遍体鳞伤。不足以让疼痛无休止的蔓延到绝望。不足以哭到歇斯底里，不足以割破心，划破胃。我给他的所有，都是用来伤害我的筹码，我双手奉上。
我离开了家，踏上了列车。在摇晃中幻想着我们理想中的生活。但我根本没有想到，大连是我人生中的水深火热。我从未被这个世界温柔以待，我期待他犹如期待一个救世主。真心待我，就像他口中说的。一退伍就娶我，给我最好的未来。
夜晚的火车行驶在无尽的黑暗里，车轮运作的声音足以在安静中划破天际。我期待黎明的阳光温暖闪烁，期待那句好久不见。
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