关于停药

周四的夜晚，是我睡最糟糕的一个晚上，十二点开始，我不断睁眼不断清醒，每次睁眼感觉好像自己完成了一场长跑一样，以为终于要天亮了，可一看时间，十二点四十，睡着，睁眼，一点，再睡着，睁眼，一点半，再睡着，睁眼，一点五十，再睡着，睁眼，两点。就这样循环往复，每半个小时醒一次，每次醒来，时针不变，开始着急焦虑，就这样一直到五点，人完全清醒，睁着眼睛，瞪着表，看时间一分钟一分钟的过，躺累了又转身，瞪着衣柜，再转身，看着阿裕，就这样，我在不停的命令自己睡觉的过程中，度过了一个小时，我睁着眼已经整整一个小时了，才昏昏睡去，一直睡到六点四十，阿裕的闹钟响了，他要走了。

阿裕走了以后，我又逼着自己入睡，我真的好困啊，我好想睡觉，真的好想睡觉，我不停的在打滚，不停的在找寻自己舒服的睡姿，但我觉得腿的骨头都在硌着我，觉得怎么都找不见舒服的睡姿，觉得枕头也不舒服，怎么都难受，我躺在床上，盯着窗户，我好想拉开，跳下去，跳吧，亲爱的，跳吧，睡不着，跳吧，像飞起来一样，跳下去吧，别再折磨自己了。我感觉我的思想在下沉，我绝对不能允许自己有这种思想，于是我强迫自己起床，出去吧，出去吃饭，出去就好了，睡不着就不睡了。起床。

走的每一步路都轻飘飘的，脚底踩不实，头晕的好像要摔倒，眼眶发酸，眼皮发重，一眨眼都觉得眼睛疼。我太累了，真的没有一点精神了，吃完饭，躺下，开始酝酿睡意，在电视剧唧唧哇哇中，终于可以入睡了，睡吧睡吧，我以为我一觉能睡到下午，可很不巧，中午快递打电话，是买给大嫂女儿的布娃娃，挂了电话看了眼时间，大概睡了一个半小时，还想睡，但闭上眼，又睡不着了，脑袋里算了算时间，想起来收拾房子卫生，去取快递，洗澡，买菜，做饭。也该起了，不想躺一天什么都做不了，时间刚够，如果我手底下够快，应该在阿裕回来之前我还能休息休息。但是我好不舒服，姨妈来之前的一些轻微反应，还有睡不好的没精神，就这样，扫一扫地坐着休息休息，拖一拖地又坐着休息休息，买完菜取了快递又坐着休息休息，就这样边休息边做事，时间也到该做饭的时候了，就开始做饭，今天的饭依旧失败，味道还行，但小白菜消失了，好像煮了一锅汤，想尝尝小白菜，捞出来就是一片软皮，嗯，喝口雪碧，压压惊。

人的大腿要是着火了，人们会觉得救不了它而锯掉它，但要是大脑着火了，人却不会杀掉大脑。任何疾病，只要吃药，就能好起来，现在人都会依赖药物，只要病了，第一个想到的就是吃药，药好像给人了一种错觉，一种无限希望。

我想给所有读到我这本书的，正在接受治疗的朋友一个建议，不要私自停药，绝对不要。医生会有私心，但他的私心一定是会先建立在你的生命之上的，任何以你生命为主的事情，你都应该坦然接受，先活着。以前住院的时候，同床的病人换了两个，最让我印象深的是一个美院的姐姐，研究生应该是，学习很好，个子很高，未来可期。那天早晨，我坐在床边吃早饭，我还没吃到嘴里，抬眼一看就看见她盯着我，披着头发，头发散在眼前，我看不见她的眼神，但我却感觉到了她眼神里的可怕，我突然觉得害怕，一个鸡蛋拿在手里不知道是应该送进嘴里，还是应该放回去，她像贞子一样让人发怵，说：“在吃饭啊？”我窘迫的说：“啊？是啊。”我很想逃离她的眼神，逃离这件屋子，我不知道她会对我做什么，在这个地方，每个人都会有不一样的行为，她也许会控制不住杀了我，掐死我，把我当成一个想象中的发泄对象，杀了我。我很怕，那一刻我好希望身边有一个人出现，我想叫医生，我想跑，我不敢。她突然站起来，慢慢朝我走来，站在我面前，盯着我，对我说：“鸡蛋，包子，豆浆，很好，好好吃。”然后说完，冲着我笑，我好绝望，我很害怕，她准备干什么？她要杀了我吗？就在我大脑开始慢慢在无尽的想象中，短短一分钟，她走了，转身，回到她自己的床上，坐着，沉默。松下一口气的那一瞬间，我感觉我重生了，我好像获得了新的呼吸。带着这种恐惧，我见到了这女孩的父母，跟她父母交流的时候，我的母亲也在，他们第一句话就是告诉我们，一定不要私自停药，不然会很糟糕。当时我一点都不信，想不通这之间有什么关系，他们说他们的女儿，在第一次治疗的时候恢复的有多好，但是现在几倍几倍的复发，有多不好，他们说之前，孩子没过院，但这次复发，很严重，不得不住院治疗，人产生臆想，自言自语，沉浸在自我世界，等等等等。我出院比她早，在我即将走的时候她那天状态还行，笑着拍拍我的肩膀，抱着我，却又无力的说：“这个地方，不要再来了，你要漂亮，要开心要快乐，不要再来了，一定不要再来了，出去就好好生活吧...”我听见这些话眼泪已经撑不住了，我不知道怎么安慰她，于是我说嗯好，你也一样的，好好活！出院很久了以后有一天无意识翻见之前在装药的袋子上居然有那个姐姐给我写的一些话，她写到“好好对待自己，爱惜自己的身体，保持一颗平常心，姐姐永远爱你。”这个袋子我从来不会扔，这个袋子从某种角度上来说是她赋予我的希望，值得留恋。

我真的没意识过这个问题有多严重，在所有医生和同床朋友的劝告下，让我不要私自停药，我还是停了。这个停药是我做的很错误的决定，我只是接受不了药物给我带来的副作用，我怕我会一直不停的变傻，我不停的去问医生，为什么我吃了药接受了治疗以后我的记忆力，我的大脑，我的行为，都开始迟钝，退化，但他们不承认，没有一个医生会说这药物会有这样的副作用，但事实证明，这种副作用是存在的，而且很严重，很明显。刚停药的那三个月确实难熬，每天不吃饭，不下床，恨不得每天把头摔烂在墙上，我每天都想着怎么去死，陷入一种无尽的绝望中，在这种状态下，我不停的告诉自己，坚持，再坚持一下，就好了，我一定要熬过去，我会熬过去的，一定会的，就这样过了三个月，我好了，我特别好，好到什么地步，我好像从来没病过一样，只有疫情那段时间，我在家，不仅仅是因为在家让我难受，疫情也给我很多影响，但是我回来西安以后，是真的好，我手也不抖了，整个人阳光又积极，心口也不疼了，睡眠也好，虽然还会做梦，但可以入睡，睡的着，睡得踏实，我愿意出门，愿意做任何事情，摆摊挣钱很累，每天早上起来吃点东西收拾房子，那时候养了八一以后收拾卫生更细致了，忙忙碌碌完中午就去天津大姐家整货，下午占位置赶紧出摊，收摊已经晚上十点了，遛狗，每天忙完躺下十二点凌晨的次数太多了，可是好充实，那段时间，真的快乐，好快乐。累并快乐。

可是后来，入了秋以后，人开始越来越不好，季节的变化，以及自己身处环境的变化，种种原因，我复发了。这次复发来的不算猛，但确实有了和以前不一样的状况发生，除了心口疼痛是一样的，变化更大的还有睡眠，肢体反应，以及皮肤触摸疼痛，臆想开始加重，频繁的自言自语，还有很多很多细小的变化，我还在观察，不确定是否是这次复发带来的。但我确实因为私自停药，以至于在这次复发以后得到了比之前更不好的体验。

千万不要，私自停药，听医生的，先活着。