致前任

我的感情之路，一直不是很顺畅，在我身边存留过的每个人，都带给过我无尽的伤痛，我扪心自问，真的问心无愧，对待感情，我认真且踏实，不知道为什么，得来的全是痛苦，也许是报应，可能是报应吧。

我的初恋，我为他付出了我能付出的，放下他用了很多年，后来想想，到底是自己执着，放不下他，还是放不下那时候的自己，我想，是那时候的自己，那个懵懂青涩，什么都单纯的自己。我们只有三个月，三个月里，后两个月我们比陌生人还陌生人，他不找我，我不找他，看似在一个城市里，实际上我一点也不了解他，后来，听人说，他当时谈了一个很久的女朋友，有几年了。我的身份，我的出现，跟意外一样，但我却实实在在当真了好几年，和他分开以后，我剪了长发，从此再也没有留过长发，用一地头发，纪念那时候的自己。

后来，遇到暴力倾向的男孩，他的无端猜疑和阴霾内心，让我觉得可怕，直到后来在分手状态下他的动手，更坚定了我决心离开他的想法。

再后来，遇到前任，一个和我理想中男友完全不一样的人，他又胖又矮，也不好看，什么都没有，唯有一点点钢琴的才华与我不谋而合，我们始于音乐，也结束于音乐，同居三年，一狗一猫，分手跟离婚一样。不是出轨，但是被现实击溃。打败爱情的，不仅仅只有出轨这一样，还会有很多种。很多很多。爱是万能的，但它代替不了全部，爱也是现实的，很多事情，光有爱，真的不够。这三年，有过美好的时光，但悲哀的是，我们不好的时光居然大于美好的时光，我怀着对未来所有的期望，一次次麻痹自己，欺骗自己，我在为他找借口的同时，也给自己找了无数借口劝诫，不要放弃。遇见不容易，留在身边更不容易，让我觉得为难的是，我付出了十分，渴求他能回报我一分，他还得考虑考虑。也许我们爱过，但一切都存在于刚开始，我陪他吃挂面的那段时间，我们一块钱掰成两份花的那段时间，我以为，苦一定会尽，甘也一定会来，从谈恋爱，变成过日子。很不幸，我失败了。用三年自己美好的时光，教一个男孩变成男人，用自己三年的时光证明，陪一个人过过苦日子的，不一定会被珍重。他身边的所有人，都告诉他要好好对我，要珍惜我，可我身边的人，都要我去离开他。我闺蜜曾对我说，：“你要是以后结婚对象是这个人，你别叫我，你叫我去我都不会去。”我一直觉得，他晚熟，刚好我早熟，有些事情，是应该我去包容的，但是包容的底线是什么，变得毫无底线，毫无原则。不对等的付出，是感情中的大问题，作为我，我可以出去挣钱，但要是我既得挣钱又得养你还得顾家，就真的没意思了。

和他分手前，我安顿好了一切，我跟他说：“我为什么老在你身上看不见希望呢，我真的太失望了，对你，对这份感情。我要回家了，你弄不弄，自己看。”我放下刚刚着手的小培训班，回家了，即便我很不愿意回家，但我除了家，无处可去。回家以后，看见了太多，关于网络上，身边的，婚姻的事情，突然，自己二十年梦寐以求的婚姻，就不向往了，我觉得甚至有点可笑，有点恐惧，婚姻一定会是爱情的坟墓，一定会。回来之后，一切都没动，果然，即便你把什么都做好了，只需要翻个身就可以，他也不做，所有的事情，他总有无数理由无数借口，所以，第二天晚上，我提出了分手。那天晚上，小客厅里坐了很多人，大家看着我泪眼婆娑，一根接着一根抽烟，哭泣，知道这个消息，大家都觉得意外，明明我们是看起来最稳定的一对，为什么，这么突然。我捅破这张脆弱不堪的纸，把三年所有的事情，好的坏的，讲完以后，没人劝我了，反倒是很多人，告诉我：“别回头了，你值得更好的。”那晚过后，我觉得无比的轻松，我可以花自己挣的钱买自己以前想要却舍不得的所有东西，我再也不用每天没日没夜把自己熬成黄脸婆家庭主妇，我可以化好看的妆穿好看的衣服站在人群中享受抬头自信的感觉，离开他，我用了一晚，实际上，放下他，我用了一年。再去想，这份感情早该结束的，为什么没结束，可能，是不甘心自己这么久的付出，不甘心自己这么久的努力，不甘心...不甘心...全都是不甘心。爱吗？爱过，恨吗？不恨。厌恶。恶心。

这些所有失败的感情经历，让我对这件事情，充满了抵触，我觉得再也没办法在这个事情里找寻到幸福与快乐，有一段时间，我甚至在规划未来，既然与一个人恋爱，总会经历刚开始的羞涩，热恋，到平淡，冷淡，最后的结束，花三五年的时间，得不到结果，还不如，直接找一个陌生的人，结婚。婚姻变成了我人生中任务的一个，它只是一个任务，一个我不得不去完成的任务。找一个不怎么熟的人，只要他不家暴，不出轨，结婚就结吧，没感情就没感情吧，就那样冷漠的，妥协的过完后半生，总比不停的拥有希望再失去希望要好的多，爱情的苦，不想吃。我是在逃避，但也是妥协，向所有的一切求饶，顺应，只为了自己能好过一点点。我已经满身伤痕了，为什么还要这样对我，我只想自己想办法，让自己舒坦些。尽自己最大的可能，去减少痛苦的来源。

如果，要是，我没有认识阿裕，我想我已经把自己嫁给别人了吧，嫁给陌生人，嫁给不相干的人，过完自己腐朽的一生。

两个人在一起的意义是什么，是相互滋养和成长。而不是让你失去热爱生活的信念，变成满身戾气的怨妇。我们应该在爱中，得到力量和勇气，而不是花光力量和勇气去为了爱，不快乐，也是因为，在爱里，不停的消耗着自己。

任何感情，都不会无缘无故的结束，无论是谁，决定放弃一段感情之前，一定在寒风中站了很久，也一定积攒了很多失望。

这篇写给前任，这个世界上很多东西都可以靠艰苦奋斗得来，唯独爱情不可以，感谢他在这份感情里的不自知，感谢他赠我一场空欢喜，感谢我的妥协和盲目欺骗，感谢时间和生活将我们耗之殆尽，感谢他的不珍惜，让我遇见真正愿意让我赢的人。他也许会越来越好，我也希望他好，最起码，好过对得起我们曾经吃过的苦。不会原谅，即使我们都没有错。

很庆幸，现在，我拥有阿裕。我很爱他，他恰好也是。苦尽甘甜所以他来了，不但要爱他，陪他走到最后，还要让他觉得，人间值得。他让我着迷的不是金钱和美貌，是责任，是细节，是专一，是担当，是忠诚，是沉稳，是偏爱。我爱的阿裕会让我甘之如饴，如兄如父如师，能带我长知识、辩真伪识礼节，明事理，共成长。

人这一生中会喜欢很多人，但心疼的只有一个。

这个人不会消耗我，而是带我走。