我其实在心里想了很多事情，我有的时候常常会想是不是只有我彻底逃离这个地方，就会解脱呢！我心里翻来覆去的时候，我有会想如果我走了，他会不会难过呢！因为他是我在这个暗无天日的地方唯一一点点的光亮和我在这个地方唯一一个朋友。所以我会现在心里想想他。
可是我实在受不了了，每一天都是别人的玩具和垃圾桶。他们会假装好心的讲东西借给我，然后再冤枉我。我明明都已经知道了他们的诡计。却依然还是得傻傻的上当。
毕竟人在屋檐下不得不低头啊 。我每一天都得一边挨着他们的欺负，还要每一天都奉承他们，真的好累。
而且我根本也无法去告诉老师，因为每一次告诉老师都会让自己被欺负的更惨。我想所谓全区最好的小学也不过就是一层那些上层社会人家孩子的修习场而那些向校领导塞钱的人，在人家心里不过就是一个个反面典型的靶子罢了。
而我就是那样一个被人瞧不上的，我的户口爸爸妈妈辛辛苦苦的求爷爷告奶奶才勉强拿到。但是在开学的前两天我却差一点和那所小学失之交臂。而原因这么多年后的今天依然我耿耿于怀，并不是我小肚鸡肠而是那位女士做的着实过分罢了。
但是我并不想在提及这间让全家都无比尴尬的事情了！
我一直强忍着不告诉任何人我的凄惨经历，一方面是因为我当年作为一个孩子的倔强，另一方面我发出的哀鸣全成了那些人胜利的欢呼。何必呢让我活得更加里外不是人。
我一直在尽全力隐忍即使那些人一而再再而三的挑衅甚至是无缘无故的殴打。我告诉自己不准哭，君子报仇，十年不晚。可是我也明白那些人始终是高高在上的我不过是自欺欺人罢了。
其实我啊早就写好了遗书只是一直在默默的伤害自己罢了。我手里的刀片从来都没有对准那些人因为我明白我惹不起，明白我的爸爸妈妈还不起。我其实每天都在想什么时候才能结束这一切啊。
只是那天我真的崩溃了，那些人告诉了了他我只是一个连垃圾都不如的家伙罢了，我又有什么错呢？难道我就不配拥有朋友吗？我明白了只要我存在在这个世界上一天就会让他的身上沾染上沉灰吧！
我想他是我唯一的朋友啊，我也没有什么好送给他的也许我走了他就会回到以前那样吧！是所有人艳羡的光亮的吧。
我没有什么好的东西好留给他做纪念了。只好留下我一直没舍得用的那只钢笔了，我想那应该是我最值钱的东西了。因为它承载着我所有的梦想。
我自杀了，但是被人给救了下来。我其实知道只要没死，直道毕业都得不到解脱吧。那个将我救下来的是一个陌生人。从那天后我再也没有见过他。但是我在心里还是感谢他的。
我试图和爸爸妈妈谈判让他们将我转去我发小的那所的小学。我想我威胁他们应该就管用了吧。可是我忘了他们是那样艰难送进那所学校。怎么会松口呢？
我想那怕是鱼丝网破也好。
但是我还是没有挣扎他们的决定。转学的计划刚提出就被扼杀在了摇篮。
从那以后我明白了我来到这个世界只是被别人当做木偶罢了。
京公网安备11010502036362号