低谷期的我做一切都嫌麻烦。
呼吸嫌麻烦，走路嫌麻烦，吃东西嫌麻烦，说话嫌麻烦，打字嫌麻烦，眨眼嫌麻烦，思考嫌麻烦。
自伤也嫌麻烦，因此已几个月没自伤,因为拿出刀片嫌麻烦，一道接一道割出口子嫌麻烦，用纸擦血嫌麻烦，等血凝固嫌麻烦，清理血迹嫌麻烦，放回刀片嫌麻烦。
所以还是闭上眼睛睡觉吧。
可惜想要睡着，也很麻烦。
↣他们和我都清楚明白，我不可能有赴死的决心。
无奈，滑稽。
可叹，可悲。
↣我这样的人完全没有活路。
除非在写作上能有所成绩，否则出去上班，害怕社交的我只有窒息。
↣我梦到的死亡都是以自己毫不抵抗地闭上眼睛等死告罄。
↣过于傻逼的过去致使我只想和所有认识的人断绝联系。
↣也许要等到我的生命有确切的倒计时之际我才会开始爱惜它。
↣讨厌小孩子的人却意外受小孩子喜欢。
↣我要在你死前告诉所有人我很坚强，这样在你死后，没有哭的我就不会被人怀疑了。
↣每次纹完身我都想杀了纹身师再自.杀。
↣比起为厌恨的事物去死，不如因热爱的事物而活/亡。
↣怕花很多钱所以对你们撒谎，结果真被你们以为成健康人。
当初又不是我要你救，真让我在那天死了多好，一不疼，二没有机会留恋，痛痛快快就死了。我到底多正常，小时候打针都怕的人，为什么不想想她因何会把手臂割得布满伤痕。你说你活得累，我不累吗？这个世界上又有多少人活得不累？就因为你是我爸爸，所以你救我我就该感激你吗？不，我不感激，相反，天知道我多希望那天你没救我，那大概会是我最不痛苦的一次“自.杀”了，不论有意无意，设若那天就死了，什么狗屁开心的事悲痛的事绝望的事，通通与我没关系了。
你也忍不了我了，我知道，你们都忍不了我，觉得我啃老，觉得我除了给你们添麻烦一无是处。
然而你们体验过那种明明对未来有那么那么多期许，明明想做的事有那么多，结果，却连写不到一千字都累到要睡两三个小时补充体力脑力的无力感吗？你们知道我，曾经专练长跑的人，到现在走一千米都累得呼吸困难的绝望感吗？我清楚看着自己越来越糟，难道我不彷徨我不无措吗？难道我真就心甘情愿等死吗？我不想在最好的年纪去交朋友，去谈恋爱，去学习去奋斗吗？我想啊，我好想，可我没有力气了，只是苟延残喘活着已经耗尽了我所剩无几的气力，我现在，甚至连自伤的气力都没有了。
呵，人大多都是自私的利己主义者不是么，刚听到这些话，会恨不得立刻自.杀以减轻你们的负担，不过越想越觉得这是你们活该。既然我遭受这一切磋磨是活该的，那你们被我折磨也是活该。
我们是一家人啊，我们是双向的关系，你们虽然没饿死我冻死我，却不如饿死我冻死我，如若死亡能让我每天承受的精神痛苦磨灭，我愿意早早胎死腹中。
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