我做了一个梦，在天空明亮的阴天，从商场中匆匆穿过，听见走道边的小房间传来Don't cry的吉他声。明明是梦境，明明是首我并不那么喜欢的歌，却一点不变得从那个黑暗半掩的门里传出。一个女孩，有点矮小，文文静静得来问我，是要什么呢？我说卖变调夹吗？（我到底为什么那么执着于变调夹。）那个空间，或那天的空气，是恍惚，潮湿的，昏暗的走道和不熟的妹子，但一切又是焦躁平常的，像是没有尽头的明天。永远沉迷于虚假的幸福中，bad ending。最后那条走廊越来越模糊，只剩不远处天台的一个光点，一排字这样打在那视线里。
醒来之后，凌晨的雾气昏沉的窗外更加让人难以睁眼，因为久违得下起了狂风暴雨。梦境和现实多么不同，简直像从温暖的巢穴堕入了冰窖。房间的陈设像是镀了层冰，我只要碰到了其中一个，就会彻底感受到冻伤的痛苦。说得那么夸大其词，其实也不过如此吧。在睡梦中含含混混，竟也算出离12月还有几天，这是名副其实的November rain.Novenber rain?结婚?和谁结婚......他的样子就像梦境中的那个妹子，表里如一，沉静又可爱，不被打扰的独自沉浸在自己世界的那类形象......
每咳嗽几声，都会有被拉回真实世界的安心感，我不会说出那些令人不快的观察结果，因为事实本身，并不像想象里的那么有意义。如果我要分崩离析，那就快点加速这个过程吧。如果你能气得来捅死我，那该是一件多么爽快又美妙的事。
没能保护好你。对我自己的讨厌都化为咳嗽的症状就好了。
就在我以为你笑的样子越来越难看的时候，你突然对我展露出不同寻常的纯洁笑容，和当初的样子又似乎有几分不同，我在想，这就是你啊，像吃午饭的同桌妹子一样的你。我如果有精神疾病的话，那你一定比我还要严重，你就是能这样给我安全感的人，说随意得欺负你也不为过。眩晕，眩晕的失恋之感。
我是成熟而难看的大人吧，我也许再也抡不动吉他了，我真的把那些力气全用在搬货上了。因为不甘心被支配的人生。但不管怎样，似乎没能像计划里那样黯淡得死去，或者将信仰高调出卖，甚至你也不见了踪影，但事实仍未改变。我在哪里？一转眼，一切感应到的噩梦全部在你身上应验。
“它很乖巧，还很听话哦。”不光是我，所有人都能从你身上感受到这一点吧。
“我变成更好的人了。”唯一庆幸的是这句话没从你自己嘴巴里对我说出。更好的人?那是别人喜欢的人吧。对于这么直白的称述，我自己也不禁吃惊了，仿佛纠结了所有无趣和有意义的理由。
如果有你的话，我一点也不怕，如果是你的话，一定什么可担心的都没有吧。
因为。
好想玩玩你杂毛一样的头发，该不会你觉得这是平泽唯的同款发色吧?还有那把lp，老师说这叫番茄炒蛋色。“你的皮衣里真的什么也没穿呢......”
“因为太热了。”
如果我能更听话一点，我想那也只能是听爸爸妈妈的话吧。如果我能更听话一点，我想虽然那样也许就碰不到你了......
如果我能更听话一点，但那时你每次和我说话时那种无言的温和是怎么回事呢？仿佛在对我说，不管怎样，我都会夸夸你的。话已至此，却几乎想不起来那时你的任何场景，半夜的路灯下，我又把你搞生气了，你散发着一股绝望的气息一边走一边抽烟。多想抓住你的样子，不管是现在还是那时，杀了我好吗？但你总是拒绝。眯着眼睛像一个真正的大叔一样，把烟从烟盒里抽出来，点上，就算那个样子真的很丑我也不会嫌弃你的，我还是想看你抽完再说，但真的要迟到了。那时我凶狠得催了你，对不起。明明是好不容易的见面，看见你瘦得不行但还好好生存着的令人开心的见面。
现在的你，终于要把这个只会任性固执己见的我给忘掉了吗？终于不再对我说，“就算与世界背道而驰，能坚持自己喜欢的事，本身就是一种幸福呢。”如果可以，我真的一步也不想离开你啊。“再不走，我就把你锁在里面了哦。”对啊，小时候妈妈也这样把我锁在家里过，你说这句话时真的露出了我以为再也看不到的笑脸。“好啊。”我爽快得答应了，因为我知道那是不可能的。
或者说，那种情况下还是被你锁起来比较好。但是我知道，别人一敲门你就会把门打开了。说到底，还是我不够努力吧。
对你的印象，最后一点都快想不起来了。你说了些什么，展现了什么闻所未闻的可能性，闪烁的赤红色，快跟我走吧，我这样不算喜欢吗？
像通了电一般颤抖起来，是作为生命被再次抓住，眼泪流了出来，冻成了冰。你坚信的光明未来，在哪里呢？
十一月的雨终于变成了雪，我在这里被信息的雪掩埋。
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