猫

家里养了三只猫，三只都是狸花猫。

两只亚麻花纹的，一只黑白花纹的。

猫咪的名字分别叫做，平平，安安，久久。

名字很普通，是姐姐取的。“平平安安”是姐弟俩，是从隔壁五外婆家里领养的，本来家里就没有猫，然后正好他们家的猫生了窝崽，恰巧就拿过来喂养，为了解决家里的老鼠。它们俩是亚麻花纹色的。

久久嘛，是自己来到我们家的吧？不过外婆说那是别人家里不想养然后特地赶它过来的，她是黑白花纹的。

姐姐为了养它们三可没花费多少金钱和心思。猫粮，猫条，罐头，还有它们生病的药，折合下来估计也有个两千多人民币。农村里的猫都是吃白饭的嘛，可是姐姐这一“折腾”不得了，外婆都在念念叨叨的嘟囔着“这猫你哄哈跟它吃猫粮它都不吃饭了……惯事弄好爪子嘛……”可想而知这猫对姐姐来说也是挺重要的。

取名叫平平安安，目的就是为了其健康，而久久则是取自长长久久，姐姐的意愿是希望它们活的平平安安，长长久久。

平平，安安那叫个风光，粘人的不得了，只要轻轻的去向前额伸手，它们俩就用头去蹭，亲昵极了。

久久嘛，一开始以为是个男孩子，因为是被人抛弃的原因吧，怕生还害羞，那个时候看着这只小家伙，我没少吓唬它，可后来抓起来一看原来它是个女孩子……

养了它们有一年多了吧……应该就是一年左右。久久在今年怀孕了，在今年的春天可谓是夜夜高歌……没少打扰我我睡觉……

在不知道是几月份，我看到它的肚子有明显的涨大情况下，我伸手去轻轻触碰，这家伙也不躲，反而知道我是它的家人一样，用头轻轻的蹭着我，放在以前我可没有这待遇……那个时候我知道了这家伙怀孕了，我去网上买了两罐宠物奶粉，想着以后这家伙生下来，以后就有一抹多的猫了，可算是开心，但也有些担心……在以往家里也不是没有猫，我记得我最喜欢的一只猫，臭臭，因为它身上实在是太臭了，所以我就叫他臭臭。它通体蓝色，可是因为我当时的认知，只要给它弄个暖和的衣服盖住，或者像以往在灶火台的烤鞋的地方睡觉，那是——冬天，晚上我写完作业，下了楼去水缸舀水准备泡个热水脚时，经过灶台旁时，我的脚好像碰到什么僵硬的东西？我弯腰低下一看……那是——臭臭的尸体。我麻木了，我只能大声呼喊着外婆，我触摸着那冰冷的尸体，很明显，臭臭是被冻死的。

经历过这一次，家里有两年没有养猫，而平平安安与久久都是因为姐姐的细心呵护，然后才一点点的长大，而这一次又会有全新的小生命要进入我们的家庭，想了想也是蛮开心的。

在五月的月底，四胞胎诞生了。那是四个小生命，它们奶声奶气，互相依偎。

有只黑白斑点，我看着它一直叫唤，我凑身蹲下，弄手将它握住拿起仔细一看，全身上下全是那种数不清的跳蚤……我想都没有想就把它抱去给它洗澡……

在经过我一系列的搓澡，但或者对它来说是折磨吧……

三个脸盆的水，我足足洗了有数不清的跳蚤，没一个盆里都是数不清……我有点郁闷，为啥这么多跳蚤？然后经过一系列的毛巾擦拭与电吹风烘干，这个小家伙倒是有了些许神色，毕竟先前严重到连眼睛都睁不开，我看着它的眼睛睁开那一瞬间，满满的满足感就从我心中诞生，可慢慢的什么时候满足感就慢慢的成为罪恶感了呢？

大概是看到了那只猫，那只小家伙开始自己行走困难……我是不是洗的时候没有注意到？让它呛了水？我看着其他没有洗澡的小猫都精神满满，我忽然意识到！猫和人不一样……它们需要的是自我尝试……自我调控……我这么做下去……本质就不一样了……

别的小猫抢奶那叫一个字——凶！

那只被我洗过澡的小猫，我细细的观望了两天，我把别的猫拎开，就让它去喝奶，我发现它实在是太虚弱了！久久就这么站起来起身一下！它都以至于摔跤绊倒！然后被其他的小猫挤开，而它被挤开只能发出喵喵的叫声！而这么叫，显得我不知所措……

时间又过了一天，在那天里我想了很久，拎开其他的小猫去单独喂他肯定不行……于是我想到了喂奶粉，在久久怀孕期时我就买了那种全育期猫都可以喝的奶粉……我不断的冲泡，想要让那只焉兮兮的猫变得精神一点！而这么做下去到最后我才发现……从一开始我的所作所为就是一个错误，一个无知的人所犯下的错误，一个懒惰无能的人所犯下的错误，一个对生命没有报以敬畏的垃圾！

“它活不长了……”外婆说出这话时，我没想什么，我说“活的好好的……没事。”

它的眼睛是睁不开的，它的皮毛不知道为什么会有红褐色的脏东西……我很苦恼，我给它洗了个热水澡，它看起来好多了，我是这么想的，可是懒惰的我，一个只会三分钟热度的我……终究还是害死了这个无辜的小生命……

在它最后的那几天里，它不会抢奶，只会对着我叫，我知道它是寻求我的帮助，在最后的那一个晚上也是如此……我的母亲晚上十点跟我说它一直在楼下叫，而我则是刚刚追完番，实在是困的不行，我没有理会，我听着楼下的叫声加上先前给它泡好的奶和给它洗澡，真的花费我太多的精力……我甚至在想我该不该养它，我是不是应该一开始就要送它去宠物医院，可我没有足够的金钱……我也不好意思像父母要钱说是给小猫治病……但是还有姐姐，我跟姐姐说猫这个样子可能活不长了，我把它大致的状况和姐姐诉说，照片也拍给了姐姐，而姐姐在读大学，跟我发了两张图片，是猫咪的药，它给小猫买了药，说是明天就到……而我这个拖延症……要是我……早一点去……不打什么游戏……会不会它就还活着？过了两天，早上我没有听到它的叫声，我以为它应该是和它的兄弟姐妹休息，我就冲好了奶放在它们面前没有注意到，然后去拿了药……

在我到家去观望它们的时候……它的兄弟姐妹都围住它，我没有看到久久，我突然意识到！完了！我伸手去触摸它将它抱在手心中……我麻木了……我人都傻了……那具猫咪的尸体没有温度，你们知道吗？你的手中握住一个只有一个月大小的猫……它的眼睛留着血色……那红褐色布满了它的整个脑袋……我不知道怎么去说……我很自责……我是不是从一开始就错了……它的屁股下还有一坨没有排出来的屎…它是被屎憋死的嘛？或者说还是饿死的？再或者是不是因为我而死？我不知道怎么想了……我的脑袋发蒙，我的眼前都是昏昏沉沉的，我扶住椅子我差点就倒在那地板上……

我真是个……无能平庸之人……我连一个猫的生命都没有去尊重。

在老家的习俗里，猫死了要入土的。我把它埋在我的院子里，我很难受，很难过，我不知道怎么才可以对得起这只猫。

我没有坚持到最后，因为我的拖延症，因为我的懒惰与情绪害死了那幼小的生命……那一刻起留给我的只剩下了自责。

夜的梦不会很好过，白昼的清醒让人明白这就是生活……久久那一声声的呼唤，还有它们兄弟姐妹的呼唤……那一刻起自责，充满了我的内心。