板房下的草屋里传出鸽子幼鸟的啾叫，白色的门上投映着柔白灯光，可幼鸟不知道夜幕已来临，它们仍旧蜷缩在父亲或母亲月.匈腹处柔软的羽毛下。
↣流出的血它其实不是血，而是我那歇斯底里尖叫的不甘。
↣我的死亡一定要是我这一生带给他们的最大麻烦。
↣终有一天我的喉咙会忘记它是一个发声器官。
↣我现在所能不费脑筋就想到的办法：烂醉如泥、失去意识前套好绳索，这样一旦我昏睡过去，我就可以没痛苦地轻松死亡。
目前有的相关经验告诉我这个办法十分可行，在睡梦中死去，还不会痛苦。
真不错。
可在那之前还有很多事要做，比如遗书得留下，和亲友们要告别，手机密码要留下，钱要转给家人，还得买好酒，边喝边哭？也许到那时不会哭，因为我已下定决心，有的就只是释怀与解月.兑。
这个办法不会给我后悔的余地。无知无识死去，随后亲友们哀痛一阵子，就把我忘记。
反正我让他们失望被他们放弃，反正我也懒得去争他们心里一亩三分地，反正我也懒得和他们交流，反正我对他们也没什么意义，反正少了我对他们也没什么影响，反正就是这样，活着没什么意义，死去同理。
反正每个人都会迎来死亡，我只是把生命结束在自己手里，不受外人掌握，不受意外安置。
我希望那天到来时我可以心境静谧，就恍如这是一场崭新梦境。
我会沉沉睡去，我会忘却所有事，只不过我不会与亲友们再见，仿若个哑巴或没有手机的人，不聊天，不言语，不老去，永远鲜灵存在他们一天天淡散的记忆。
多么美好，不用思考，不用在意别人目光，不用躲藏，不用折磨自己，不用患得患失，不用一次次捡起希望再无奈舍弃。
因为我变不成快乐的傻瓜，也做不到悉数哀伤。心动后是强烈的空.虚，过于遥远的差距，让我几欲窒息。
每个人都自顾不暇，我也是这样自私。只是为了活而精打细算，吵架，还有不可避免的离去。
记忆是苦痛的东西。不想再争究对错，抑或只是疲于。
我的动作开始迟缓时，我感觉自己已不属于人世。也许只是冬日阳光被寒风刮得有点冰，落在身上也没有温度。
但不用担心，那天可能要太久才能到来，或许那之前我会先被意外夺去性命。
既然如此，写遗书是理所当然，只是为了防备不时之需。
亲爱的朋友，如果某天我不再醒来，忘记还是铭记，只看你。
↣低谷期的我做一切都慢吞吞。
呼吸慢吞吞，走路慢吞吞，吃东西慢吞吞，说话慢吞吞，打字慢吞吞，眨眼慢吞吞，思考慢吞吞。
低谷期的我做一切都很累。
呼吸很累，走路很累，吃东西很累，说话很累，打字很累，眨眼很累，思考很累。
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