奔跑

回归到原始再去看这个病，不同的时期去考虑不同的事情，感受和所想都是不同的。有段时间，我觉得一切都很没意思，我想放弃一切，我什么都不愿意做，连我喜欢吃的东西我也不想吃，想做的事情我也不想做。但是这是错的，很错，唯一我们能做的，正确的事情，就是不去思考自己的病情，说再直接点，就是逃避，假如自己没有变化，假如自己还正常，然后逼迫自己去做一些事情，比如画画，比如跳舞，比如读书，做自己没做过的事情，或者做一些以前做过有一点感兴趣的事情，不为了忙碌，不为了调节，只是为了告诉自己，自己还有一点价值，这点价值，很棒，比别人棒，你会跳一段舞，你会弹一曲钢琴，你会侃侃而谈讲一个名人的故事，这些，会在当时不经意的给你自己留下很多好处，为你后来的每一丝生活做一点铺垫，向好的方向铺垫。最起码，假如当你有一天死去，别人还会议论，这个人生前，多么多么的优秀，死了又是多么多么的可惜。这样，就让那些，打着爱你的名义又巴不得你死在他的愧疚里的人，背负了很大的包袱，活着。

很多人分不清楚抑郁和焦虑，焦虑也叫躁郁，抑郁是情绪的低落，而躁郁焦虑是思考的纠结。这个时代了，有人会有这些不好的情绪太正常了，但是我遇见过很多人，都会不自觉把自我归类于患者一行，即使很不想承认，但事实就是这样子，无病瞎呻吟的太多了。不要觉得怎么说的这么直接，就是这样一群人，有了不好的情绪，单纯的睡眠不好，就开始自我归类，自认为自己病了，我通称这些人为假性患者。这些人给真正的患者造成了社会的很多误解，把真正的患者归于矫情，就是这样一群人，把真正病的人，推向了风口浪尖。所以一般面对这种人，我极尽远离，病和情绪，我还是能分的清的，我没那么大能力去找每个人解释这个东西，很没劲，比什么不好，比病？有个健康的身体，不好吗？非得把自己按入不对应的低谷，然后寻求不对等的怜悯吗？

这时候也有人会给我反驳，那些真正的病人，为什么不去死。不是每一位患者，都是要通过鲜血淋漓，大吼大叫去证实的，抑郁症不等于自杀，不等于自残，更不等于自虐。我很多次都在说，你可以不理解这个病，请你闭嘴，保持沉默，不要张口用你的无知去毁了一个人，一个患者。恶意的人恶意的评论太多了，也有人会奇怪我是怎么病的，我会一句带过也会说的比较隐晦，但请你往最坏的地方想。那就是原因了。

世界太恶心了，我的善良我的好意，都磨完了。有时你也许会很惊讶我怎么会这么心狠，因为你没被好朋友害过没被朋友出卖没被陌生人冤枉，你没见过这些人的丑陋，你不现实。或者说，你在躲避现实。

想建议，抑郁的人，不要再无尽的讨好别人了，任何事情，尽可能去减少自己的妥协心理。虽然这些话都要说烂了，但还是想说，多为自己着想。我们没那么多观众，当我们以为别人在看着我们时，别人也许正在想他下午要吃什么饭，晚上要泡什么妞，我们会在他们的记忆里很快淡忘。虽然我也没有做到，但我已经在努力的改善了，我是一个上课上厕所之后就不敢进教室的人，是一个很在意别人看法的人，所以我的痛苦源点有一部分也是因为这些，过分关注别人对自己的眼光与看法，过分在意别人的感受，委屈自己妥协自己，去取悦别人，来满足自我的一种扭曲的价值理念。但是，价值不是通过别人的言语看法就能衡量的，你做无数错事只做一件好事，人们都会说这是一个好人，但要是你做了无数好事做错了一件错事，全世界的恶意都会倾向你。不是我们坏了，是世界坏了。

我厌恶我不喜欢的所有人，我觉得每个人都丑陋，是人都有善恶两面，在这一点上，我的病态心理显得格外的重，即使知道每个人的灵魂都不能凑近了看，知道凑近了谁都没眼看，但就是无法好好控制。所以我没有朋友，讨厌交朋友，讨厌每一种去迎合朋友的方式，总会有那么一两个点让我厌恶。闺蜜跟我说：“你得有自己的圈子，你的世界不能围绕着一个人转。”可我愿意。我就是不愿意接触任何圈子，缩在自己的壳里，安全，踏实。

昨天晚上，和阿裕一起去看了一场关于这个病做题材的电影，这个电影我们关注了几个月，一直想着要去看看，我们渴望在这些电影里找见共鸣，找见希望。看吉择在给自己录视频的时候，看着那张憔悴不已的脸，听着她无力的发声，她说了我患病以后所有想说的话，那一刻，我崩溃了，伴随着吉择的声音，伴随着她做治疗的场景，那一瞬间，代入感将我吞噬，我想到了自己，于是我坐在那泣不成声，在越来越大的音乐中，哭的不可控制，我想到我熬过的那些日子，想到我治疗的每一次电击，想到我住院时的每一丝崩溃，想到我自杀的每一个场景，想到我笑着告诉别人我很好的逞强。回忆如潮水一般，打翻了我，我痛恨这个疾病，痛恨自己的情绪。片段只有短暂的几分钟，但在这几分钟里，我像回去了几年，回到几年前，刚病的每一刻。

坐在我旁边的姑娘，一个人，我听见她哽咽的哭声，觉得悲哀，你瞧啊，这世界多可悲，到底有多少人，在这短短的一个影片里，找见了共鸣，一个电影的好坏，取决于共鸣感，能找见共鸣的，都是好电影。吉择很幸运，她有辛唐的陪伴，辛唐一次次为了她的开心而生存，是带了点科幻，但是，也是无尽的想象，也许对很多人来说，辛唐本来就是不存在这个世界上的，他的爱也不是，他的爱如此的神圣，以至于不能用普通人的身份去拟造人物，所以用神化，塑造了一个为了陪伴抑郁症，而奋不顾身的形象，一个只为了一个人的开心，且只要能得到一个人的开心，就能活下去的形象。多简单。

很庆幸，是阿裕陪着我，在与这场病魔再一次对抗，是阿裕陪着我，在这部电影里，深深哭泣。影片结束以后，我紧紧抱着他，那一刻，满脑子都是，我一定要好好坚持，一定要好起来，我知道阿裕的陪伴其实也很不容易，但我知道他尽他在最大的能力，奋不顾身，毫无顾虑。我很幸运，有阿裕陪着我，就像我是吉择，阿裕就是我的辛唐。我不敢想象，如果是我一个人，又或者，电影院还有很多一个人观影的人，那些泣不成声的一个人，该是多么的孤独。一个人的陪伴，何其重要。

但也正是在这场电影里，在这些人与人密闭的环境里，我又感觉到了这个世界对这个疾病的无知。辛唐要死的时候，后排，几男几女，笑，嘲笑，不屑，好像这部片子就是为他们量身定做的烂片一样，被他们诟病，看不起。我们的哭泣，我们的感同身受，被他们嘲讽，这些声音，真的太扎耳了，也真的太扎心了。很多人都在为这个病，为这群人发声，但这些发声太微弱了，这就是这个世界的可悲，人性在这件事情上，残忍的展现，展现的淋漓尽致。

从影院出来，走在路上，我笑着坚定的对阿裕说：“裕，你一定要相信我，我一定会好起来的。”“我一定会扛住的。”“我一定不会忘记你的。”说完，就开始哽咽，在昏黄的路灯下，我又开始哭泣，拉着阿裕的手，哭泣。阿裕抱着我，然后拉着我跑起来，他喊到：“只要我们跑的够快，悲伤就追不上我们！”我和他哭着跑，跑着跑着就笑了，就这样边哭边笑，阿裕说：“你看，悲伤被我们甩了，他没有追上我们。”我竟天真的回头看看，身后空无一物，这一刻，好像是没有追上来，可我停下了，我停下以后，又开始大哭，我哭着喊阿裕，我说：“不是的，不是的，悲伤追上我了，他追上了。”阿裕又拉着我跑，然后抱着我跑，我在风里，挂着眼泪，对阿裕说：“我爱你，我爱你，我爱你。”

这一晚，我会永远记得，永远永远，记得这条街道，记得这片昏黄的路灯，记得我们在风里奔跑，记得我们甩开悲伤。记得我们微弱的每一次发力对抗。

我感谢自己的哭泣，它让我发泄了很多情绪，更感谢阿裕，他让我哭完还能笑起来。

愿黑暗，都能被光明照亮。