人间清醒，是一种怎样的体验？
七柒
人间清醒，是一种怎样的体验？
记忆慢慢倒放回中考完的那个暑假，面对漫长的假期，我有点不知所措。先前修炼技能的想法以我的选择性遗忘而告终。我整日无所事事，接受着信息化时代的碎片阅读拒绝深度思考，在网络的海洋里肆意徜徉。我就这样接受了像白开水一样单调的日子，任由自己在堕落的深潭里慢慢下坠。
所幸，有人提灯前行来拯救我了。
将我拉出深潭的“救生员”是我的好朋友小西。她说那些提前考到我们当地最好高中的同学告诉她，高中的知识很难，很考验自觉性，为了以后能够跟得上，应该提前预习。
于是她带着我来到书店，买那些学长学姐推荐的资料书，我们还去了旧书店淘二手课本。我们互相监督，用沪江背英语单词。还利用网上丰富的学习资源来听网课。从那以后，我们便每天相约图书馆，踏上了预习之路。当他人在享受舒适的假期生活时，我们在图书馆享受丰富的精神盛宴。
现在想来，我的自律和毅力大概就是在那个夏天培养而来并得以强化的。那些靠着仅仅是因为怕落后他人的简单信仰依撑的日子里，似乎感觉不到学习的枯燥乏味，反而拥有的是一种能够开拓知识边疆的幸福感。而我奋力投掷进水里的石子，也开始有了回响。
开学后不久，我保持着暑假预习的状态学习。那时曾和同学们聊天，当聊到下晚自习后回家都干什么的话题，我发现大部分人都是先玩会手机再睡觉，而我是作业写到十一点半左右再洗漱睡觉，他们有点震惊并对我说，才开学没必要这么拼，如果现在这么拼，高三怎么办?我开始疑惑：这样就算很拼吗?这不应该很正常吗?便没太在意他们给的“建议”
凭借着这股学习的斗志，我破天荒地在第一次月考中获得了全班第一。惊讶又惊喜的我第一次尝到了甜头，有一种辛勤耕耘终收获果实的成就感。但我知道短暂的成就并不能代表什么，最终的胜利才是真正的胜利。老班常说：事在人为。我始终坚信着。
当新年的钟声响彻九州，一场突如其来的疫情，打乱了每一个人正常生活的轨迹。我们第一次在家里上网课，第一次以这样的方式和熟悉的人“见面”，第一次感受到疫情之下的人间温暖和大爱无疆，也第一次感受到醒目数字背后对应的苦痛。家里自由舒适的环境，极易让懒惰占了上风。同时假期非也常考验一个人的自觉性，是弯道超车的绝佳机会。我意识到了这一点，从乡下回来后，便认认真真的听网课记笔记，课后及时做练习巩固，若尚有余力便开启新知识的预习，偶尔看看新闻或者纪录片放松一下。当时也没有太多想法，只觉得要好好学习不能辜负大好时光，这种状态一直延续到开学。
为了检测疫情的学习成果，开学后不久学校马上进行了一次考试。考试的成绩连我自己也吓了一跳：全年级第一。但知道成绩之后的我并没有很开心，因为我并不觉得这是我自己的真实实力，只是大家有点松懈才给我“可乘之机”而已，我不敢松懈，持续高压的坚持着。
但在接下来持续不断的考试中不尽人意者占多数，一次次的考试成绩让我意识到当初的想法仿佛在给我一种退步是理所当然的感觉，因为我的能力和段位匹配不上。那我应该在哪里呢?我迷失在自我的定位中，过分关注排名而有点忽略一场考试所反映的知识漏洞。我开始陷入自我否定的漩涡里，我甚至觉得每一次好成绩的背后都是侥幸。我一边承受着高考带来的压力一边与消极的自己对抗。
更让我跌入谷底的是一个难过的小插曲是：和朝夕相处的同桌发生了矛盾，从来没有为人际关系而烦恼的我不知所措，尝试沟通却无果，只好自己闷在肚子里慢慢咀嚼，结果是我又被拉入了更深层次的否定循环，开始不仅怀疑自己的学习能力而且还怀疑自己的为人处世。对自身的解构也一点点地消磨我的热忱和摧垮我的自信。
某天的晚读，班主任把我叫出去谈心。我紧张惆怅的情绪像是找到了倾泻口，我长叹一口气，沮丧地说：“唉!我感觉自己在走下坡路。”班主任有点吃惊地说：“怎么会呢?你不要想的太极端，不要给自己太大压力，我相信你的实力，你是个努力认真的人，不要想太多，踏踏实实地去做吧。”
这番话，让我增添了些自信。在我极力否定自己的时候居然有人相信并且支持我，好像也没有假想中的那么糟糕。那些郁郁不得志的夜晚、那些自我怀疑的瞬间、那些烦恼的人事就像是在给我增加难度，而这些难度，需要我给自己一段时间去调整心态、去加油鼓劲。有人说苦难就像通往梦想之路洒满一地的石子，终有人会把它拾起来堆成阶梯，我丝毫不介意那个人就是我。
在老师和朋友的疏导下，我渐渐放平了心态，在最后高考冲刺阶段，不再无端地烦闷焦虑，而是以一颗波澜不惊和认真务实的心去面对模拟考试与周遭事物。
看着倒计时上的数字由三位数递减至个位数，看着日益减少的课时和突增的自由复习时间，我能够清晰地感受到高考正在一步一步的朝我走来，仅剩几天的日子里，早已背的滚瓜烂熟的诗赋和生物知识仍在反复诵读；自由复习时间用来针对自身漏洞进行强化版查缺补漏；试卷的复盘依旧没有停歇……高考前一天，还收到了好朋友的祝福款奶茶，希望我成为这个夏天被好运眷顾的小孩。
高考，承载着多少长辈的期望，我们以声势浩大的仪式欢迎它的到来，又以平静茫然的姿态告别它的离开。在所有人为我们保驾护航时，我们用最佳的状态与它交手，只期望不辜负每一个奋笔疾书的日子和给予支持的肩膀。
尽管最后的句号对我来说画的不够圆润饱满，但，我还是接受了这个结果，或许回忆满满的过程可以弥补不完美的结果。
把我的故事写下来，其实也是一个和自己和解的过程。我想让亲爱的自己知道，高考是人生重要的节点，但绝不是人生考试的终点。那个自律并且爱学习的你，也曾怀疑过自己，但你终归是幸运的。你的身边总有那么一群人，用温暖之光点亮你狭小黑暗天地的一隅，拯救你于濒临崩溃之际，而你也凭借着这份光得以拥抱光明。接下来的日子，希望你能带着那份让你引以为傲的自律，在大学四年里不负光阴所赠与的青春年华。
背景音乐：《夏日蒲公英》、《晴天》钢琴曲、《耿耿于怀》奔跑吧，骄傲的少年！
呆子姐姐
奔跑吧，骄傲的少年！
我从来不认为读高四是一件多么可耻的事情，但它也绝不是高三君偷懒、逃避的退路，它只是一个选择，当你选择为你向往的世界、你的梦想再一次发出猛烈的攻势，再一次做孤单而勇敢的奋斗时，世界和梦想也会选择你。
亮亮是一个腼腆的安徽男孩儿，目前就读于天津民航大学，机械电子工程专业。
他不是一个学霸，事实上，高一高二的时候，他的成绩一直都处在中下游的水平。和大多数的同学一样，他是在升入高三之后，才开始有了一些不同。
他也说不清，到底是从何时开始，突然很想要奋发向上，可能是曾经某个瞬间看到了父亲略显佝偻的背影，也可能是某个瞬间看到了母亲老茧肆虐的双手。
他家庭条件不好，但是善良、老实巴交的父母将他保护的很好，并未让他尝过生活的艰苦。养儿不易，自己寒窗十年，眼看就要高考，是不是也要好好地、认真地努力一把，给自己、给这个家庭一个交代呢？
他决定转变，没有什么清华北大的崇高理想，因为自身基础有限，上本科都悬乎的现状，让他在模拟考中超二本线20几分就已经心满意足。
可是，临门一脚的刹那，他却被命运扼住了喉咙。2015年6月6日，高考前一晚，和往常一样，上床睡觉。夜里，发起了高烧，他不知道自己怎么了，只觉得头很晕很难受。父母给他喂了点退烧药，就睡下了，结果第二天醒来，看着身上大面积爆发的水痘，密密麻麻，就像蚂蚁一样趴伏在他身上。
水痘带给他的，是在盛夏的季节，在衣着清凉的考生中，他身披厚厚的棉衣，一边哆嗦一边答题。成绩公布，距离二本线差了三分。凭心而论，这样的结果，就亮亮当时的情况而言，不算太差，但这三分，却彻底击垮了亮亮的自尊和信仰。
为什么要生水痘，为什么要选在高考的时候，为什么，为什么偏偏是我？那几日，他不断地被自责和憎怨所吞噬，食不下咽，意志消沉。父母看出了他的难过，心里着急，却也不知道该如何开导他。终于有一天，在饭桌上，妈妈给他夹了一个鸡腿，爸爸故作轻松地开口说道：“我儿子是有实力的，就是运气差了点，接下来，不管你做什么决定，爸妈就是砸锅卖铁，都会支持你。”
亮亮说，那顿饭也不知道是怎么吃完的，生水痘的时候没哭，知道考试结果的时候也没哭，却在听到爸妈的鼓励后，泪如决堤。父母的爱向来深沉、含蓄，但他们为了自己的儿子可以如此这般，他又有什么理由继续退缩、逃避下去呢？
在熟人的介绍下，亮亮来到了马鞍山中加双语学校。这是一所半军事化管理封闭式的学校，校园气势恢宏，他决定，在这里，开启未来一年的复读生活。
第一天上课，给他印象最深的就是他们的班主任金老师。金老师，是一个看上去很年轻、阳光帅气的“大男孩儿”，非常有亲和力，当时，他对大家说的第一句话：“你们选择过来复读，再受一年煎熬，就说明，你们都是有理想有抱负的，可能你们原先的同学已经考上了大学或者没考上选择出去打工，但你们不需要羡慕他们的自由。因为自由不是你想做什么就做什么，而是你有想不做什么就不做什么的能力，希望大家通过这一年的努力可以赢得这样的能力。”
这样的一番话，对一个忐忑不安、前路迷茫的人来说，就像一颗定心丸，让他在以后疲累乏味的生活里，每每想起这番话，内心就会涌出无限的动力。
刚入学的时候，他被分配到了一个12人的寝室。房间本就狭小，又这么多人一起，上个厕所都要排队好久，那种拥挤闭塞的感觉，对一个习惯走读的学生来说，真是要命的难受。
学校很严格，一个月只有两天的假期，除此之外，大家所有的活动都被限制在这个校园之内，不允许出校，不允许接触其他一切和学习无关的事情。抽烟、恋爱、携带手机等电子信息设备若被发现，是会被开除的。每天中午放学，他们得争分夺秒地赶去食堂，赶紧吃午饭，因为吃完饭得抓紧时间回宿舍午休，如果迟到，会被锁在宿舍楼门外，记录、扣分然后通报给班主任。
这样严苛的环境，必然会引来一些同学的不满，中途退出的也大有人在。亮亮无意去探究，这些规章制度是否合理，他只知道，他没有退路，如果想要尽快适应和融入这样的学习环境，他必须把他所有一切能用的时间最大程度的放在学习上。
那个时候，他每天上课都会打起200%的精神去认真听老师说的每个字，在适当的地方做上笔记。下课就坐在位置上刷题看资料书。他说，进入学习状态之后，由于生理原因造成状态下滑，是一件非常亏的事情，就像是一场经济贸易，你不仅亏损了有效的时间成本还亏损了宝贵的精神投入。所以，为了避免这种亏损，每次复习前，他都会避免吃太多东西、喝太多水；为了最大化的利用好碎片化时间，上厕所的时候，他也会带上英语单词本还有数理化错题集。
一分一秒的积累，一日复一日的锤炼，从生物学的角度来看，就是神经元不断积累新的突触直至一个庞大的信息网络的诞生。知识点也是这样，一环扣着一环，只要你保证每个细节都不脱节，那么积少成多的结果就是你的知识大厦会坚如磐石，屹立不倒。在这个过程中，你可能会觉得枯燥，也可能觉得难以坚持，但是当你真正地融入课本，去积极的探索自己不会的东西，去面对一本崭新的习题集，你会兴奋、会激动；当每道题在你的笔下熠熠生辉，当每张试卷都记录着你的孜孜不倦，你会发现时间过得很快，快到你无暇去顾及其他的东西，快到，你压根儿没反应过来，你已经坚持住了，还坚持了那么久。
亮亮对学习投以踏实与坚持，学习回报给亮亮的，就是在高四这一年，他的成绩一直稳步提升，从原先的年级中后段，爬到了前一两百名，每次大中型考试基本都能超过一本线六七十分。最后在高考中，如愿，给了自己和父母一个还算满意的交代。
其实早在16年的时候，我就认识了亮亮，当时，这个男孩儿给我的印象极好，他谦逊、礼貌又有自己的想法。谈到自己的遭遇，他没有抱怨，谈到自己的母校，也没有对它的严苛鄙薄和谩骂，他说，在中加读书的一年里，收获了知识，享受到了学习的快乐，提升了他能迅速适应各种环境的能力，更让他明白，一个人若想获得自己想要的东西，一定要有明确的目的，要养成自律的生活习惯。时间就在那里，怎么合理地去分配，哪些是重要的，哪些是不重要的，什么样的事情才值得你去付出时间和精力，还要给每天必须做的事情按照重要程度和耗费时间多少来排序，最后坚定地去执行，只有这样，牺牲一些眼前所谓的及时行乐，你才能收获真正意义上的自由。
亮亮说，高中的时候，最喜欢的一首歌就是那首《骄傲的少年》，只要全力以赴，就无所谓失败，年轻的心里面，有坚定的信念，新的起点，新的世界就在眼前，奔跑吧，骄傲的少年！乾坤未定，你我皆是黑马
呆子姐姐
青春太短，没有时间留给遗憾，只需要一点点勇气，你就可以把你的生活转个身，然后重新开始。
16年的清明节，我和几个好友相约去厦门旅游，在那里，我们踏沙看夕阳、环岛听风声，还顺便去观赏了，被誉为中国最美的大学——厦门大学。我常常在节目评论里，看到有宝贝说，希望高考之后，可以去厦大读书生活，虽然不知道是什么原因，但我想，你在FM写下的梦想的那一刻，你的心一定是热切的、真挚的，这份渴望值得尊重，也值得鼓励。
应广大小伙伴的要求，这一期节目，我要给大家讲一个故事~
你见过七色堇吗？七色堇又名七色花，这种小花有七片花瓣，每片花瓣都有不同的颜色。
在七色堇的童话里，每片花瓣对应一个愿望，你可以用它许下7个愿望。
父亲在给我取名的时候，用了这个堇字，谐音仅有的仅，他希望自己的女儿不仅可以如花一般的美丽，还可以优秀出众。
只是很可惜，我并没有长成他期待的样子。我从来不认为自己是一个有天赋的人，甚至有点“慢节奏”，学习上也是个半吊子，班级三十多名，全校五百名之外，让我看上去格外不起眼。可我并不认为这有什么，每天开开心心地玩耍不好嘛，去上什么大学又有什么所谓呢？可直到有一天，我的生活里发生了一场重大的变故。
16年年末，我的父母离婚了。从小到大，我都把父亲视作偶像，他教语文，会写小诗，他是如此的有才华，在我眼中，他就是超人。他跟我说，他和母亲离婚并不代表不爱我了，但是他的离开，依旧带给我巨大的打击，我也是第一次意识到，未来，再也没有人可以继续保护我，没有人可以。我必须依靠自己的努力变得强大起来，因为我要守护我爱的人，我日渐年迈的母亲和尚且年幼的弟弟。我爱他们，就如同爱着自己的生命。而摆在我眼前的高考，就成了那根救命的稻草，我不想妈妈失望，想给弟弟树立榜样，我希望，高考可以让我最快地到达梦想花开的彼岸！
17年六月份，期末考结束后，我的高三正式开启。虽然，我一直对自己说，要振作起来，学会释然，但我还是花了几个月的时间来疗愈父母离异的悲伤，加上基础一般，前期的复习效率低得可怕。
作为一名理科生，语文和英语还可以，复习的重点和难点在数理化上。班主任在高一的时候，曾要求我们每天两道错题，两年积累下来，数理化三科各有两大本厚厚的错题集。我主动复习的第一件事，就是重新消化这些错题，巩固基础。每天，我都会在这三门功课上各挤上一个半小时的时间去打磨，一周下来，会整理出三道典型的大题，写到另一个本子上，就这样一直循环，原本厚厚的错题集变得越来越薄。
错题集不是装饰品，它代表了你过去的知识盲区和易错点，好好利用，一定会有效果，只是它需要一段时间的沉淀。我从高三上学期开始整理错题，可直到高三下学期模拟考的时候，才真正有了如鱼得水的感觉。这个过程，很煎熬，你会时常体验到挫败和无助，但你一定要坚持，当你坚持不下去的时候，告诉自己再多撑一天，一个星期，一个月，一年，你会发现拒绝退场的结果令人惊讶。
复习刚开始的时候，我满脑子都是要好好学习，要有出息，给妈妈和弟弟更好的生活。这个目标很强烈，但距离我每天的学习却有些遥远，我需要一些更加具体的目标来指引我复习和前行，我选择了分数。
其实一开始，为了分数，我没少掉眼泪，觉得自己蠢笨，好像不管多努力都没有什么用。我不敢告诉家人，怕他们担心，只能一个人在夜深人静的时候，听着FM汲取力量。当内心归于平静，对问题抽丝剥茧之后，我才发现，原来自己在不知不觉间变成了学习机器，被分数奴役，却忘记了最重要的两点：第一，每一个分数目标都不是凭空想象，而是建立在对自己复习现状的分析和思考；其次，分数很重要，但也不是评判我复习成果的唯一标准，相较于分数，要学会更加关注自己的感受，有没有收获，没有人比我更清楚。
想通之后，我试着慢慢理性地看待分数和排名，也时刻警惕自己，在利用分数设置目标的同时，千万不要被它消磨信心。所以，在复习进入后半段的时候，即便模拟考分数并不理想，我也不会太过沮丧和伤心，反而从心底涌出一股不服输的劲儿：更加认真地听课、刷题、整理错题、做题型回顾、总结应试技巧……如果努力不行，那就加倍努力！
高三下半学期，进入冲刺阶段，冬夜寒冷，喜欢把自己缩在被窝里看书，可这样，我经常容易迷迷糊糊睡着。后来，我再也不去床上看书了，为了避免犯困，也不敢穿得太暖和，我还给自己准备了苦丁茶和咖啡醒脑。其实，我一点也不爱苦味的食物，可那会儿，我常常喝咖啡喝到眼睛都不眨一下，我还跟妈妈调侃，你可了不起，生了一个很能吃苦的女儿。
冬去春来，杨柳依依，窗外的小花在不知不觉中吐出了新蕊，高考也这样悄无声息地来了。
走进考场的那一刻，我脑海中不自觉地想起来妈妈、弟弟还有父亲，我的内心很平静，该做的能做的，我都做了，没有什么可畏惧的。
7月下旬，我怀着忐忑的心，打开电脑，输入准考证号，点击确认，当我看到官方录取结果上，写着“你已经被厦门大学录取，恭喜你”的时候，仿佛被电击了一样，不顾形象地嚎叫了起来，我紧紧地搂住了妈妈的脖子，边哭边说，妈妈，我考上了，考上了。
现在回想起来那个场景，还是忍不住热泪盈眶。据说，每一个优秀的人，都会有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤寂，不抱怨，不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。我想，高三对我而言，就是这样日子。
此刻正在收听节目的学弟学妹，你将要踏上的这条路很苦，你可能会哭，会累，会想要放弃，但你一定不要轻易放弃，即便前方黑暗得看不见一丝光亮和希望，也要一直走下去。你要相信，来听FM的你，喜欢FM的你，都是内心有阳光的嗯，想要收获感动，想变得更加优秀，成长为一个值得依靠的人，请你，一定要相信这样的自己，而你付出过的，承担过的一切，都已经被上帝贴好了标签，在未来等着你。乾坤未定，你我皆是黑马~加油！
我没有见过阿瑾，高考结束后不久，她拖人给我写了一封信，希望可以用自己的故事激励学弟学妹。透过文字，我能感受到她的美好，她的孝顺，她强大的意志和信念，像一颗小太阳。在信中，她提到，自己之所以选择厦大，是因为厦大的宿舍可以看见大海~
亲爱的，我们一直在探讨梦想的话题，有时候，梦想真的不需要很伟大，不一定要考清华北大，也不用非得站在年级前十的领奖台上，梦想是真实，是你付出自己能尽到的最大努力，最想做的事情，即便暂时做不到也并不丢人，不用气馁，你坚持的模样就已经赢得了所有人最大的尊重，包括我在内。
节目的最后，再送给所有的高三君们一句话：愿你们都可以在查到分数时喜极而泣；愿你们都能笑着分享曾经，那些让你流泪难过的事情。
升学e网通心晴FM，我是呆子姐，我们下期再见，么么哒~拼一把，看看自己到底可以有多优秀！
呆子姐姐
倾心陪伴，一路有我！我是呆子姐，好久不见，甚是想念。
听很多宝贝说，自己又浪费了一个假期。其实真的没啥好自责的，寒假本身就短，本来就是用来调整状态和休息的，功夫还是要看平时。我比较关心的是，你的作业有没有写完，记得抽空给收作业的课代表发条祝福短信哦，呆子只能帮到这里了。
那作为开学后的第一期节目，我希望大家能有一个充满希望的开始，所以今天，我要和你们分享一位17届EWT学长的故事。他叫李海鹏，来自山东烟台，高三一年从474提升到594，最后被浙江工业大学录取。他很喜欢励志的故事，心晴FM浙大刘朋的那期节目，他几乎都能背下来。他说，励志的背后，真正鞭策我们的，从来都不是他人的优秀或成功，往往只是我们到底有多想成为，那样一个自己。正是这份渴望，促使我们变得坚强和勇敢，朝着理想的彼岸出发，坚持直到抵达。那接下来，我就把他的这份渴望，说给你听。
其实，我并不算一个优秀的人，就是小聪明特别多，我就读于当地还不错的高中。高一的时候，凭借扎实的基础，一直排在级部的前列。按照当时的成绩，升高二，进入重点班应该是一件很稳妥的事。然而，就在升入高二的那一场期末考中，我考砸了，从级部前三十直接跌到八十多的名次。这是我在高中受到的第一个打击，一点也不夸张，就像天塌了一样，我甚至找不到问题出在哪里。高一的那个暑假，我过得非常痛苦，有一天傍晚，甚至晕倒在家里。我一点也不想接受这样的一个结果，但没办法，我必须认清现实，没考好就是没考好，我只能带着那场考试的阴影升入高二普通班，开始新的生活。
升高二之后，我的成绩并没有回升，反而一直在下滑，最后跌落到百名之外。那会儿，我们班的班风极差，校长一周值六天班，我们班会被校长抓到五次，点名通报批评。除了极少的几个一直在学习的同学，其他人好像都与高考绝缘，过着看似自在逍遥的日子。有人曾调侃，努力了你不一定会成功，但不努力，你一定会很舒服。可为什么，我过得一点也不舒服呢，你们知道嘛，我时常会在深夜里失眠，一想到那些在重点班越来越优秀的同学，想到怎么努力都没有用的自己，我就很难受，像心脏被人撕裂了一样，我想，那应该就是绝望的滋味。
我不喜欢这种滋味，却仍被他折磨了半年之久。直到高二下学期，各科开始了第一轮复习，期末考也直接和重点班的重新划分挂钩，我知道，我的机会来了，我在心里告诉我自己，高三，我一定要冲进重点班。我无法解释，自己对重点班的执念和渴望，可能只是一个交代，一个对自己的交代。所以，从下定决心的那一刻开始，我就已经开启了我的高三。
每天，学校要求五点半之前赶到教室上自习，而我就会四点半赶到教室，趁着还没亮的天色开始学习，中午也会比要求的时间早半个小时。去食堂吃饭，为了节省排队时间，我都会晚一点去食堂，用挤出来的时间做一篇英语阅读，晚上赶在熄灯的前几分钟回到宿舍，匆匆洗漱之后，结束自己一天的生活。那是一段不敢去想结果的日子，阴暗而孤独，迷茫又无助，我抓着最后一点光亮，艰难的前行着。
二零一六年九月四日，距高考276天。
我背着书包，抱着书箱慢慢踏进了高三7班，重点班。高中三年最后一站，我心心念念的重点班，看着我的班主任，和一群陌生但终会熟悉的同学，我有点激动，有点想哭，所有复杂的情绪交织在一起最终只化作一句坚定的，高三，我来了！
那依旧是一阵沉默的时光，每天，我就老老实实地坐在后排的位置上，听课、学习、做题，把自己变成尘埃，埋在空气中的粉笔屑里。对我来说，没有下课时间，当老师下课的那一刻，我必须把上课前自己没做完的题和没整理完的错题摆在桌子上，开始努力的复习。高三第一个月，是我学习生涯中最充实的一个月，我把自己安排得满满当当。我一遍一遍的坚持，不敢说放弃，因为我知道这是我高二拼命争取来的机会，一分一厘都不能浪费。
也许是上天看到了我的努力，高三第一次月考，我挤进了级部前五十，期中考，我冲到了第27名，这个成绩，让我既惊讶又欣慰。可就在我觉得，我的高考之路开始顺风顺水的时候，又被命运摆了一道，紧接着的一次月考，我跌落到级部124名，班级倒数第七。
这样的大起大落，让我几乎崩溃，我想撕光我所有的书，然后大哭一场。为什么要这么对我，究竟是我努力的方向不对，还是我努力地不够？没有人给我答案。就在我想着要如何翻身的时候，上天又给了我一个更加残忍的考验。我是一名理科生，物化生合在一起的第一次理综考，我拿了150分，一百一十分满分的物理，我只考了四十几，全班倒数第二。这是一个让班主任都无法理解的成绩，看着那些鲜红的试卷，从心底涌上来深深的无力和疲惫感，我第一次产生了放弃的念头。
可是，真的就这么放弃嘛，就因为我像只蚂蚁一样被命运玩弄了一下，我就要放弃嘛？我不甘心，也做不到。你既然想吃鱼肉，就应该做好时不时被鱼刺卡到的准备不是嘛。没有去找所谓的捷径，题海战术，是我能想到的唯一方法。在那些寒冷孤寂的夜晚里，我用粗糙的双手，一笔一划、一道题一道题地编织着心中的渴望。有时，因为生啃知识点，产生的生理性呕吐，无助却又坚定无比的感觉，依然清晰地刻在我的血肉里。也许，真的只有当生活走到极端，被逼的无路可走时，你才能焕发出更多的活力，激起更大的拼劲。在这样枯燥单调的不断刷题下，竟然被我摸索出高考的一些题型和解题规律，理综终于从原先的一百五十分上升到两百三十分。
这段身陷泥沼，心向光明的经历，让我意识到，高三，乃至整个生活，就像阿甘手里的那盒巧克力，永远都不知道下一颗是什么，今天你在谷底，明天就有机会攀到高峰，任何情况都可能出现，要学会控制自己的情绪，在一次次大起大落中，慢慢进入到一种宠辱不惊的状态。高三下半年，时间走得飞快，一眨眼距离高考还不到100天。看着黑板上擦了写、写了擦，越来越少的日子，我无法避免的感受到了一种压迫感，有时，也会有一丝害怕，害怕结果不尽如人意，配不上曾经的努力。但那又怎样，我已经走到了这里，没有任何退路，唯有破釜沉舟，带着尊严奔赴战场。
其实在最后冲刺的阶段，我的身体一直处在一种亚健康的状态，发烧感冒变得很平常，还经常腰疼。每次周末回家，我妈都会给我按摩，虽然没什么效果，但也给了我极大的宽慰，我的姐姐也会开视频鼓励我，甚至连最沉默的爸爸也开启了话唠模式，告诉我别有压力，尽力就好。考试的那两天，我妈生病了，怕影响我的状态，出医院后一直在三姨家休养，当她含着眼泪告诉我一切的时候，回看过去这一年，我所吃的苦，遭遇的那些委屈，好像一下子就不存在了。那一刻，我很庆幸，我还是坚持了下来，没有辜负家人，也没有辜负我自己。
也许，此刻的你是否正为了高考而忍受着莫大的压力和痛苦，但我想请你给自己一点信心，坚持下去，因为，你不是一个人在战斗，你的身后有爱你的人，你曾经不经意坚定过的梦想，也在前方向你招手。加油，我在杭州等你们的好消息！
很多孩子对我说过的最多的一句话时，我很想学，但就是做不到。是做不到，还是压根儿没去做，抑或者没有坚持超过一个月，我不知道，但我想，很多时候，我们不能像其他人一样取得成功，并不是因为我们不努力，而是努力得不够。
李海鹏在你们中间，绝对不算是一个天资聪颖的人，但他勤恳的态度和傻逼似的努力却非常难得，即便我重回高中，也做不到他这样。当然，我并不要求你们去照搬他的学习方式，但我希望你们能学会欣赏他的态度，不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力，学会抓住机会，任何时刻都不要对命运妥协！在最后的日子里，抛下所有的顾虑，拼一把，看看自己到底可以有多优秀！我是呆子姐，我们下期节目再见！么么哒~遇到不喜欢的老师，怎么办？
呆子姐姐
倾心陪伴，一路有我~
各位好，我是一点都不呆的呆子姐~9月一到，又有一帮小崽子们离开了EWT，虽然很早就知道了，天下无不散的筵席，但看到那些文字，明明如此稚嫩，却又饱含着真情，纵然逗逼如我，也忍不住将这些留言一一截图保存，默默地反复地回味，体验着作为半个老师、一名教育工作者的幸福和小确幸。
可遥想当年，我还真的是一点也不想当老师。而我和老师之前的恩恩怨怨，估计都可以写一本书了。
听过我节目的宝贝都知道，我来自安徽一个偏远的农村，那会儿，村子附近只有一所小学，条件也很落后，每天只上两门功课，一门语文、一门数学。
我还清楚地记得，那会儿虽然家里一般，却是全村最早有电视的。从三岁多开始我就喜欢搬个小板凳坐在电视机前，看西游记、射雕、封神榜，还经常会把电视剧里的情节复述出来，讲给年迈的爷爷奶奶听。
所以，我刚上小学一年级，就在语文学科上呈现出巨大的天赋，拼音发音极其标准，语言表达能力更是惊艳了我的班主任。而她，也在朝夕相处中，走近我的生命，成为我人生中最重要的一位恩师，就像一束光，照亮了我整个童年。
她对我很好，为了锻炼我的写作能力，给我买过作文选；知道我父母经常吵架，还专门去家访；在我念三年级的时候，她送给我一本笔记本，在扉页上写了一句话：愿你银铃般的嗓音，可以给亿亿万万的人带去美的享受。你们知道嘛，我的语文老师，也就是我的小学班主任，几乎满足了我对老师这个形象所有的期待和幻想，她不仅课上得好，品行还很高尚，她从不收学生的礼物，知道哪个学生家里有困难了，也是力所能及的给予帮助。为了回报老师的关心和爱，我逼着当时害羞内向的自己，积极举手发言，我认真学习，希望可以成为她最得意的学生。在这过往的13年里，她的名字、音容笑貌还深深地刻在我的心里，每次想起，都是满满的感激。
与语文老师对应的，我和数学老师的关系则显得十分尴尬。数学老师和我生活在同一个村，他跟我爸很熟，但他不喜欢我爸，因为我爸性格张扬，还爱吹牛。而我作为我爸吹牛的资本，连带着，他也不太喜欢我。
很多同学说，总觉得老师故意针对他，没事找茬；说实话，有时候对你严厉，还真不一定是讨厌你，老师愿意花时间和精力盯着你，还是希望你可以变得更好。相较于所谓的针对，漠视甚至没理由的偏见，才是真的讨厌吧。
当时，我和村里其他六个小伙伴是同班同学，每次数学考试结束后，他都会把其他五个人叫去他家批改试卷，除了我。而那会儿，我的数学成绩其实不差，不说经常第一，考到班级前三也不是什么难事，但他从没叫过我。有一次，县里举办数学奥林匹克竞赛，我很想参加锻炼一下自己，可在他的候选人名单里，我却连初选的资格也没有。我不想抱怨什么，也没有和爸爸说这件事儿，但数学老师对我的漠视确实让我一度非常难受，我开始抗拒有他在的任何场合，见到他也是躲得远远的，不愿意上前打招呼。因为对老师的抗拒，连带着，我的数学成绩也开始变得不稳定，甚至还有不及格的时候。然而，我并没有等来我想要的关心，从爸爸那里得知，原来数学老师一点也不看好我，他说我看着就不像一块会读书的好料子，一定早早地就会谈恋爱。我无意去探究老师的偏见从何而来，我只记得那明明是一个盛夏，天气热得犹如一个蒸笼，而我，却像身处一个巨大的冰窖，浑身发冷。
有时想想，也挺有意思，好像在很多名人的成长回忆录中，都会出现个别几个很不看好自己的老师。而这些了不起的人并没有因为这些不看好，自我放弃，相反，他们就像石灰，别人越泼冷水，他就活得越沸腾。也许是受生活环境的影响，从小，我就缺乏安全感，我不喜欢对任何人报有过高的期待，父母如是，老师亦如是。你对我好，我会牢牢记在心间，你对我不怎么样，我也不会去怨恨什么，毕竟，我无法让每一个老师都喜欢我，就像我也没有办法发自心底地喜欢每一个老师。所以，在经历了短暂的失落、难受之后，我很快就调整了心情，我告诉自己，读书的机会是父母花了巨大的代价换来的，我不可以糟践他们的希望；学习是我一个人的事情，我不能把对一门学科所有的热情就像押宝一样，压在某一个老师身上，对所有的学科都充满兴趣那更是一种理想的状态，除了所谓的兴趣，莫要忘了，你还有责任，要对自己未来的人生负责。
这样看来，呆子确实非常地早熟。虽然不想和喜欢的老师分别，但我注定是要孤身上路的，也会在将来遇见其他的老师。死拽着过往的回忆和感受不撒手，抵触和拒绝新的环境、新的人，其实对谁都不公平。我能做的唯一的努力，就是带着恩师的期待，带着对未来的期待，披荆斩棘，让自己变得越来越好。
说实话，我非常感谢小学的那段经历，我的两位授业老师，让我体验到了冰与火这两种截然不同的滋味，也让我早早地就看清了老师和学生之间的关系。能遇见一位关心你、认可你的好老师，是你的幸运，你一定要心怀感恩，好好努力；但如果，你没有遇见，甚至更糟，也不要沮丧和绝望，因为，这是你锻炼自己的学习能力、主动探索学习乐趣的绝佳机会。
小升初之后，直到大学毕业，我遇见了很多的老师，他们中，有人课上的认真负责，也有水平差到我想自学的，有开明包容的，也有品行不端的~他们有人欣赏我，有人不相信我，也有人严厉地批评我、不看好我，可我却再也记不清他们每一个人的名字。当我回忆过往的青春岁月，我能想到的最多的画面，不是我和老师的种种，而是自己如何千方百计、挖空心思地投入到学习，我一个人伏在桌前，盯着那一张张快要被翻烂的试卷，还有被批注得五颜六色的课本，虽然辛苦，却觉得内心丰盈自足。
亲爱的，如果你正在遭遇因为师生关系不好，而影响到学习的问题，结合我个人的经历，我想说，这些问题是我们在成长过程中必然会经历的，也是可解的，不用过于担忧和焦虑，走过它，你也一定会得到新的成长和历练。但在此之前，我想请你先放下内心所有的抱怨和不满，认真思考一下，自己的学习是否过于依赖老师，而少了一些独立性，是真的因为老师而厌学，还是因为厌学才抵触老师；想明白之后，再去问问其他人，是否和你的感受一致，这个老师是真的不负责任、教的很差，如果大家的反馈一致，那么你们完全可以借助课代表甚至家长的力量，要求老师做出改进。再不济，你也可以自己寻找其他方法，另开小灶。你们的学长学姐曾和我探讨过这个问题，他们说，高中阶段的学习，一定要有主人翁的精神，再好的老师方法也不一定完全适合你，你要学会养成自己的学习习惯，老师的作用更多的在于辅助，他也只是一个引路人，最后要怎么走，还是取决于你自己！
作为半个还算有情怀的老师，呆子也想和所有的宝贝说，其实老师这个职业一点也不轻松和简单，要做一个负责任，让所有学生都满意的好老师更是难上加难。我投身教育行业三年，深知教师的伟大，对它也一直心怀敬畏，每当有人称呼我为老师，或者给我发来感谢的时候，我都会十分惶恐，因为我知道，赞美的背后往往伴随着压力。所以，我也真心地希望各位宝贝，可以给老师们多一些信任、宽容和鼓励，他们其实和你们一样，也是需要不断成长的。
最后，呆子衷心祝愿天下的师生都可以相互成就，祝愿所有的好老师，教师节快乐，愿桃李天下，一生幸福顺遂！高中教会我的那些事儿
小莫姐
人生有一首诗，当我们拥有它的时候，往往并没有读懂它，而当我们能够读懂它的时候，它却已经远去，这首诗的名字叫做青春。在这段不可复制的旅途当中，我们拥有独一无二的记忆，不管它是迷茫的，孤独的，不安的，还是欢腾的，炽热的，理想的，它都是最闪亮的日子。雨果曾经说，谁虚度了年华，青春就将褪色。是的，青春是用来奋斗的，不是用来挥霍的，只有这样，当有一天我们回首来时路，和那个站在最绚烂的骄阳下，曾经青春的自己告别的时候，我们才可能说，谢谢你。
嗨，亲爱的宝贝们，我是小莫姐，这段话是董卿在最新一期《朗读者》里说的，它让我想起了我的高中，高中这段时光，就是一段不可复制的青春旅途。当它随着岁月的长河越走越远，远远得回过头对我笑的时候，我才慢慢读懂18岁的自己。如果那个时候，她知道有一天，未来的自己想和她聊聊，她会说点什么，做点什么呢？她一定不知道，现在的我很感谢高中的她，那么有先见之明，因为她在日记本里留下的点滴回忆，就是送给我未来的自己，现在的我最好的礼物，那是18岁的自己通过岁月带给我的信，所以，现在，我也想给18岁的自己回一封信，谢谢你，谢谢你在高中教会我的那些事儿。
嗨，18岁的你，挺爱哭的。你第一次离家那么远，一个学期可能也就回家一两次，所以有时你躲在被窝里想到家，你就哭了。有一次，你躲在宿舍的卫生间里哭了很久，哭完之后，你默默得擦掉眼泪，继续学习。那时的你，为什么哭了呢？因为你没法理解为什么在中秋节，宿舍里所有的同学都回家了，爸爸会忍心让你一个人留在学校。你原来还抱着一点期待的，期待你打电话回家的时候，爸爸说，你放假了啊，回家吧。结果你听到了意料中的答案，学校离家挺远的，那你一个人在学校好好待着。你强忍住泪水，在挂掉电话的那一刻，嚎啕大哭。18岁的你，把这解读成他只在乎你回家的车费那点钱，却不关心你。18岁的你，不会表达，也不想表达，明明心里难过的要死，明明每次回家，你看到爸爸一个人孤单得坐在大门口，你转身的刹那看到他稀疏的白发，是想陪他聊会天的，但你却选择上楼关上房门，任由你们之间的那堵墙不断变大，而你只会默默得哭泣。18岁的你，倔强而敏感，但还好，那个时候，你倔强而敏感，因为这就是青春啊。你知道吗，现在我懂了，懂那个时候的你为什么哭，因为你希望得到爸爸的关心，但你不知道怎么做，我也懂为什么爸爸会狠心，因为他要养大四个孩子，他是经历过生活磨练的人，知道钱来之不易，所以他必须斤斤计较才能养活我们四兄妹。谢谢18岁的你承受的这些无助，多年后，我才能学会一个人飞翔，爸妈不能为我遮风挡雨一辈子，他们提前放手，让我更快地学会了独自承担生活。现在，他们慢慢老去，我才有能力为他们做点什么。
你是从什么时候开始学会，哦，原来不是第一，一个人也可以过上他想要的生活呢。是从进入高中重点班的那一刻开始。初中的你，只要努努力就能拿到年级第一，你只需要谦虚得说，其实我并没有那么厉害，只是运气比较好而已，就可以毫无压力得继续拿第一。上了高中，你才接受，有些事，不是努努力就可以的。你发现，你暗恋的那个班长，口才那么好还那么自信，语文总是考120以上，这也就算了，他逻辑思维还那么强，你冥思苦想了很久的数学题，一点思路都没有，但他却能分析得头头是道。然后你开始明白，人和人真的不一样。不是所有事情，你努努力就能够得着的。现实是，你要花1小时的努力，才能理解别人花10分钟就能解出的题目。一开始你也自卑，你想你怎么那么笨呢？后来你明白这不是笨，而是你和班长能接受到的环境从一出生就不一样，在你还没有办法接触到书本，开拓视野的时候，你暗恋的班长就因为家庭条件好，爸妈重视教育，而提前了解了很多很多。所以你要花很多的努力，才有可能追得上他的脚步。这就是现实，不是命运不公平，也不是爸妈不争气，而是你恰好遇到了这一切，抱怨命运不公，抱怨爸妈没有别人的厉害，都无济于事，你只能靠自己的努力走出大山，走上你想要的生活，遇见你想遇见的人。谢谢18岁的你，从初中的年级第一，到高中的班级倒数，没有气馁，而是在看清现实之后，依然努力，所以才有了今天的我，一个人来到杭州，过上了爸妈从未想过的生活，遇见了爸妈从未遇见的风景和人。
18岁的你，开始慢慢读懂理想和现实的差别，每个人都有自己的命运，爸妈有他们的命运，而你也有你的，这一切只能靠你去争取。这就是生活，生活在一开始给每个人的，注定是不公平的，但生活会给每一个努力的人，一个公平的机会。就像18岁的你，一定没想过，未来有一天，你会成为一名主播吧？那时的你，只知道努力考上大学，只知道去追寻内心的声音，你不管你喜欢的专业是不是能赚到钱，所以你喜欢书，你就看很多的书，你觉得成绩不是所有，所以你会为了成绩哭，却绝不能只为了成绩。但你知道你可以任性，但只能在一定程度上任性，那就是你可以不考清华北大，但你必须得考上大学，得养活的了自己，你才能选择你想要的生活。为了做喜欢的事，你必须先做好必须要做但不那么喜欢的事，比如说学数学，你不喜欢那些冷冰冰的数字，你不知道为什么要学函数，要做立体几何，但你知道，你要去学，因为你要考大学。你问过自己很多次，为什么每个人都考大学，难道只有这一条路吗？当然不止这一条路，但是这是目前你所能了解到的唯一捷径，可以多出去走走看看世界的一条路。所以你必须像社会所期待的那样努力考上大学，你妥协了这个部分，但你没有妥协，一切都是为了成绩，所以无论多么紧张的高中生活，你都没有只为了成绩而学，你每天给自己争取了一点时间，去看你喜欢的书，去写日记。所以身为理科的你，才能有如今的文笔。谢谢18岁的你，有所妥协，也有所不妥协。
你知道吗？现在还有很多高中的宝贝和以前的你一样困惑。前几天，有个宝贝问我，姐，当现实与梦想发生冲突我该何去何从？在高三这个重要的时刻，在高中这三年期间，每个人都不似曾经那般单纯，每个人心里都有算计，其实谁也不用说谁，每个人都变了，包括我自己，但我又觉得没变，变得是周围的环境以及对待彼此的心，在高中交的朋友没有初中时那么随意，说话也都是想过再说不似曾经那般无所顾忌，高中了，18了，成年了，成熟了。小时候的自己渴望长大，可长大后的自己却又想变回小时候的样子，人真的是个矛盾体。想付出真心，可经历过背叛又不敢随意付出，你自认为关系很好的朋友跟你在一起，可转过头来就跟其他人说你的不是，这样真的很恐怖。难道长大后就真的要屏蔽自己的内心吗？难道长大后的自己就真的要随时随地心里充满算计吗？如果这样，宁愿永远不长大。
亲爱的，你看，这多像那时的你啊，你也困惑过，你也被友情伤过，你也想过，要一个人默默努力，还是花时间精力去经营一段友情？你不是一个需要很多朋友的人，但你绝对是一个需要可以深度沟通的朋友的人。高中那会，全校在开迎新晚会，你和你的好朋友逃离人群，跑到某个角落的草坪，仰躺在上面，手拉着手，聊未来，聊你们的迷茫，你说，我们就像天上的星星一样，渺小，也终有一天会陨落。聊着聊着，你俩都哭了，但你们却很开心，因为有人懂，因为有人陪你一起逃离。最后，迎着星星，你们跑着调哭着唱完了邓紫棋的那首《回忆的沙漏》，这首歌一直在我的脑海里，每次听到，我都能想到那个夜晚，两个迷茫独孤却被友情温暖着的女孩。
这就是18岁的你，自卑迷茫，敏感倔强，在理想和现实中不断寻找平衡点，明明那么不完美，但每每想起总有一种热泪盈眶，大概这就是青春吧！泰戈尔说，人生旅途中有很多机遇和风景，我们不必执着于一时的所得,要保持乐观积极的心态，坚毅的一直走下去，因为前方的风景更美，所以，18岁的自己，谢谢你，再见了。
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