我时常想，这世，上会不会有另一个我。

后来听说有平行时空，平行时空里会有一个和自己一模一样的人，但是过着和自己不一样的生活。

我绞尽脑汁想去那个时空，想去看看另一个我到底过着什么样的生活。

我讨厌条条框框，我讨厌世俗，我讨厌一切规矩，可我还是自愿被条条框框囚禁，向世俗低头，去迎合规矩。

不知道平行时空里的她，会是什么样的人。

那天我走在路上，忽然场景-换我居然身处断崖，并且-只脚已经踏了出去，妈的，谁能想到自己会是摔死的。

我疯狂伸手去抓断崖边上可以支撑的东西，鬼哭狼嚎，尖叫声怕是响彻天际，失重坠落的感觉似乎要把我的心脏从体内压出来，最后我闭上了眼，选择了坦然接受。

结果我没摔死，我又能站起来了，缓缓落到了平地，街上人来人往，没有一个人惊讶于我的突然降落。

我看路牌，看商铺，完全不知道自己在哪，这里到底是哪里。

我问路人，没有一个人理我。

我颓丧地坐在路边，突然眼前一亮，这走过的人不是我自己吗?长得一模一样啊!可是不对，她比我会化妆，而且她这穿着也跟土里土气的我不一样。

难道我真的到了所谓的平行时空吗? ?

我狂奔过去跟她打招呼，她没有一点反应，是这些人都看不见我吗?

我一直跟着她，她走进了一家酒吧。

那不是听慢摇的清吧，而是烟味浓郁，到处都是猜拳摇股子的声音，还有陪酒女郎的色情酒吧。

她脱掉外套，把衣服交给了酒保，秀出了里面贴身的吊带亮片包臀裙，在舞池里熟练的蹦起了迪。

我在一边看得目瞪口呆，眉头紧皱，如果有人能看见我，那我现在这表情一定非常难看。

蹦迪期间很多男人试图贴在她身上，跟她搭讪，她咧了咧红唇，也会逗逗那些男人。

世风日下!道德沦丧!这个女孩子怎么那么不自重呢!我气得跺脚，我朝着她大喊，我想伸手把她拉走,我想拿着毛巾把她从头到脚裹起来，但是我说什么她也听不见，我站在她身边她也看不见，我触碰不到她。

我只能在-旁看着她扭动腰肢，跟着那嘈杂不堪入耳的音乐摇摆，心情十分烦躁。

她要是不是长着和我一样的脸，我才不操这样的心，这暗玩意儿都是，我在一边咬牙切齿，非常羞耻。

终于她从舞池下来，点了杯鸡尾酒，ー口喝完就拿着衣服走了。

我坐在了她奔驰B200的副驾驶上，这是我人生第一次坐奔驰，还小心翼翼的摸了一下内饰，我真是穷没出息的。

跟着她回了家，不知道那是她的房子还是租住的地方，环境还不错，挺宽敞，她的房间里还有飘窗，这是我梦寐以求的位置，坐在飘窗上喝喝茶，看看书，晒晒太阳，可是她的飘窗上却放满了化妆品和香水，还有各种包包。

她哪来那么多钱买车和包啊?该不会是被人包养的小三吧?我靠,这个平行时空里和我长一模一样的人，真的除了样貌之外，和我没有一点相似之处，她一点都没有作为女孩子的矜持和自重。

我对她嗤之以鼻，我鄙视她的生活方式，我就算穷也不会当别人小三，这姑娘身上真的集合了所有我讨厌的点。

她卸了妆，洗了澡，躺在阳台的吊床上敷面膜,跟刚刚蹦迪的时候完全不一样，现在的她岁月静好，安静甜美，她拿着手机看着微信通讯录，手指不停上下滑动，把屏幕摁灭，似乎是工作群不停有消息蹦出来，她又打开，然后又关上，就那样在吊床上睡着了。

也不知道盖张被子，万一着凉了呢，我在这个时空里完全不觉得困也不觉得累或者饿，我巡视着她的家，没有合照什么都没有，她睡着后手机屏幕时明时灭，我凑过去看了好久，没看明白在说什么，各种专业术语云里雾里的。

第二天她起来收拾了一番，又神采奕奕去上班。

这人哪来这么多精力呢，晚上蹦迪，白天又变成都市丽人，真看不出来还有这么狂野的一面，难道这就是深藏不露吗?

我最讨厌这种人了，面上一套背地里一套，阴阳怪气的，太讨厌了。

我对她好感尽失，怎么看她都不顺眼，她做什么我都觉得不舒服，她涂的口红颜色太鲜艳，引人注目，她的指甲也碍眼，美甲做得跟周芷若的九阴白骨爪似的，还整天穿性感的短裙，生怕别人的焦点不在她身上。

她还参加化妆舞会，她在舞会里有很多男性试图邀她跳舞，她对自己向来自信。

我在心里暗骂，男人都喜欢这种妖艳贱货吗? -看就像狐媚子啊还一个劲儿往里栽。

她好像每天都过得随心所欲，放浪形骸。

我的心里却越发堵得慌。

凭什么她可以这样无拘无束，凭什么她可以毫无顾忌的蹦迪,凭什么她可以轻松拒绝那些优秀的男性。

这种女人放在以前可是要被钉在耻辱柱上的。

以前?我为什么要想以前.....

我愣住了，原来讨人厌的不是另一个我，而是我自己。

是我自己把自己困在条条框框里，是我自己举着所谓女德的大旗去审视别人的行为，是我自己屈从于世俗，觉得这件事情应该怎么怎么样，是我自己放弃了本性去迎合这些看不见的规矩。

我曾经最讨厌别人说我这是为你好，你就该怎么做，你不能那样做，可我现在不也这样么?

她不过是在过自己的生活而已，我为什么要用我自己的条条框框去约束她呢?

我为什么会变成这样呢?为什么我会觉得她不应该涂那样的口红，为什么我会觉得她有钱就是别人的小三，为什么我还敢看不起她自由的生活。

我陷入了一个漩涡，虹吸效应把我吸进了水底深处无法呼吸，又把我卷到了另一个出口，浮出水面，我大口将空气吸进肺里。

是什么使我变成了那种讨人厌的人呢。

我似醒非醒的时候还在想着这个问题。

闹钟按时响起,旁边的男人跟听不见似的，我不耐烦的按掉闹钟,起床洗漱，镜子里是-张没什么精神又有点苍白的脸。

沙发上还有他穿过的衣服，说了八百遍要洗的衣服丢进篓子里，他从来不听，孩子又尿了床，厨房里还有昨天晚上他吃完没洗的碗。

这生活他妈的一地鸡毛，我为什么要结婚?

因为很多声音告诉我到了适婚年龄，差不多先生和还可以小姐就应该在一起。

我苦笑了一下，还是平行时空的另一个我洒脱，要是重新活一次，也要像她那样，干净利落。

但是，真的再让我活一次，那个我又真的有勇气像另一个我一样吗?

谁扼杀了我，而我又扼杀了谁?