骗

我不想说话了，一句话都不想说。

我觉得说话好累啊。每天，都得逼着自己说话，逼着自己找话题，逼着自己和别人交流，我觉得不跟人交流，就是错的，我必须得跟人说话，聊天，说笑，才是正常。

我要努力的，让自己变得正常，起码看起来，要和正常人，一模一样。

他们吃饭，我也吃饭，他们睡觉我也睡觉，我没流露出一点点的不一样。

骗谁呢？

我不知道我的自救方式到底对不对，我是不是应该逼着自己去做这些事情，用一点点的快乐，藏住所有的不好，用这一点点的快乐，麻痹自己，美其名曰，自救。

我不知道做这些，到底是骗了自己还是周围人，还是骗了这个病。我是不是不去想，这个病就找不见我，是不是逼着自己做和正常人一样的事情，这个病就不存在了？

逃避，躲避。

就像我很不喜欢整理衣柜一样，每次找衣服我都会把所有的衣服一件一件扔出来，扔到我要找的衣服为止，然后把扔出来的衣服全部打包，一股脑全部塞进去，再把柜门关的严严实实的。只要我把柜门关的够严实，我就看不见里面的杂乱，我就不会难受，不会为了要整理衣柜而发愁。

我以为我很坚定，只要我做的够真实，就能骗过这个病，这只黑狗，让它找不见我，让他略过我去找别人。

但是，我开始头晕，身体发麻，心口疼痛，皮肤疼痛......越来越多，越来越多，越来越多。

我好怕。我很怕。我害怕。

怎么办。到底该怎么办。

我是不是还有什么办法没有找见，我是不是还忽略了什么有效的办法，一定是，一定是的，我再找找，我再想想办法，我再努努力，不能放弃。绝对不行。

说话，求求了，笑，求求了，哭也行，求求了，别发呆了，求求了，看电视吧，求求了，看电影吧，求求了，多走走吧，求求了...求求了...不可以，真的不可以...

如果我的对面坐着我自己，我不敢看她的眼神，她眼睛里，光呢，我能看见她，她眼里无尽的绝望，我想问问她，你快乐吗，是快乐的，开心吗，是开心的，但是好少啊，真的好少啊，好像有一座悬崖，好像是一片大海，怎么办，石头填不满悬崖，精卫填不了海。这个无尽无尽的深渊巨口，怎么才能填完整，怎么办，怎么办...她的眼睛好可怕。她眼睛里什么都没有，怎么会是空的。为什么，是空的。

我以为我好起来了，真的。

我以为我最近好起来了。

我以为，我以为，我以为。

全是我以为。

我以前，有过很多梦想，最大的梦想，一是当兵，二是婚礼。

我不想，未来，如果有人，再提起我，很遗憾的说，她明明已经有真正陪她的阿裕，但她还是没走下去，她还是没了。