齐星辰站在小床边，长长地、满足地舒了一口气，然后伸手，将我轻轻揽入怀中。他的下巴抵着我的发顶，声音里带着一丝疲惫，却更多的是浓得化不开的幸福：“有时候觉得像做梦一样。”
我靠在他怀里，听着他沉稳的心跳，看着婴儿床上的两个宝宝，点了点头：“嗯，而且是美梦。”
虽然不知道什么时候哭声又会响起，循环还会继续，但此刻的宁静与圆满足以我享受。日后的焦虑仿佛在此时按下暂停键，未来确实需要我考虑，但暂时享受片刻的宁静也是被允许的。
这段时间，我和齐星辰的日子不仅要忙学习和工作，还被孩子们的哭闹声填满，即使有齐母帮助我们，但有的时候就好像是条件反射一样，孩子们一有动静，我和齐星辰就立刻去查看情况。
学习、孩子压得我有些喘不过气，再加上每天都在拍恶露，还有坐月子的一些禁忌，更是让我时常感到一种被束缚的憋闷。因为不能吹风、受凉，导致我不能随意出门感受外面的空气，不能痛快地洗头洗澡，甚至不能长时间看书或者看屏幕……
这些规矩像一层层柔软的纱布，将我包裹得严严实实，虽是为了我好，却也让我渴望挣脱。
身体的恢复似乎也进入了一个平台期，盆底肌的恢复慢慢的变得磨人。我在弯腰抱孩子久了之后，腰骶部就像压着一块沉沉的石头。乳汁的分泌时好时坏，有时胀痛难忍，有时又担心宝宝吃不饱，这种不确定性也加剧了我的焦虑。
这段时间，我的情绪波动也变得难以掌控。
前一刻还看着孩子们的睡颜觉得幸福满溢，下一刻可能因为齐星辰一句无心的“奶水是不是不够”或者孩子一声格外响亮的啼哭而瞬间低落，甚至想掉眼泪。
我知道这很大程度是激素水平急剧变化的结果，但知道归知道，那种突如其来的沮丧和脆弱却真实得无法忽视。
齐星辰和齐母都尽力体谅我。齐星辰下班回来总会先问我今天感觉怎么样，抢着做所有力所能及的事，夜里孩子哭闹，他也总是比我更快惊醒。齐母更是变着法子给我做吃的，宽慰我“月子里的病最难治，现在忍一忍，以后一辈子轻松”。
道理我都懂，可那种被困在方寸之地、身体不由自己掌控的感觉，还是像潮水一样，一阵阵地漫上来，让人窒息。
一个深夜。盛朗不知为何哭闹不止，怎么哄都哄不好，喂奶不吃，尿布是干的，拍嗝也没用。齐星辰抱着他在客厅来回踱步，哼歌的声音都带上了沙哑的疲惫。盛月也被吵醒，开始小声哼唧。我躺在床上，听着外面混乱的动静，胸口因为涨奶而发硬发痛，腰背的酸痛也卷土重来。
这一刻，巨大的无力感和自我怀疑攫住了我。我是不是一个不合格的母亲？连自己的孩子都安抚不好？我的学业怎么办？会不会就此跟不上进度？
各种念头在脑海里翻滚，眼泪不受控制地往下掉，却连哭都不敢出声，怕添乱。
就在我觉得快要被这些情绪淹没时，卧室的门被轻轻推开了。齐星辰抱着终于稍微安静一点的盛朗走进来，他脸上带着浓重的倦色，却在看到我满脸泪痕时瞬间化为紧张和心疼。
他没有多问，只是抱着孩子走过来，坐在床沿，将我和哭累了开始打嗝的盛朗一起揽进他宽阔的怀抱里。他的体温透过薄薄的睡衣传递过来，带着令人安心的力量。
“没事了，没事了……”他低声重复着，不知道是在哄孩子还是在哄我，“都会好的，小幺，只是这段时间暂时有点难，我们一起，一切的一切都能过去。”
盛朗在我怀里渐渐彻底安静下来，抽噎着睡着了。我的眼泪却流得更凶，把脸埋在他肩头，无声地宣泄着积压的情绪。
他没有像别人那样说那些“别哭”、“月子里哭伤眼睛”的大道理，只是更紧地抱住我们，用他沉稳的心跳告诉我：我懂，我知道你辛苦，我在这里。
这一晚崩溃与拥抱，像一场无声的暴雨，冲刷掉了积压许久的委屈和焦虑。虽然第二天醒来，生活依旧围绕着孩子的哭声和疲惫的身体打转，但是我知道，只要在齐星辰身边，永远都有我发泄的一席之地。
这一晚，我在齐星辰身边也破天荒的睡了一个整觉。晚上孩子们要喝奶时，都是他一次次的起床热奶，一次次的抱着孩子耐心喂奶、拍嗝，再轻手轻脚地放回小床。
整个过程流畅而安静，我竟只在朦胧中感知到身边床铺轻微的起伏和他刻意放柔的脚步声，并未被彻底惊醒。
京公网安备11010502036362号