我不想我们那么早就散场

我是那么冷血的人，我自己也是知道的。从前有人讲过一场真实故事的演讲，所有人都哭了，就我没有。

我冷漠得扫视一圈，不明白他们为什么这么感性。又或者是看着别人吸毒自杀后留下的遗书，老师念得是很有感情，我在一旁凉凉念道，“何必。”甚至有人在我面前出了车祸昏迷不醒，我也只是拔打一个120，仅此而已。

我不需要那种多余的感性。

待人接物行事温和，也只是因为，我一点都不在乎那些。

当事物失去它的本质，你会不会，也在褪色的时光里，忆起曾有个我？从来如此，便是对的么？

但是颖颖子，我不会再找你了。

“我有一个女孩。我从来没有对别人那么好过。从来没有对别人这么有耐心过，从来没有对别人这么包容，这么温暖过。但是她还是离开我了。”

“我会在每一年里记得她的生日，给她送讨她欢心的小礼物。以前她一直念着要我记得她的生日，要给她送礼物。我记着了。最后一年里，我给她寄了纯白的捕梦网，她只是回复我，收到了。”

“啊？她是不是没把你当朋友了，就像是利用完了就没有意义了。”

“不是的！”

“她只是在那个学校受到太多不好的了的，才会把我跟那些都一起丢下了。”

“那，你有没有保护你的女孩？”

“……”

我太胆小了，只敢陪着她一起难过。她是不是早就知道我们这是一个世界的人才会不声不响地走出我的世界，她从来都不会在我面前说脏话，不会让我看到她不好的一面，她说我不该知道那些。

但是我想告诉她，她在我面前可以随心所欲的，我只想要她好。

我到最后也不清楚我对她的友谊是不是变了质。可是我错了，错在我以为全世界都走了你也还会在。所以，我接受了。

我开始也关注那一个，所有人为之鼓掌看好的另一个颖颖子，我习惯称她为颖儿。我一个从不看剧的人，也开始通过那些了解她的所有成就。

我和颖颖子都是比较明事理的，不会因为曾经受到的那些从而讨厌那个无辜的女孩。那个站在星光下的女孩，她值得被众人追捧。自2014后面的那几年，她的热度降了一些，各类新人演员不断出现，颖儿也成了别人的前辈。

其中有跟颖儿同姓氏的赵露思。我刷到有说她前期一直在模仿颖儿早期的风格，大量接古风戏，立清纯可爱的人设。我不知道这是不是真的，但是我听到很难过。

不过那些都无关于我。

离家远了，我终于可以跳出那个局面来旁观自己的一切。有些事情也终于得以那么温和的态度解决，目前我没有再他们面前暴露我的阴暗。所以我还可以当他们眼中乖乖女。

我也会偶尔，想要骗一骗自己。

既然还有人需要简然，那么我也还可以假装什么都没有发生，假装简然还是你们眼中的样子。

我不想我们那么早就散场。