2021年农历六月初十是三婶的生日。喝醉酒的老爹让我最好代驾。在厦门这座城市里酒驾是万万不可的，可是老爹还是犯了很多次。
7月19号，我看到我的父亲喝醉了。
我找了一个易代驾的司机。
司机有着21年的驾龄。
本来路途的前面是没有什么话的。
我想找几句聊天方式和司机聊聊。
聊天方式开始了，也聊了下去。
司机没有说什么，只是说他做了很多年的代驾。
我看着这个司机戴着口罩的，他骑着电瓶车走到我的父亲面前，他先是前后拍了两张照片。
如果我没戴眼镜的话，我依旧会认为他是一个年轻的小伙子。
我还是戴了眼镜看到他的脸上有了几丝皱纹，那是岁月的痕迹。
我和司机聊着话题不是很多，司机也会含糊其辞的答应着我。
我先是问了一个问题，司机做多少年司机说做了很多年。
我又问跑单子会很辛苦吗？司机回答了我说会不会？
其实问题的回答早已在了我的答案中。
会与不会本身就是一个很深奥的问题。会很累是因为跑的单子多吧，不会很累，是因为单子少吧？
我继续问着司机的问题，钱会很多吗？
司机也是含糊其词的回答我说多吗？多也不多。
这其实也在我心中早有了答案。
我看着这个司机从车子的后视镜上方注视着。
黝黑的皮肤也不算黝黑吧，只能说是古铜色。
我接着问道司机是跑夜班会比较多还是白班会比较多？
司机说白班会比较多，夜班会偶尔跑。
然后我又接着问的，赚的钱最多一个月可以赚多少钱？
他说道说一万多块钱。
当时我在我的楼底下干这一个月2000不到的暑假工。
1万块钱对我来说多么大的数字。
我又尝试的问道，司机有自己的孩子吗？
司机说有的一个男的一个女的。
我接着问道司机是本地人吗？
在厦门这座城市里面，本地人真的比我们这些外地人压力要小得多。
我们这些外地人毫不淡定地闯入厦门人的生活中，而厦门人似乎也走的走……
我说大叔跑单的时候，最远的地方是跑到哪里呢？
他说广东或者南昌。
他平淡的说道，我又好奇的问了，您的最大的一个孩子现在是读几年级呢？
我们聊着家常平淡，可是对我的感受却极其触动。
他说最小的孩子读五年级是男的，最大的孩子都高三了。
我问这大叔是不是本地人，他说他是属于龙岩人。
那我又问了一句，您大的那一个是读哪一所高中呢？
他还是很平淡的说道，双十中学读的是高三，准备开始备考了，压力可能也会很大。
而在厦门最好的高中，就是双十，一中，外国语这三所中学。
如果我当时我没有离开厦门这座城市，我可以考上这三所好的高中吗？
我看着躺在副驾驶上头发已经花白的父亲，我不禁若有所思的想到。
突然有点后悔。我明明在以前对自己说过，我从来不对自己的所作所为而感到后悔。
从三婶的生日聚会上下来，每一个亲戚都对我说很懂事。
突然对父亲那所说的话，有些思考。
父亲说，在我们的亲戚中的孩子，罗wt考上了吉林大学。
而他的所谓的酒友桑叔叔的儿子。桑jh。在高考上也考了500多分。
而我连高考也没有参加。
我是不是应该也参加这一场高考？
在职高这三年的日子中，我每天晚上到一两点钟不眠的不休息的去玩，那所谓的游戏荒废了我这么多时间。
而我连高考也没有参加就抱着一种侥幸的心理对自己说，我上了大专就会很好。
我突然想对自己说一声，这不是自欺欺人吗？
父亲老了，他喝酒我知道原因是什么，就是压力大害怕。
他害怕什么，害怕的原因让他得了糖尿病也要喝酒来维持他那所谓的压力？
其实我都知道，就是说不知所谓的儿子不争气，不懂事，我都懂。
我当初以为只要当时在初中那些混的好的兄弟伙出来拼事业拼搏，我就可以挣大钱。
现实狠狠的甩了我一巴掌，我迷茫的不知所措，我不知道我用什么方式去挣大钱，如果那些所谓的好兄弟好朋友，如今个个都像我讨要的钱财向我借钱。
我从来没有说是迷茫过，我突然感觉自己是不是真的开始已经后悔了。
后悔，我却还在写着这一篇文章。
我欢声笑语中送走了司机大叔，因为这个时候我们已经到了家里，所谓的家不过是一个月月租1200块，水电费另算的一个1房？哦……2房1厅的房间。
我很迷茫，不知道自己要干什么。
我应该继续对自己说，加油，努力加油，努力，我就会变得真正的开始努力起来吗？
我要为了谁而努力，为了自己吗？那个不成器的自己，我对我自己都没有信心。
司机大叔，他那所谓的女儿都可以考上双十高中，而我在初中那个时候，我让所有的科任教师都请了我的父亲过来看我这个小丑。
我真的觉得自己就是一个一无是处的废物。
我觉得工作真的好累好累，每天站在8个小时的那个上面工作，而一个小时只挣10块钱。
也就是说一天只有80块钱儿，我把我的父亲嘲笑着对我说，你那80块钱可以养活谁？你自己吗？
我非常的不甘，我不知道自己该怎么说，我找过所有的方向，我要怎么去赚钱，可我还是对自己有所畏惧。
厂里的活路我害怕我自己会撑不住，可是为什么当初我读书就不可以再努力一点，我为了一个游戏我每天在读书的期间我会通宵打游戏。
为了所谓的那里面的手机里面的那些色情影像，对自己说真棒，我应该这么堕落下去。
以至于现在接近快5年了，我都还没有戒掉手淫这个东西。
我突然有点顿悟了，有点开始忏悔了。
我是否应该悼亡自己？
我觉得一个人的优秀是体现自己的内在。
如果连自己的内在也没有，我所谓的世界观三观都没有。我感觉自己现在已经如同一个行尸走肉一般的劳动机器一样。
我没有所谓的什么才华，我喜欢画画，可是我根本画不出来什么东西。
我看着微博上面的QQ上面的各种社交软件上面的那些画师所画的那些大作，我发现我根本根本画不出来他们所谓的那些大作。
我的文笔也不怎么好，即便初中老师当时那样赏识我，我突然觉得对她有所愧疚。
你到底该怎么办，我到底该怎么办，你知道答案我也不知道答案，可是现在这个社会的生活好像仿佛已经给了我一个这么样的答案，我再也不这么努力下去的话，我再不去努力读书，再不去学一门专业的技能，我仿佛连我自己都养不活，一天只有80块钱，我到底该怎么活？
每天拿着那所谓的80块钱的工资或者是120 140的工资，你一个月不加班不休息累垮了，只有自己的身体。而我一个月得到的工资是多少？有没有过万过一个W，有没有突破到2万，曾经自信满满的对自己说每一个月我要挣10万块，我挣到了那个钱财吗？
为什么我现在如此的后悔，我希望你不要像我这样子一样好吗？陌生人。每一个正在高二阶段或者是初二阶段的学生学弟学妹们。我希望你们在看到这一篇文章之后，你们可以好好学习，好好的去用功读书，就把书读到死为止。我现在一个18多岁的孩儿，唯一一个不像的地方就是他们那是说的，而我的文案是真正来自生活中的文案。每天打成了所谓的游戏王者荣耀。我感觉每天你花费的那些时间，你不如多背几个单词，多写几道方程式，多写几个函数。好像你可以得到的知识与你脑内的世界观都可以更高，更远更广。我现在一个底层人我真的不知道我该怎么办，我要怎么去做好自己我都不知道。我很差劲，我不优秀我有喜欢的女孩子，可是当我看到自己的不足的时候，我发现我没有所谓的钱财，我连自己都养不活，怎么去养活别的女孩子，你告诉我。我到底应该怎么办？我喜欢的东西很多，可是我就是没有钱，我没有知识，我没有对自己有用的技能。
这一篇文章就是我对自己的忏悔，我不知道我该怎么做，我想要钱，可是我不知道怎么去赚，因为我没有一技之长，我没有所谓的专业。没有所谓的知识去支撑我坚持到最后。
请你努力的生活，努力的为自己而活，为了你的养育之人而奋斗。而不是像我一个无能者在这里狂嚎乱叫。
京公网安备11010502036362号