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中午醒来，舍友在镜子前涂涂抹抹，看我醒了笑嘻嘻的走来给我展示她新买的口红，我很疲惫，说了句：“好看”，抓起手机看了看，嗯，只睡了十几分钟。很久没有过午觉了，我觉得有点难受，边穿衣服边跟她抱怨，她过来看看我，我说：“我最近状态不好。”她问我：“那你睡不着你在看手机吗？”我说“没有，闭着眼。”她听到这，小心翼翼的，轻轻地，说了一句：“要开心啊你”。她说这句话的时候，眼睛盯着我的脸，我看着她红红的嘴唇，眯着眼，感受到了她真诚的关心，觉得心头一暖，是舒服一点了。

中午阿裕帮我卖了产品，一边在等另一边的消息，我的本能反应，说了一些话，阿裕听的没理头，一头雾水，问我：“你在说什么呢？”我愣了一下，吞吞口水，手足无措，但还是硬着头皮，慢慢的，张嘴，重新一个字一个字，说出来，努力的，让我的意思表达的清楚点，所幸后来阿裕说：“噢是这个意思，我知道了”。松了一口气。本来得心应手的东西，却让我感到迷茫，这种着急忙慌的慌乱感让我有些促手不及。什么都忘记了，脑袋发空，明明是每天都在接触的价格，明明是很熟悉的东西，明明，明明...已经不是第一次出现这种问题了，面对这种突发性的着急情况，我已经没有能力去解决了。我好像丧失了一种机能。好像人突然变老一样，四肢不便，思想停止，大脑退化，我失去的不仅仅是我的快乐，还有我朝气蓬勃的青春，我热血澎湃的激情，我事无巨细的行为。你不能懂，你在一条平坦的路上行走，成百上千人，没摔，偏偏我摔了。你不能懂，三四十平的房子里，前一秒放下的东西后一秒就忘记了。你不能懂，这种明显的与他人之间的差距变化。骨子里是个骄傲的人，无法接受自己的这种改变，我在很多个不自知的时候忽略了很多问题，如果不是因为真的感到了，我想我一定不会承认，我一定不会，我做不到。

人都是有了对比以后才能看见自己的种种问题，我问过很多人，想要什么，追求什么，无非大爱与生活，问问自己呢，好像除了身体健康，就是简单快乐，有时听别人谈论鸿鹄大志，就觉得自己好似过于无欲无求了，安排给自己的后几十年人生，真的就那么简单，真的不追求吗？不，也渴望，但就是，要不起那样的人生，我怕，很怕，怕那样的人生不快乐，怕自己的心态不足以撑起那样的人生。我真的好羡慕那些朝气蓬勃的女生，我会去观察每一个女孩，看她精致的妆容，看她不怎么柔顺的头发，比量她的身材，去猜想她的生活，跟变态一样，深陷其中无法自拔。我会贪婪地享受这种过程，在这些猜想中，找寻自己，满足自己。你看呢，她们可以尽情地展示自己，可以大哭可以大笑，可以与人争吵也可以善良。

活的真用力。

而我，像个麻木的提线木偶一样，才是真的腐朽，发烂，生蛆。

我感到难受，什么话都不想说，跟谁都不想说话，我可能会写完这些来救赎自己，也有可能写到一半放弃，然后喘息。这每一寸回忆被拉扯出来，像什么，像我有一件很好看的衣服，很喜欢的那种，我自私小气，不愿意给别人分享，我只想自己默默去观赏，可是，不得不取出来，然后眼睁睁看着她被别人撕扯，踩脏，烧掉。揭露伤疤已经不足以形容这种感觉，像个经历过很多次战役的猫，目光脆弱，满身伤痕，但舍不得放下那一份骄傲，还得去舔舐伤口，顺滑毛发，然后眯起眼，走的更大步些。

我总会把音乐当成灵魂的渡船，在烟雾缭绕中，去找寻曾经的自己，在每一个音符下，看见那时候为了所谓的爱好所做过的一切斗争，现在的我，好像在不停的去证明自己的价值，因为那时候自己的自身原因去放弃钢琴，当时，两个小指，磨出血，我的老师告诉我的母亲：“放弃吧，现在这样挺好了。”没有觉得遗憾，只是隐隐发觉，有些事情，是天注定的。十八岁的时候，正小资，那年无数个夜里睡不着的时候，我都会偷偷爬起来，翻开琴盖，插上耳机，静静地在夜里一曲又一曲，凌晨过后的夜晚，有些寂静，路边的车声显得格外的突兀，我听着这些拉土车的声音，打开窗子，取一根劣质香烟，点燃，对着窗外，希望吐完那时候的悲伤。