我想那一天让我这个满脑子幻想的人，终于回归现实了。我记得那些人指着我的鼻子指指点点的样子。

也记得那天的一切。我想如果我不能忘掉那一天，那便把那当成一生的耻辱吧，只有那样我似乎才能火的更好。只有我自己对那件事装作不在意那些人才能更快的放过我。

我想以前我的心事一张热锅上烙的饼儿，翻来覆去。而现在我已经隔着金黄的外表闻到了无机物的味道。我想心如死灰也就大致如此了吧！

我看到每个践踏着我的认得到了他们想要的了，我应该就算心死了，也只是一个人的悲喜罢了。如何能让别人都与我悲喜相通呢？那岂非是毁了别人？哪怕他们已经将我摧毁，我也要保护其他那些受伤的人。你也许会想我是一个圣母吧？但那又如何？那些人早就已经忘了吧，在他们成为那些人的帮凶时，可能会对我有一丝丝怜悯。只是他们权衡利弊觉得我是那个无足轻重的人舍弃了我罢了。我仔细想想它们只不过是做出了自己觉得有利的选择呀。又有什么错呢？

做错的只不过是我自己罢了，况且早已经时过境迁了。再见面我应该已经忘记他们了吧！

毕竟只是我自己没有用罢了，如何能去责怪那些不帮我的人了。

如果当时我能想到这些事儿，该多好。至少我想我可以不必那样自卑和无奈。但是我还只是一个小学二三年级的普通的小学生罢了。

在我的心里障碍是我对那些同学那样好为什么他们不帮我？我也从来没有做过任何伤害他们的事情了，我只不过想和他们做朋友罢了。可是抬眼四顾没有一个人愿意和我做朋友，一切都不过是我自己一个人一厢情愿罢了！

而因此我直到现在都怀疑我自己身边的朋友是否是出于真心相交。

我其实能坚持到现在完全是在强求罢了！在当时我的心里就是如此想的。

我想一了百了，可是我又没有这个胆量，说到这里我也不怕你笑话我还拍死的太难看没人认出来我罢了。我还怕没人愿意给我收尸吧。

即使他一直在我的心里和身边可是在当时我是没有勇气与那些人鱼死网破的因为我再也不敢了，自从有了那次的教训。

虽然有一个对我很关爱的老师但那又有什么用。只不过是各种鸡汤罢了。只是为我吊着命吧。心早就已经死透透。

那几天我没和任何学校里的人说话，他们都不喜欢吃的蒜苔却让我一个人吃到流出了眼泪而他们却在旁边哈哈大笑。

我也很喜吃小辣条啊，可是我每一次都没吃过就被他们抢走了。也许在你们心里不过只是一包小辣条罢了，而在我心里那是我难得好吃的。

我其实并是每一天都要吃早餐，但是我却每一天都要向爸爸妈妈伸手要钱。因为我如果有一天不给他们钱的话，他们就会掐着我的大腿和胳膊。所以我就只能拿着爸爸妈妈的血汗钱去讨好那些人。

我其实是一个很懦弱的人。

即使心如死灰那也只是我自己的。

何苦让别人都不舒服呢！