自我厌恶

你有没有恶心过自己，厌恶，嫌弃？我有。

一直都是。

每天会看见大量的信息。瘦骨嶙峋的男人，光着膀子拉着重车，身上全是汗滴，晒得黢黑，没有表情，但他吃完一份不好吃的快餐，一粒一粒米，一个一个配菜，抽上一口劣质香烟，露出满足的笑容。二十出头的青年，坐在国际面试场上，谈谈自若，瘦弱的肩膀上扛起了国内外大学的学历，博士硕士连拿奖学金，一口流利的英语，露出被知识堆起来的自信。医院里，重症病房，亲人在里面无力地喘息，病房外，拿不出钱的小年轻，流下既无奈又纠结的眼泪。建筑高架，高度不敢想象，在上面作业......

不止一个人给我说过这样一句话：“人都在负重前行，比你经历多的人多了去了，怎么到你这，就不行了？”“大家都苦，谁不苦？”“你就这么点承受能力啊，有什么是不能释怀的。”“你就是想太多了”。

......

是啊，我不是看不见那些人的苦，我不是不知道比我负重多的人，咬牙前行了多久，我都知道，所以我好讨厌我自己。像个恶心的蛆虫一样，我是属于那种，社会的渣子，毒瘤吧，没有付出，还不停抱怨，生活的苦，我只品尝到了万分之一，就说不行了。是吧，是这样吧？

我真恶心。

我怎么配活着？我不配。

我可真矫情，也真娇气，怎么没有一点耐力，以后要经历的还很多呢，这样子该怎么是好。

呵呵。

在不停的自我否认与自我贬低里，我找寻不见生存的意义，不觉得这是病了，噢不，是病了，一身毛病。我的承受能力，好像就是差，不会调节，不会接受，只会发酵，把悲伤与难过放大，然后自我痛苦。我的父亲，他希望我还和以前一样，不掉眼泪，不作反抗，就这样看似顺顺利利的走完这一生，可当我鼓起勇气向他求助，他语气厌恶，看着我不停落泪的眼睛，硬硬地说道：“你要是再在我前面哭，你就不要再和我说一句话，我不想听，我不想看见你这个怂样子，你太让人失望了，你看看家里人为了你，我，你妈，为了你，操了多少心，你能不能争点气！”哑口无言，我说：“我知道了”。这四个字，回卧室的那几步路，让我无比沉重，我不记得那晚我流了多少眼泪，只记得我哭了很久很久，有多久？大概，从晚上九点哭到凌晨吧。后来我再也没有这样厉害的哭过，即使在放弃三年的一段感情的时候，我也只哭了那一会，并且红着眼睛，决绝的说：“你不要给我道歉，永远永远，不管你以后有多好，你都不要再找我，不要提复合，因为你在我这儿，连提这句话的资格都没有。”确实挺狠的，我知道这句话会刺痛，但那时候，失望到极点，于是，恨意大过于难过。我曾经找过很多人去寻求帮助，我确实求助过，我的闺蜜，我的朋友，我的父母，我用过很多方式，直白的，婉转的，但没有一个人，帮助我。我听过最多的话就是：“你别想太多了，会好起来的，好好吃药，好好治疗，你还是太脆弱了，你要坚强，你看看那些得癌症的人，你总不出门你可以去散散心，你想开点......”。后来，很多次很多次，眼泪都在眼眶打转，也许因为一句话，也许因为一件事，我都无比的想哭，但我知道，我一无所有，我真的没有人能接住我的眼泪了，没有人，没有人有这个义务，没有人有这个能力。

这场救赎很难，我知道。我自己都救不起来我自己，怎么可能指望别人来救我。我很怕，我怕。怕什么？怕这个说要救我的人，满怀信心的来了，看见我不得控制的情绪，看见我狼狈不堪的一身毛病，看见我拖不起来的身子，在我身上，看不见希望，发现这场战役比想象中更艰难，于是离开，放弃。而我，也许已经开始在准备要向前走了，然后突然发现了这种落差，就像蜗牛一样，又缩回去了。我真的，经历了太多太多次这样的感受了，我真的不想再拿自己冒险了，信任建立的过程很难，毁掉它却很容易，再次重新建立，更难。如果，你知道我病了，要是你坚持不下去，不能陪我很久很久很久，那从一开始就不要跟我说你要拉我，因为你不仅救不了我，可能，会把自己也拉下去，可能，会把我推进更深的泥泞。

不要，给我希望，又给我失望。我没什么可输的了，只有这个躯壳了，当然，这个躯壳，什么时候都可以被带走。

阿裕带走了我仅剩一点的唯一的信任，他在医院，看着我的眼睛，轻轻地又坚定的对我说：“我知道这个病无法自愈，一定不能自愈，你只能依靠药物，你不要怕药物将要带来的副作用，这就像你脑袋里着火一样，救了火，是一定会弄湿街道的，但这一定会重新修建的。”“当然，你要是不想吃药想自己扛，可以，我陪你扛，扛不过大不了我们再吃药，再接受治疗也行”。我鼻子发酸，与他深深相拥，在医院这个地方，医生的救赎也许更神圣，但在那一刻，阿裕就是我的神，救我的神。这个男人，一开始和其他人一样，并不深入理解这个病，甚至在第一次听见我说起来的时候，他有点意外，我不知道他有没有过犹豫，最起码那时候和现在，他义无反顾的奔向我，他愿意，接受我的所有，愿意看见我所有的狼狈。愿意这个词，太神圣，它代表了一份毫无顾虑的前行。“我愿意”这三个字，包含了很多勇气，很多情意。能被他在我想要放弃生命的那晚，救下我，我在想如果那晚我没有找他发泄，如果...如果...。

没想到过阿裕会这么快的了解并且理解关于这个病的一些，我只觉得庆幸，庆幸我还能有这样一个人，也觉得幸运，灵魂慢慢的，在向我靠拢。

我突然有了很多要好起来的冲动，这样真的，挺好的。