对不起谢谢你

对不起。

这些日子，我突然更恶化，有点贪心，在感觉自己好点的时候渴望加快速度，渴望更多，忽略了一个问题。我越强，它越强。我不停的流泪，不停的流泪，雯雯盯着看着我跟我说要吃饭的时候，我也想哭，强忍着眼泪，我说：“你不要看着我，你看着我我想哭。”我好多眼泪啊最近，眼睛发酸，发涩。什么都不想做，做什么都在迷惑，我是在骗自己，骗这个病，我快撑不住了，真的。

我不想吃饭，不想走路，不想上课，不想和人说话。我很无奈，阿裕也很无奈，我身边的人都很无奈。

我好不起来了，真的，好不起来了。

我坐在风里，看别人奔跑，看窗户上飘摇的红色秋衣，看从我身边路过的每一个男男女女。我好像在和这个世界告别，慢慢的，一点一点的。

阿裕给我的希望，是我唯一的一把救绳，他说：“你要是感觉撑不下去了，我带你回家。”

我很努力的在救自己了，抑郁，痛恨抑郁，我痛恨这个病带给我的一切。抑郁指向了我所有糟糕的过去，它抹杀了我的未来。我以为我好起来了，其实这是暴风雨前的平静，它再次席卷而来，带走了我。天知道我每天得逼着自己起床，穿衣，走路，有多难。

今早，我放弃上课。

想起几年前确诊之前，也是在宿舍，这种与人亲密生活的环境下，我好像真的很不好受，我会看见并且感知到别人的生活与我的差距，别人的态度观念与我的隔阂，我会不停的去想为什么她们可以这样开心快乐，而我不能。为什么她们可以一帆风顺而我不能。我不适合过这种群居生活，一点都不适合。那时候，不吃饭，不喝水，不下床，不洗脸，饿了就吃零食，吃几口就饱，渴了就喝饮料，然后不停的抽烟，抽烟，我一直不去上课，两周。

我真的，挺难的。我做的每一件事，就好像是一个没有腿的残疾人，却还努力站起来行走一样艰难。所有人都告诉我，要振作，要扛过去，要坚强。站着说话真是不腰疼。要是做这些对我来说很容易的话，我可能早好了吧？让一个傻瓜去背九九乘法表？让一个老头去跑障碍赛？让一个没有手的人去端一个碗？我还要做什么？我做这些不够吗？从来都是，我已经拼尽全力做了一件事，还得要求我去多做一件，我好不容易做到了，还得要求多一件，干什么？干什么？欲壑难填？得寸进尺？

刚才，试着从床上爬起来，试着坐起来，脑袋发晕，一瞬间就像缺氧一样。还会有人不理解我到底在静静的经历着什么拷打，就这么形容吧，你今天丢了手机，很烦吧，又烦又郁闷吧，我现在的情绪是你这种情绪的十倍。或者，经历过失恋吧，还记得那种被爱的人伤痛心的感受吧，心口揪一般的难受，我现在的感受是你这种感受的十倍。又或者，想象一下你面对一堆不得不吃的东西，比如你很讨厌吃香菜，你连味都闻不得，但只要你吃完，我给你十万块。这种你吃不下，又想拿这十万块的感受，纠结，痛苦，欲望，想象一下这些感觉。我现在的感觉是你的十倍。就这些最平常的感受，你都受不了，我承受的是你的十倍，乃至更多，什么感觉？我伟大吧？我真不容易。

这就是我的人生。

我自己的选择。

我不能治好它，我在一次次忍受它给我的伤痛与侵蚀。

反复的抗争，反复的治疗，吃药，痛苦，隐藏。冲出去，再拘回来。冲出去，再拘回来。

这是一件耻辱的事情。

我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题，就是我时时刻刻都在忍受着煎熬！我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。

我不敢回忆我是怎么熬过这些时光的。

大家都是残缺不完美的。大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。

谢谢每一位陪在我身边的人，不论说过什么，做过什么，是否让我感到不愉快，但还是谢谢你们，愿意用一颗真诚的心，来靠近我。我知道你们会不懂不理解，但你们也只是简单的，希望我活着，希望我快乐，希望我开心。

我还可以，还能撑。

我还可以再坚持几百个小时。