放过

开笔以后，我开始慢慢去深深回忆着以前的日子，记忆碎片一片一片锋利割手。是呢，阿裕说的没错，他的担心不是没有缘由，今早我确实，被这些情绪带走了身体。我感到焦虑，坐立不安，混浊的空气，嘈杂的声音，我觉得我的腿不舒服，腰不舒服，胳膊不舒服，哪里都不舒服，我恨不得立马打开窗子跳出去。慌乱。我要死了，我要疯了，我要憋死了，我真的快死了。心里开始不停的撕扯，燃烧，这种烦躁让我觉得害怕，于是我逃离，还没走到门口我就已经嗅到了一丝冷空气，像要吸毒品一样，跑着，钻进冷空气里，我站在那，低着头，大口大口呼吸，在清冷的风里，我感觉到了雨，细细的雨，下雨了。

冷静了，舒服许多。

中午睡的这一觉，二十多分钟，醒了三四次，好像做梦了又好像没做梦，这种似睡非睡，如梦似梦的感觉，磨的人真的会没精神。最近老觉得热，明明暖气是坏的，还是睡一身热汗，睡醒以后感觉眼眶嘴唇都是热的，干燥。我是真的觉得疲惫，我很想睡觉，我很缺觉。午觉总能有很重的起床气一样的感觉，我恨不得把所有不尊重午睡的人从窗子给丢出去。实在睡不住了，也吵，安静的环境下，任何声音都那么突兀扎耳，唉。看了看手机，刚好，阿裕也该午休了。我好想睡觉。

和阿裕的今天中午的聊天不是很好。其实问题在我俩之间影响了很多，阿裕说：“我总会在某些瞬间很恍惚，我问自己，我到底是不是你男朋友。在你跟我算那么清楚的时候，在你和我客客气气的时候”。

心酸。

我在这种自我相处模式中，深深感到了原生家庭带来的伤害，我是爱我的家人的，但我永远不会接受他们的弥补，他们想过要弥补我，或者他们努力的在已经弥补我了，可晚了，很晚很晚，我早已经不需要了。

有点可悲，我与任何人的相处，都很客气。

讨好型人格。一开始只是父母对我的教养以及他们的做法，言传身教，别人付出一分，就一定且必须去还给别人十分，人情在他们那个年代，显得格外的重要，那个年代，没有爱情就可以组成一段婚姻的年代。那个分享一颗发黄的窝窝头能温饱就可以拿命来纪念的年代。后来，开始去害怕别人不喜欢我，害怕自己做错什么让别人感到不开心，害怕看见别人失望的眼神。于是，我开始学着顺从，学着按下去自己的想法和脾气。

为了避免挨骂，为了避免挨打。

再后来，在这些基础上，我开始去思考理解别人的不容易，原本，可能是想给自己的妥协一个解释，只是为了给自己一个安慰，可最后这条路走的有些偏移，在看见别人所有的不易以后，我竟会暗暗发誓，我绝对不能让这个人感到悲伤，最起码不能感到我带来的悲伤。我跟阿裕说过：“因为感到过不被爱，所以才想去更爱你，我深知那种不被爱的滋味”。于是，我在这种种原因下，以一种扭曲的爱，爱着阿裕。

我觉得有些心酸，因为自己的这个毛病，让爱我的人，感到了不适，我突然想到，也许后来父母会小心翼翼的去找寻一切办法，来表达他们的歉意，可我却越走越远，无形之中，默默的推开了他们。后知后觉的付出我从来都不接受，这总会让我觉得是自己求来的，与其这样卑微的拥有，不如没有。

我责怪过他们，我觉得就像人家说的，幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。可当我住院的时候，我烦乱中看见我的母亲，她手足无措的样子，她说：“你要想骂人，就骂妈妈吧”。我的母亲，任女士，是个骄傲的女人，是个优秀的女人，她是真正的女强人，在那些困苦的年代，作为长姐，她付出了很多很多，我知道她也一定失去了很多，但她从来没有去说过什么。在我的印象里，这个强势的女人，不会低下她的头，永远不会。在医院，她努力的低下她的头，希望能靠近我，而我那时候，满脑子都是：“如果我去死，我的母亲跪在地上求我不要死，我都一定会死”。我没觉得亲情是能牵绊我的情意。但我的心，在发软，于是，我选择了原谅。

原谅这份没有血缘的亲情，原谅父亲一直以来的苛刻对待，原谅母亲十几年的严厉折磨，原谅哥哥缺失的那份对妹妹的爱。

小地方，好像重男轻女的思想更明显，母亲很多次会说：“那时候不想要你，你奶奶觉得你哥一个人孤单，非得让我要，这才有的你”。哥哥在家里的地位是我想象不来的羡慕，他可以独享很多好吃的，好喝的，好玩的，我不能。他可以学习不好，我不能。他吃饭可以吧唧嘴，我不能。他可以做很多很多他想做的事情，我不能。挺好的，我的父母，培养的好，培养出了一个压抑，憋屈，没有鲜明性格特征的，处处逃避，时时隐藏真实自我的孩子。我可能无趣，可能无用，积攒的都是怨恨。没有被在乎过得快不快乐，只要他们觉得对，我就不能反抗，我得去喜欢他们喜欢的，去接受他们觉得好的。

这也就是为什么，后来的我会很反感，被指派的感觉。

不要再打着为我好的语气去命令我做什么事情了，不要再打着为我好的想法去指责我做的什么事情了，真的，不要再说为我好，也求求你们，不要为我好了，要是真的要为我好，就放过我，让我离开。

放过我。